Ольга Верещагина - Ванна желаний

Я опять проваливаюсь в небытие. И вдруг я четко вижу, что я выхожу на перрон и медленно иду вдоль поезда. Что – то очень знакомое, давнее подступает ко мне. И вдруг я вижу – бежит мне навстречу маленькая, чудесная девочка лет двух – двух с половиной. На ней платье в синий горошек, с белыми оборочками, белые носочки, голубенькие сандалики, а в косичках белые банты. Она весело смеётся, что-то кричит. Её смуглая кожа кажется бархатной, чёрные пушистые ресницы обрамляют огромные голубые, лучистые глаза. Она подбегает и протягивает мне свои маленькие пухлые, в перетяжечках ручки. Я поднимаю её и подбрасываю вверх. Она верещит от удовольствия. Глаза её светятся волшебным голубым сиянием, банты и оборочки на платье разлетаются в разные стороны. Я прижимаю её к себе и вдруг понимаю, что наши сердца бьются в одном ритме, в унисон и мы с ней одно целое…

– Господи, да ведь это же я, только маленькая. До чего же я изменилась? Ч то случилось с этой милой девочкой, чтобы из неё получилась вот такая я, взрослая, непробиваемая, и одновременно уставшая от жизни, сильная и в то же время очень одинокая женщина?

Я не успела подумать, а поезд уже отправляется в обратный путь. Голос Кирилла звучит ровно и постепенно приводит меня обратно в реальность:

– Поезд прибывает на станцию, останавливается. Ты выходишь на перрон и просыпаешься….

Звучит музыка. Кирилл, включает свет.

Я начинаю возвращаться из путешествия в моё детство. Меня это путешествие так потрясло, что ничего больше слушать не могу. Кирилл что-то

говорит, а у меня в моём мозгу вертится только одна мысль

– Ты и я, мы одно целое, моя милая маленькая девочка. И я очень люблю тебя, только не знаю, почему не люблю себя, взрослую, или не могу любить, или уже раздвоение личности. Что случилось со мной за эти годы? А что мешает прямо сейчас начать с этой первой минуты, после возвращения всё изменить? Мне казалось вся жизнь впереди – красивая и светлая, и вот она пролетела, как один день. Вот мне уже 53, а я даже не нашла время оглянуться и посмотреть, что с тобою стало, милая моя маленькая девочка. Ведь ты – это я и мы одно целое. От любви к тебе и себе теперь зависит моя дальнейшая жизнь…

Кирилл, что-то говорит, объясняет ещё 25 тёткам, каким же, как я …. А что можно сказать и так всё понятно. Немного прихожу в себя, начинаю ощущать реальность. Сижу, слушаю Кирилла, а сама думаю:

– Докатилась до курсов похудания «Доктора Борменталя»…

Но голос Кирилла опять выбивает из контекста моих размышлений, я завязываю на глаза платок и начинаю дышать. Вдох – выдох. Вдох – выдох… А мысли мои кричат:

– Господи, помоги, матушка Владычица не оставь, наставь на правильный путь. Господь, укрепи и исцели душу мою. Дай мне всё вынести. Ну почему, так больно.

Сердце колотится, а боль в груди нарастает, я задыхаюсь. А от душевной боли выть в голос хочется. Слёзы льются ручьем, я их даже не вытираю.

– Ну почему всё так получилось? Что я сделала не так? За что?

И вдруг сквозь завесу черного платка я увидела яркую звезду.

– Господи, ты услышал меня.

А навстречу мне летит Ангел. Мне стало так легко и спокойно, все страхи ушли и я понимаю, что всё у меня будет хорошо. Всё я смогу исправить и изменить к лучшему.

Кирилл включил свет, раздал салфетки. Ровный, уверенный его голос вернул меня в реальность, а в месте со мной и всех остальных. Зазвучала весёлая

музыка. Все сразу заулыбались. Мне тоже стало легко и радостно, как будто и не было этих трудных 53 лет жизни. Я теперь знаю одно, что у меня всё будет хорошо и всё получится.

Третий день занятий подошёл к концу, и я спускаюсь к выходу, выхожу на улицу, сажусь в машину, включаю магнитолу и вдруг понимаю, что не могу возвращаться туда обратно, в ту жизнь, потому, что так жить больше не могу. Алегрова поёт – «Ах ты свечечка, свеча разгони мою печаль», я сижу в машине, а мои мысли там, далеко в детстве… Я вспоминаю. Наш старый дом, вишнёвый сад, бабушку. Мы идём по степи на бахчи и поём украинские песни. Яркое волгоградское солнце палит, хочется пить, а я счастлива и бабушка улыбается. Мне 7 лет, ковыль колет босые пятки и скоро в школу.

Завожу мотор и еду. А мысли всё там, на перроне, в школе, там, где я была счастлива.

Ну, вот я и дома. Поставила машину, включила сигнализацию, стою у тёмного подъезда и боюсь войти. Боюсь? А почему и сама не знаю. Наверно потому, что не могу понять, что в моей жизни не так. Ещё боюсь, что не смогу скрыть от домашних моих грустных мыслей или просто не хочется возвращаться туда, где не всё так просто, как в детстве. Но понимаю одно, что нужно идти и нужно во всём разобраться.