Владимир Ульянов - Оттуда – туда. Записки дальнобойщика

Ноги от холода ломит нестерпимо. Руки тоже. Вот уже вижу базу. Километра 3 осталось. И тут ногам стало тепло-тепло.

«Ну вот и привет. Ноги потерял.»

Я ещё с армии знаю эти ощущения-стало ногам тепло-можешь сказать: «Гуд бай, мои ножки!».

Отмораживал я пальцы на ногах до такой степени, что ногти вместе с почерневшей плотью ножницами срезал и боли не чувствовал.

Наконец-то! Ворота базы! Доехал! Как там ноги? А ноги… Их снова стало ужасно ломить от холода! Как я обрадовался этой боли. Это значит, что ноги живы! Заехал. Бросил машину и в сторожку, к батарее-отогреваться. Сторожа спрашивают:

– Что случилось-то?

А я слова сказать не могу-вибрация такая, что зубы чуть не вылетают. Мужики сгоняли за водкой. И где они её нашли ночью? Засадил поллитра в одну харю-вроде начало отпускать. Уже и дрожь прошла. Вот только ноги до сих пор не отошли окончательно-болят так, что аж скрючивает. Ну ладно, перетерпим. Главное-не потерял их.

В общем вывезла меня кривая и на этот раз.

Несколько дней спустя схватил от шефа по шее. И не за капот вбитый в печку, а за то, что попёрся в такой мороз на базу без печки.

– Хера ли мне это железо (в смысле-КамАЗ)?! -Бушевал он.-А если бы ты замёрз к грёбаной маме?!

– Но, шеф, как бы я добрался? -оправдывался я.

– Ты бригадир или где?! -не унимался он.-Снимай любую машину с линии и за жёсткой сцепкой!

– А как же работа?

– Да хрен с ней, с работой! Работа не хуй-стояла и ещё сто лет простоит! Мне люди важнее.

Шеф тогда был мировой чувак!

«НЕОПЛАН.»

– Да провались он обратно в Германию со всеми своими наворотами!!! Как же они нас завоевать-то хотели с такой техникой? -Это орёт один из водил круизного автобуса «НЕОПЛАН», стоящего на площадке возле придорожного кафе.

Его сменщик просто мрачно молчит и видимо мучительно решает плюнуть на всё и уйти «в лес к партизанам», или же перед этим поджечь чёртов аппарат-шедевр немецкой инженерной мысли?

Автобус не заводится. А всё было так хорошо поначалу. Ехали себе, везли людей из Челябы в Катю, никого не трогали… Остановились, как обычно у кафе для перекуса. И вот на тебе! Пора ехать, а проклятый «фашист» отказался запускаться. Категорически! Напрочь!

Что только не делали. Залезли везде, где можно и нельзя. Проверили всё. Подёргали за всё. Прощупали, протестировали. Протёрли стёкла и попинали колёса. Результат-шиш.

Прошёл час. Пассажиры начали выходить на дорогу и пытаться уехать на попутках. Водилы уже и не матерятся. На лицах безысходность и покорность судьбе-немцы всё-таки взяли реванш за 43-й год. Мрачно курят одну за одной и над ними парит, гадко ухмыляясь призрак увольнения.

– Нет. Не может этого быть. Потому что так не бывает.-Бормочет один из шоферов.

– Что не может? -Спрашивает второй.

– Да нет. Чушь. Бред сивой кобылы.-Отвечает первый.

– Что?! -Не унимается второй.

– Да не обращай внимания. Это, наверно, у меня паранойя.-Отмахивается первый.

– Да ЧТО?!!! -Орёт второй-ЧТО?!!!!!!

– Понимаешь, пока все ели, я в приборной доске заменил лампочки на светодиоды, которые мы для этого и купили. Помнишь? Ну… что бы красивше было. Но из-за этого же не может…

Напарник, не дослушав, срывается сместа как ужаленный, влетает в кабину и начинает лихорадочно снимать приборную панель. Скинув её, выдёргивает светодиоды и втыкает на место лампочки, благо их не выкинули. Панель на место, поворот ключа… -Рррык! -сказал мотор и затарахтел ровно.

– Твою же фашисткую маму! -Облегченно выдохнули напарники. Быстренько покидали в салон не уехавших с дальнобойщиками пассажиров, дали газу… и под бодрую песню Ю. Никулина «…А нам всё равно…» и весёлый русский мат рванули в сторону Екатеринбурга заканчивать рейс.

АВТОБАЗА «05».

05-я автобаза, она-же-«АРБА-ТРАНС», она-же-«АРБУЗ-ТРАНС», требует отдельного рассказа. Итак…:

1.Пост ДПС, г. Мамадыш.

– Ты мне палька не махаль! Я сам всталь, дорога спросить! -Это разоряется горячий парень с Кавказа. То-ли абхаз, то-ли дагестанец. Но, судя по номерам на его КамАЗе, стоящем на обочине,«05», всё-таки даг.

Разоряется довольно энергично-до брызгания слюной и подпрыгивания. Давит темпераментом, так сказать. Но не на того напал. За барьером тоже горячий, но уже татарский, парень-инспектор. Тот тоже аж встал со своего места и вот-вот вылезет из мундира:

– Я махаль палька! -Орёт он.-Я тебя остановиль!

– Нэт! Ты палька не махаль! -Не сдаётся кавказец.

– Махаль палька!

– Не махаль!