Анастасия Портер - Записки Джозефа Дейла. История потерянного сердца

Сон прервал резкий звонок будильника. Я нехотя открыл глаза и посмотрел на часы. Восемь. Господи, я чуть не проспал. Сделав глоток вчерашнего чая и быстро приведя себя в порядок, я выбежал на улицу. Я даже забыл закрыть дверь на замок, но, подумав, понял, что у меня нет ничего ценного и со спокойной душой, отправился дальше. Через минут двадцать я стоял у входа в кафе. Я вошел в кафе, прошел в темную каморку и, даже не включая свет, переоделся. Я пришел второй. Первой была девушка-менеджер. Потом подтянулись остальные работники. Еще минут десять я стоял у барной стойки. И вот, кафе открылось. Посетителей не было. Я подошел к окну и начал рассматривать небо. Оно было серое и безжизненное. Дверь кафе открылась и я обернулся. Это была та же парочка. Парень пришел с той же девушкой, и они сели за тот же столик. К ним тут же поспешил один из официантов. Тем временем я направил свой взгляд на столик, за которым вчера сидела та девушка. В голове тут же всплыл ее образ. Не знаю, чем она меня так зацепила. Я не мог выкинуть из головы мысли о ней. День тянулся слишком долго. Я ждал. Ждал ее прихода, но все зря. Она так и не пришла. Я обслуживал людей, на которых не хотел обращать внимания. Смотрел в окно и на входную дверь в ожидании того, что увижу ее. Но все тщетно. Она так и не пришла.

Рабочий день закончился, и я поспешил домой. Лень преодолевала мое тленное сознание, и я вообще ничего не хотел в этот момент. Я вновь взял свою тетрадь и начал делать очередную запись.

«Дорогой дневник, это будет маленькая запись. Я просто скажу, что сегодня был один из самых странных дней. Я ждал прихода этой девушки, но она так и не появилась. Не знаю, что со мной происходит. Я так хочу увидеть ее еще хоть раз. Хотя бы в толпе, хотя бы во сне. Не думаю, что увижу ее еще раз. Не знаю, я полный идиот. Зачем я думаю о ней? Зачем пишу это? Ладно. Может, все же однажды я увижу ее…»

Остаток дня я просто просидел у окна, смотря, как люди торопятся куда-то, машины ездят по дороге, увозя людей в нужном направлении. Мое сознание казалось пустым и никчемным.

Все не имело значения. Это так странно. Я перестал узнавать себя. Может я просто сошел с ума? Может я просто не нормальный псих? Надеюсь, что все наладится.

Я даже не заметил, как уснул. Опять я не дошел до постели, а уснул на кухне у окна. Опять чуть не проспал. Опять шел на работу с полной головой странных мыслей. Опять ждал ее прихода, но ее не было. И так день за днем. Вот прошла неделя. По воскресеньям я не работаю. Я не знал, что делать и решил выйти погулять. Выйдя во двор, я сделал вдох. В легкие ворвался уже не столь приятный воздух. Все вокруг уже не казалось таким красивым и невинным. Это был обычный город. Обычная улица и обычные дома. Грязный воздух, люди спешащие домой, дети, играющие на улице. Все это будто давило на меня. И все так раздражало. Я пошел по улице, пиная какой-то камень ногой. Небо было серое. Казалось, вот-вот начнется дождь, но мне было все равно. Я шел медленно и думал о чем-то. Знаете, это чувство, когда думаешь о чем-то, а потом не помнишь о чем. В этом-то собственно заключалась одна из моих проблем. Так прошел час. Я все еще блуждал по городу. И вдруг резко, как из ведра, полил дождь. Дождь – это хорошо. Он будто очищает. Смывает грусть, накопившуюся среди унылых домов. Но дождь, так же, слезы неба, проливаемые на город, когда терпение вселенной заканчивается. Я остановился на светофоре и поднял глаза…

«Господи! Неужели? Неужели это она?» – раздалось у меня в голове. На другой стороне улицы я увидел девушку. Она была очень похожа на ту, из кафе, но присмотревшись, я понял, что это была не она. Настроение мое стало еще хуже, и я потерял всякое желание даже гулять по улице. И я медленно поплелся домой. В голове крутились мысли о том, что я, скорее всего больше никогда не увижу ту девушку. От этих мыслей даже разболелась голова. Не помню, как вообще дошел домой. Скорее даже дополз. Боль была настолько сильной, что я был готов на стену ползти. Выпив таблетки, я снова сделал себе чай и взял книгу. Лег на кровать и принялся читать, но чтение не клеилось. Слова не откладывались в голове. Некоторые предложения я читал по несколько раз, чтобы хоть немного уловить их смысл.

Бесполезно… бесполезно было стараться заставить себя сосредоточиться. Моя голова не подчинялась мне. И вдруг я решил сделать очередную запись в дневник.

«Здравствуй дневник, ты прости, что неделю не писал. Просто нечего писать было. Всю неделю я шел в кафе и ждал прихода той девушки, но она так и не появилась. Ты даже не представляешь как мне грустно. Я не знаю, чем она меня так зацепила. Правда, не знаю. Но мне это и не хочется знать. А сегодня я шел по улицам города. Город начал меня раздражать. Он казался противным и испорченным, не смотря на то, что я знал, что он не такой. Резко начался дождь, но я все так же упрямо шел вперед, смотря на асфальт. И вдруг… остановившись на одном из светофоров и подняв глаза, я увидел девушку. На мгновение мне даже показалось, что это та самая девушка. Но нет… это была не она. А жаль. Голова гудит, и я не знаю, что делать. Таблетки не помогают. Сижу опять пью чай и читаю книгу. Все ту же. Не могу сосредоточиться и каждое слово, будто не имеет значения. Весь мир кажется одной огромной абстрактной картиной. Никогда не понимал абстрактное искусство. Ладно… наверное, не буду загружать…»