Наталия Сердюк-Приходько - Одна. Два дневника

– Никогда не смогу понять! Как можно самому уйти туда! Там холод и мрак! Там ничего нет! Поверьте! Туда нельзя толкать себя! И даже кого-то! НЕЛЬЗЯ! ТАМ ХРЕНОВО! – А ты там была? И кто может это знать – что там хреново! Может, он попал в рай! Видела же! Он такой красивый! Несмотря на его голубизну, многие тут его любили! Сказала мне захмелевшая соседка. Может, она права! Я раньше думала: имеет человек право! Его жизнь! Пусть сам решает! Но сейчас знаю – самоубийство – большой грех! Нельзя лишать себя жизни! Да и кого-то другого тоже. И я уверенна: всегда есть выход! Сюда! К нам! Есть человек, который поймёт и поможет! Выхода нет только из гроба. Он должен был жить! О! Сколько бы у него было ёщё всего! Любви было у него впереди! Я уверенна! И к мужикам! И к бабам! И ко всему тому, что для всех нас так много значит! Нужно просто найти выход. И открыть дверь! Увидеть небо и солнце! А не мрак и темень смерти. А он ушёл добровольно туда! Там холод! Там нет неба и солнца! Там одни тени. А он такой молодой! И лежит такой красивый! И тихий-тихий! Со спокойной улыбкой. Смотрит в небо. Может, это и есть выход? И так для всех лучше? Он там, где тишь и благодать? Но нельзя же туда молодым! Там место пожившим, старым людям, уходящим естественным путём, не противясь бабе с косою. А я смотрела на него и хотелось кричать! Хотелось открутить всё назад! Туда, в сегодняшнее утро. Почему нам не дано знать, что нас ждёт за поворотом и после того, как мы выйдем из поезда на перрон? И как теперь будут жить те двое? Как будут смотреть в глаза друг другу и людям? Он увидел в создавшейся ситуации предательство. Чьи-то нечестные по отношению к нему поступки и чувства стали для него точкой невозврата. Он не смог простить. Он так молод и чист был душой, что не захотел больше жить там, где предательство. А я не могу понять его. Мне бы хотелось, чтобы он, даже упав, поднялся бы и улыбнулся! И нашёл бы в себе силы жить и любить! Снова поверил бы людям! Но есть ли у меня право его осуждать? Теперь, когда он не может и слова сказать в свою защиту. Наверное, это судьба. И её, как говорят: не обойдёшь и не объедешь! Без него опустел город. Он должен был ходить по тихим, старым улицам к морю. И там бы мы встретились. И посидели бы в кафе или баре. И он бы мне всё рассказал. А я бы молча выслушала. А потом мы бы смотрели на темнеющее небо и заходящее солнце. И я бы рассказала ему про Херсонес. И описала бы улицу и дом, где когда-то жила. И я бы ему рассказала легенду о том, как жили в древнем, белом городе на берегу моря красивые, стройные люди. И полюбили друг друга парень и девушка. Они были очень молоды. И не думали о том, что на пути к их счастью могут возникнуть какие-то препятствия. Но оказалось, что парень был богатый. А девушка из очень бедной семьи. И отец парня уже подыскал для него богатую невесту. Но любовь оказалась сильнее. Влюблённые исчезли. Кто-то говорил, что они уплыли на лодке. А кто-то доказывал, что видели их в каком-то иностранном порту. Но большинство решили, что им кто-то помог покинуть город. И потом отец того парня, не в силах пережить разлуку с любимым сыном, пообещал отдать всё своё богатство тому, кто вернёт сбежавших влюблённых к нему. От горя он вскоре умер. А возлюбленные вернулись сами. И зажили в богатстве, любви и счастье! Я знаю, у него бы с глаз спала пелена. И он бы увидел, что проблемы никакой и нет! У него вся жизнь впереди! И любви в ней ещё будет до фига! Полно! Он же такой красавчик и такой молодой! Какого хрена на тот свет отправляться раньше положенного времени! Самоубийство. Это поступок сильных? Или удел слабых? Я не знаю. Смерть этого незнакомого парня-красавчика долго ещё не давала мне покоя. Я возмущалась. Влюбилась в него, что ли? На старости лет мне только этого не хватало! Но в душе меня радовало то, что равнодушной я и безучастной не осталась! Значит, душа моя ещё жива! Я способна к жалости и состраданию, как оказалось! Меня возмутила смерть молодого и красивого человека! Ему бы жить да жить! Любить! Творить! Быть удачливым и счастливым! Когда уходят молодые да ещё и по своей воле – это так страшно! Не правильно! Несправедливо! Почему я так боюсь смерти! Ведь, пора бы смириться. Этот конец естественен и неизбежен. Так какого хрена дрожать и портить себе жизнь мыслями о скорой кончине? Живи и радуйся, пока жива и в состоянии видеть и слышать. Не хрен заранее дрожать, как лист осины. Может, не так она и страшна, пресловутая старуха с косою. Может, легонько тюкнет по башке и всё! Кирдык и каюк без мучений. Сразу на небе! Среди ангелов! Я, всё же, надеюсь попасть не в ад, будь он неладен! Нет, нет, только не к чертям! Это было бы уж совсем несправедливо! Я туда не хочу! Избавьте, прошу, умоляю, пожалуйста! Меня и при жизни на экстрим не тянет, мне бы полежать тихонько на мягеньком и тёплом. И как можно подольше. Я очень боюсь смерти. Может, потому, что я неверующая. Атеистка по мировоззрению и воспитанию. Пионерка и дочь коммуниста. Не верю ни в какую загробную жизнь. Боюсь небытия. То есть, смерти.