Виталий Скворец: Случай в поезде. Случай на охоте

К неприятному удивлению нашего героя, придя на своё законное место он увидел там неизвестного мужчину. Тот похоже только подсел в поезд и ещё даже не разделся с мороза. Одёжа его выдавала не высокий социальный статус своего владельца. Выражаясь старорусским языком он был похож на холопа или ещё хуже на смерда. Его изборождённое морщинами лицо, подсказывало НАМ с ВАМИ, уважаемый читатель о страстях и горестях, пережитых этим человеком. Так сейчас очень важный момент! Внимание! Кому из ВАС лицо этого человека ничего не подсказало, немедленно откройте третью чакру слева и пятьсот раз скажите: «Дым, дым, я не богач!». Потом можете вернуться к повествованию, но не забудьте закрыть чакру.

И так, терпеливый мой читатель, позволь вернуться мне к повествованию, использовав проверенное временем клише. Быстро сказка сказывается, да не быстро поезд катит.

Вадим с удивлением посмотрел на грубое, явно украденное у Соловья – разбойника лицо, сидевшего на его месте мужчины и сказал: «Извините гражданин, но это моё место». Мужчина огляделся вокруг и забрав свой вещмешок, молча пересел на нижнюю полку, сверху которой ехал мужик с пахнувшими не цветочным запахом ногами. Тётка, которая в это время лопала варёное яичко, целиком засунув его в рот, чуть было не подавилась от неожиданности. От неминуемой, позорной смерти её спасло только то, что она смогла проглотить яичко целиком, не разжёвывая. Спасибо и хвала многолетней ежедневной тренировке!

Вадиму стало неудобно за свой поступок и ему захотелось как-то объясниться.

– Извините, конечно, но у меня билет есть, я уже двое суток на этом месте еду. И желая как-то сгладить неловкую ситуацию добавил – А у вас билет на какое место? Может вам помочь?

– Благодарю вас, в помощи не нуждаюсь. Что место ваше занял – извините. А билета нет у меня. – Ответил он на удивление приятным баритоном. Если бы закрыть глаза, то перед нами встал бы не образ несчастного холопа, а князя Киевского и всея Руси Владимира!

– Вадим – представился Вадик.

– Владимир – представился попутчик. (Ух ты, как имя совпало-то неожиданно).

– А как по-батюшке? – спросил Вадик, которому показалось не удобным называть по имени человека гораздо старше себя.

– Просто Володя, давай без церемоний. – Снимая старый тулуп попросил новый сосед. – Тут на нижней полке никто не едет?

– Никого нет и уже вряд ли будет. Тут уж пол вагона повыходило. – Неожиданно приветливо проговорила тётка, в очередной раз убирая еду со столика. Очевидно страшный дракон, сидевший у неё в внутри насытился и не надолго разрешил ей сомкнуть свои уста.

– Ну вот и ладненько – сказал Владимир и, улёгшись на нижнее спальное место отвернулся лицом к стене. Вадим подумал – не перекусить ли ему перед сном, – но в его планы неожиданно вторгся парень из соседнего вагона, которому он помог забраться в вагон. Он подошел к Вадику смотря на него неестественно лучезарно-лучистыми глазами и держа в руках небольшой свёрток.

– Приветик, дружок, пропел он ласково-елейным голоском. Я пришел к тебе, чтобы отдать долг. – И он открыл свёрток в котором оказалась бутылка импортного коньяка – Выпьем, познакомимся – скорее утвердил нежели спросил он.

– Нет, нет, спасибо конечно, но я не пью – отказался Вадик.

– А что так? – невинно улыбаясь поинтересовался парень, – или мама не велит, или папа ругает?

Что-то в его тоне не понравилось Вадиму, какая-то неестественная развязность и нагловатость присутствовала в тоне, котором был задан ворос. Это же видимо почувствовала и тётка. Которая сразу попыталась заступиться за соседа: «Ну не хочет парень пить, зачем заставлять и вообще в поезде не положено».

Тут и произошло диво-дивное. Напустили на добра молодца порчу-наговор. Куда только девался лоск нашего денди! Он сразу ощетинился, показав свою подленькую натурку-душечку. Глазоньки его сузились. Ноздрюшки его раздулись. Чело его омрачилось. И превратился он, в мановение ока, из добра молодца в гнусную мразюшку. Да и молвил он таковы слова: «Ты чё лезешь не в своё дело, бабка!» – прошипел мажор.

Да, похоже порча, напущенная на отрока зашла ещё дальше, чем МЫ с ВАМИ предполагали! Мало того, что елейный голосочек его сменился паскудным шипением, так ещё и оченьки стали худо видеть. Иначе как объяснить, что женщину средних лет он принял за откровенную бабусю? Чем объяснить, что лицо его раскорячило корчей-корчушкой и стало оно похоже на рожу-роженьку-отмороженьку. Короче говоря стало оно, как у зажравшегося спесивого мажора, у которого и дел-то что клубиться по клубам, да выставляя на показ свою спесь тратить деньги своих предков.