Елена Галимьянова - Из грязи в князи и обратно

Допустим, самих фотографий должно быть от трех до пяти. Не меньше и не больше. Одно фото – крупный план, второе – чуть поодаль, с интересного ракурса, третье – в полный рост, сидя или облокотившись на, допустим, стул. Фотографии должны быть только профессиональные, но без фотошопного приукрашивания действительности. Это ни в коем случае не должны быть фото с пляжной пьяной вечеринки или с отрезанной рукой обнимающего тебя бывшего парня. Мужчины подобные вещи терпеть не могут! Профессионал-фотограф легко может подчеркнуть все твои достоинства и прикрыть недостатки.

Обязательно – улыбка, желательно в тридцать два зуба. Плаксы, томно-печальные девы или каменные лица мужчину не вдохновят. Никаких колец и массивных украшений, иначе мужчине не захочется одеть своё кольцо на эти милые пальчики.

К заполнению анкеты важно подойти с творчеством и капелькой юмора, сагу писать не обязательно, но три-четыре забавных фразы о себе будут оценены по достоинству. И, конечно же, я довольно точно описываю того, кого ищу, чтобы на этапе просмотра моей анкеты отпадала часть ненужных и неинтересных мне личностей.

У меня есть четкие представления о Мужчине Моей Мечты: каковы его внешность, характер, привычки, цели, амбиции, жизненная позиция, отношение к женщинам, его достоинства и недостатки, сексуальные предпочтения, семейное положение (естественно, не женат!). И чем подробнее и правдоподобнее будет описан мужчина, чем точнее я выражу все свои запросы, тем скорее он проявится в реальной жизни. А то однажды я уже окаралась, забыв о таком маленьком, но самом важном пунктике – «семейное положение»!

Кстати, впервые опубликовав своё видение мужчины, которого я ищу, на сайте знакомств, я получила очень жёсткую обратную связь от мужской аудитории: «С ума сошла, да? Таких не бывает!» Причем написано это было в достаточно грубых выражениях. Ну, тут всё понятно: когда интеллекта хватает на «пожрать-побухать-переспать», ядрёное эго данных товарищей просто не даёт им спокойно жить, если вдруг на пути попадается такая исключительная мадама, как я: яркая, интересная, самодостаточная, без их денег проживу спокойно. Одним словом, не тот уровень, а это их всегда цепляет. Ещё бы! Королеве подавай только короля! Не того поля ягодка, одним словом! Вот и играет ретивое.

А у меня, в отличие от вышеописанных мачо, свой бизнес, причём, конкретно неженский, в автомобилях разбираюсь получше «папиного сыночка», которому купили BMW X5 на день рождения. Свой Мицубиси Шариот, любовно названный мною «Шарик», я заработала исключительно сама. И пускай он мохнатого года выпуска! Зато не в кредит и не на деньги «папика».

Поэтому мужчина мне нужен только выше меня по всем показателям, чтобы с ним было интересно, чтобы за ним хотелось тянуться, интеллектуально и финансово расти, ну и так далее. Ведь так заложено природой, что мужчина должен быть на порядок выше женщины по своему развитию. Что ж, не будем нарушать законы природы. Хотя реальность выглядит сильно иначе, и найти такой редкий экземпляр – тут не жалко и тонну песка перемыть!

Однако я почему-то упорно привлекаю молодых людей гораздо моложе меня. Возможно, в силу того, что на свои года не выгляжу. Но мы это уже проходили! Роль мамочки меня не вдохновляет. Сбежала уже когда-то от такого. Причём в полном смысле слова сбежала. В Египет на полгода. Так что моя задача – искать ровесников или около того.

В общем, к поискам мужчины через данный сайт я подхожу, используя собственную систему и, конечно, элемент удачи. Если сегодня подходящий день, то можно поймать эту самую Удачу. Посмотрим. Делаю выборку «от 33 до 38, холост, с фото, город Екатеринбург». Найдено одна тысяча восемьсот тридцать пять человек. Но просматривать всю тысячу с лишним у меня не то, чтобы не хватало терпения – а, как бы это помягче сказать – начинался рвотный рефлекс странице этак на шестой-седьмой. Поэтому, решив положиться на свою интуицию, нажимаю от фонаря страницу пятьдесят один и тупо пялюсь на экран…

О, кажется, кто-то приличный есть: 33 года, в костюме, стильная стрижка, интересные факты о себе в анкете, разведён, с недостатками – курит. (Это хорошо. Недостатки быть должны. Значит, не приукрашивает). И имя-то какое привлекательное – Александр Орлов. Прямо как граф. Класс!

Отправляю ему вежливое скромное сообщение. Ответ получаю на следующий день. Завязалась более-менее интеллигентная, с элементами юмора переписка.

Я решила сильно не завышать важность данного знакомства, и спокойно перебрасывалась ничего не значащими фразами с другими мужчинами на этом же сайте, занималась своими ежедневными обязанностями: выбивала скидки от поставщиков, общалась с вип-клиентами, подбивала бухгалтерию, как вдруг: «Елена, можно я тебе позвоню…»