Диляра Тасбулатова: Кот, консьержка и другие уважаемые люди

Колян говорит, что такое вполне возможно: он говорит, что его друга Лёлика все время кто-то похищал – он когда по пять дней домой не возвращался, то жене Тамарке говорил, что его опять похитили. Похищали его разные товарищи: то астронавты, то зеленые человечки, то – внимание! – переодетые в наших гопников американцы. Или американские астронавты, этого Лёлик сейчас не помнит.

Она его называла «сказочник», «неуловимый Лёлик» и била сильно: однажды до реанимации избила. В результате этих похищений-исчезновений с горизонта семейной жизни его наконец «похитила» скорая (которую сама Тамарка, правда, и вызвала), и дело дошло даже и до трепанации Лёликиного черепа.

Вышла же она за него еще в семидесятые, потому что Лёлик складно врал: например, говорил ей, наивной тогда Тамарке, что знаком с Хрущевым, публиковался в «Юности» и никогда не пьянеет.

Насчет похищений он поначалу помалкивал, но уже на пятый год совместной жизни стал рассказывать, что за ним все время гоняются и – чуть зазевался – похищают. Потом держат в подвале и нещадно поят «Столичной». С красной икрой вдобавок. (Лёлик очень любит красную икру, пару раз пробовал и теперь забыть не может.)

Колян говорит, что Тамарка почему-то всему поначалу верила, но вот насчет американцев – никогда.

– На хрена ты им сдался, мудак! (говорила циничная Тамарка). Был бы ты ученый, к примеру, который может ядреную бомбу взрастить в ихних американских подвалах, или красивая баба, а так че с тебя взять? Им ты, што ле, втирать будешь про красную икру?

Сказала так и сильно избила. Вплоть до скорой (как я уже вам успела поведать).

Однако ни Лёлик, ни я, ни Колян не теряем надежды, что американцы перепутают нас с ученым, возьмут да и похитят.

Мама говорит:

– А в чем они тебя поволокут? Ты же будешь, как патриот, сопротивляться, и откуда у них такой мешок, чтобы тебя туда незаметно сунуть? Лёлика или Коляна они быстро скрутят, напоят для начала, а с тобой им возни будет столько, что лучше и не связываться.

Прочла маме вот такой заголовок:

«Высокий интеллект увеличивает продолжительность жизни у мужчин, но сокращает у женщин».

– Значит (говорит она), будешь жить долго и счастливо.

– Как та француженка, которая из своих 122 прожитых лет 80 в дурке провела?

– Ну, примерно так.

Колян же горделиво заметил:

– Дык я Людке и говорил всегда: «Дура ты и есть дура, потому как баба. Твое дело кастрюли чистить».

– А она че?

– Да ниче, отоварила меня этой самой кастрюлей, но не сильно, интеллект, как ты выражаешься, вроде сохранился. Бестолковка пока работает: цены на портвейн помню. А вот Лёликина баба так его молотит, что там уже ниче не осталось.

– Лёлик – это тот, которого американцы похищали?

– Ага. Тот самый. Как раз когда он – ну, как он говорит, – побывал у америкосов или таджиков в подвале, где сильно пил неделю, евонная баба и избила его до реанимации.

– Помню.

– Но Лёлику зачем интеллект там или что-то такое? (сказал Колян). Он умеет врать так складно – то его америкосы крадут, то инопланетяне, что ему бы писать эти…

– Сценарии к американским фильмам про всяких там астронавтов?

– Во! Точно! Ты поговори там – ты ж вроде с кином связана: может, Лёлику че закажут?

– Типо Лукас?

– А эт кто такой?

– Самый богатый режиссер планеты.

– Богатый – стало быть, жадный. Но Лёлик ему все сделает за пару пузырей…

– Поговорю, не вопрос.

Если вам все-таки не терпится дать кому-нибудь совет, то сошлитесь на авторитеты: наврите, к примеру, что Кант или Ницше (а кто вас проверит?) никогда не приставали к прохожим, не гадали на картах, не ходили в зоопарк и не знакомились в электричках.