Диляра Тасбулатова: Мама, Колян и слово на букву «Б»

А я ему говорю на голубом глазу: «А у нас в Казахстане без сдачи особого экзамена – философия там, литературоведение, киноведение – в проводницы не берут, такой закон».

Он был потрясен, все переспрашивал меня, мол, другие ему не показались такими образованными. Потом мы с ним виделись, много позже, и он мне рассказал, как облажался (он очень наивный): на обратном пути завел разговор про Лотмана с проводницей, та на него посмотрела как на идиота и чуть ли с поезда не ссадила – думала, псих…

Как-то ехала я в поезде. Сосед по купе оказался фашист какой-то: все время ругался, всех ненавидит. Вот я и курила в тамбуре. А там ко мне стал клеиться пьяноватый дядька. Не агрессивный, правда. Но мне он сильно надоел. И я ему говорю (скорбно так):

– Не могу привыкнуть…

– К чему?

– К мужским ухаживаниям…

– Почему это? Вроде не девочка уже.

– В том-то и дело, что уже – девочка.

– ????

– Я только что после операции по изменению пола…

Думала, мужик от ужаса сбежит, а он, как в фильме «В джазе только девушки», вдруг говорит:

– А, ничо! У всех свои недостатки! (Правда, утром шел мимо меня и аж затрясся весь от ужаса – протрезвел и вспомнил.)

Как-то у меня стырили кошелек. Всю наличность – вместе с мелочью. После чего в автобусе у меня была сцена античного накала.

– Нет у меня денег! Платить не буду посему! (сказала я кондукторше).

Кондукторша сказала (в Химках кондукторши ездят):

– А мне-то что! Выходите тады! Пешком идите!

– Семь километров? (спросила я).

Мрачный дед напротив сказал:

– Она че, Конюхов?

Кондукторша сказала:

– А хоть Кобылкин!

Я сказала:

– Лошадиная фамилия?

Дед вдруг говорит:

– У меня? Как вы догадались?

– Читаю по лицам (сказала я). – Неужели вы и правда – Овсов?

Дед (очевидно, не читавший Чехова) изменился в лице:

– Точно – Овсов.

Я говорю:

– Я тоже – Овсова. По мужу.

Дед говорит:

– А девичья?

– Кумысова (говорю).

Кондукторша, поняв, что ей не обломится, заорала:

– Кумысова, на выход!

Я говорю:

– Я теперь – Овсова.

Дед говорит:

– Давай я за родственницу заплачу.

Я говорю:

– Ни в коем случае! Овсовы-Кумысовы подачек не берут! Только если комбикормом!

Кондукторше надоело, и она, ворча, что вот сколько непорядочных ездют, отошла.

Тут-то мы и приехали.

Ехала как-то на электричке.

Электричка переполнена, все едут хмурые, многие спят.

Заходит мужик – там много таких ходит, продают чепуху всякую.

Достает из сумки какого-то плюшевого зверька и говорит:

– Товарищи! Обратите внимание! Интерактивный хомяк! Разговаривает! Для детей и даже для взрослых! Если вам не с кем поговорить, вы можете поговорить с этим хомяком!

Потом вдруг утробным голосом говорит в ухо хомяку:

– Я – Хома, я хомяк Хома!

И хомяк вправду отвечает страшным скрипучим голосом китайской игрушки (с акцентом причем):

– Я хёма, я хёмяк хёма, я хёмяк хёма.

Мужик говорит всем:

– Вот видите! Его можно брать собой в гости и пугать гостей – шутить над ними, к примеру…

Бабка, сидящая рядом со мной, говорит:

– А можно так сделать: наговорить ему че-та на ухо, а потом он через какое-то время возьмет и это повторит? Хочу (говорит бабка, обращаясь к нам ко всем), – снохе его подсадить в комнату.

Мужик говорит:

– Нет, так нельзя. Этот хомяк повторяет сразу за вами: вы что-нибудь ему скажите и тут же бросьте в комнату снохе!

Бабка, выхватив хомяка из рук мужика, говорит Хоме на ухо:

– Чтоб тебе пусто было, тварь!

Хомяк говорит скрипуче и без выражения:

– Чтоб тебе пусто было, тварь.

Все хохочут, проснулся даже огромный храпящий мужик, а бабка деловито говорит:

– Сколько?

Продавец говорит:

– За двух скидка. Шестьсот рублей!

Бабка говорит:

– А зачем мне два-то? У меня одна сноха, второй сын еще не женат!

Продавец говорит:

– Так женится!

Бабка говорит:

– По хомяку на каждую сноху?

– Ну да!

Тут огромный мужик, который спал вначале, вдруг говорит:

– Давай двух, один мне, другой бабке. Я соседу в гараж подброшу. Скажу хомяку – говнюк ты, Коля, – и подброшу…