Александр Енин - Лирические рассказы. Свадьба

Утром следующего дня я опять на троне, хищные глаза в щелке за ящиками. Но взгляд был обращён не только на меня но и периодически под меня. Я даже осмотрел сапоги, не влез ли в непотребное. Чисто. Неожиданно мой новый гость метнулся как молния под меня, задев своим телом мои ноги. Борьба, писк и через секунду зверёк выскочил из под меня и потащил в кустарник крысу. Всё произошло так быстро и неожиданно, что я встав заглянул себе в штаны, мало ли чего. Ящики я не трогал ещё два дня. Но ни зверёк ни крыса больше не появились. У обитателей на какое то время наступил покой.

Но покой был не всегда. Иногда происходили события местного значения. Например: Ворона нашла что то по её понятию вкусненькое и пыталась раздолбать на более мелкие кусочки. Моя любимая галка, что с шикарным колье из перьев на шее подкралась незаметно сзади и вырвала вкуснятину прямо из клюва вороны. Взмыла вверх буквально всем своим видом издеваясь над обворованной. Обиженная ворона бросилась следом, на ходу выкрикивая о подмоге. Прибыло ещё две вороны. Начался неравный воздушный бой. Это надо было видеть. Галка выделывала такие пируэты и демонстрировала свои лётные способности что я бросил работу и уставился на зрелище. Тяжёлые вороны ничего не могли противопоставить искусству маленькой галки. Бой продолжался довольно долго постепенно смещаясь в сторону, пока не скрылись за крышами домов. На следующий день не успел я ещё растопить печку, как заявилась участница вчерашнего шоу. Перья потрёпаны, вид помятый. Уселась совсем рядом и как начала причитать, что моё мужское сердце охватило сочувствие. Она так верещала, что казалось сейчас польются слёзы. Я как мог успокаивал её:

– Ну догнали, ну на клевали куда надо, сама виновата, не обижай кто выше тебя ростом, до свадьбы заживёт.

Я даже хотел погладить её, но она отошла в сторону на недосягаемое расстояние.

Вот уже и началась третья декада февраля. День стал удлиняться, чувствовалось приближение весны. Неожиданно прилетела здоровая ворона и не боясь уселась на любимое место галки. Я эту ворону раньше не видел, наверное старая и больше сидит а не летает. По тому что пролетающие мимо сородичи приветствие кар делали четыре раза а не два, три понял, у них почитаются возраст или должность и звание. Мы, два старика, долго сидели молча. Сарая ворона пристально смотрела на уже начинающее пригревать солнце и только иногда на меня. Потом тихонько стала издавать ласкающие звуки. Я опять понял, она зовёт солнце, ну давай, приходи скорей. Я ободрил, никуда не денется, в своё время придёт. Через час она улетела.

Наступило 23 февраля, день Советской Армии. Этот день тогда ещё не считался выходным, но все друг друга поздравляли. Так не хотелось идти на работу. Но есть слово надо, хотя в холодильнике одиноко тоскует пол литра и в морозильнике мёрзнут накануне налепленные вареники с картошкой. Хорошо, что праздник не являлся выходным днём. Иначе я не окунулся бы в день невероятной мистики. Всё было как всегда но ближе к обеду моё население куда то засобиралось. Сбились в стаю, сделали несколько разминочных кругов и отбыли в сторону мясокомбината. Через час вернулись и стали кружить надо мной, мешая тащить картонные коробки к печке. Вдруг по шапке на голове что то стукнуло, потом еще, потом по плечу. Я рассердился, придётся отмываться. Рядом со мной посыпалось ещё и ещё. Я онемел, отмываться не надо, это было рагу. Обыкновенное свиное рагу, косточка, мясо, обрамлённое жирком. Закончив бомбёжку обитатели разбрелись по своим щелям. Я собрал всё в картонную коробку, хватало на две приличных порции. Сел на трон, поставив коробку на колени и не заметил, как потекли слёзы.

В способности к бомбометанию убедился через месяц. Директор фабрики засобирался на пенсию. Появился толстый, злой дяденька на должность помощника главного инженера. Всем стало понятно-будущий директор. Буквально на следующий день заявился ко мне. Орал как резаный. Я так и не понял, в чём он меня обвинял. На следующий день после обеда примчался на тракторе мой куратор и помощник по непосильным для меня делам. И сразу объявил:

– Вся шоферня объявляет тебе благодарность. Восхищаются твоей изобретательностью.

Пришлось просить расшифровать:

– Вчера после работы «кандидат» устроил посиделки. Будучи выпившим, побоялся ехать домой на своей машине и попросил меня развести его и других трусов по домам. Я развёз а утром собрал и доставил обратно. Все оставленные на территории машины были в порядке, за исключением черного джипа «кандидата». Вся его машина с ног до головы помечена отходами твоих птенчиков. Твоя работа, это ты натравил их, они только тебя и слушают. Пузатый попросил и я отогнал её в сервис. Там сказали, надо сдирать всю краску и окрашивать вновь. В общем попал на хорошие бабки. Сейчас рвёт на себе волосы и поминает всё твоё хозяйство нехорошими словами. Наши мужики посоветовали заявить в милицию и сверив анализы, виновных в деянии арестовать и посадить в каталажку.