Николай Мазайкин - Богатыри

– Как же она будет жить с его родителями, когда из-за неё посадили их сына?

– Да вы что, Владимир, наше солнышко! Она как занималась сексом, так и занимается по всей деревне, её и в соседних деревнях знают!

Почесал голову президент Российский, Владимир Ясное Солнышко:

– Ну и что вам сказал, как вы говорите, поп Кирилл?

– «У нас женщины имеют разное вероисповедование: есть прилежные женщины – нужно брать с них пример, а грешницам нужно батюшке исповедоваться, чтобы он простил грехи ихние, тяжкие. Христианки должны быть смиренными и стойко переносить все тяготы жизни».

«Не знаем мы, батюшка, но президент Республики Беларусь богатырь Александр говорит:

"Да вы что, мужики, наши христианки так пьют, что и мусульманок заманят! Нельзя, – говорит, – это делать – это должны решать наш батюшка митрополит Кирилл с муфтием мусульман. Мусульмане – народ умный, подскажут, что надо делать!"» А батюшка митрополит всея Руси Кирилл сказал, что по идее Малахова Андрея за такие передачи нужно отослать в Магадан золото мыть, а мужичков со второго канала и НТВ кастрировать сперва самих за такую проповедь!

«Вы, батюшка митрополит всея Руси, наверное, не в курсе – Андрей Малахов с группой туристов на Кипре отдыхает!»

«Да-а, жаль! Но, мужики, вот разделаюсь с приходами – за всех малолетних возьмусь!»

Ходоки подозрительно посмотрели на митрополита Кирилла:

«А не развратитесь сами-то, не сопьетесь?»

«Не беспокойтесь правоверные, я мужик крепкий!!!»

– А что говорит, как вы говорите, муфтий всех мусульман? – спросил президент Владимир у ходоков.

– «По закону мужчина главный в семье, но что на самом деле?

У мужчин детей отбирают, что незаконно.

Из квартиры выселяют, что незаконно.

Он теряет работу, так как нет местожительства.

Суды должны учитывать кто главенствует по закону в семье, но они этого не делают, что незаконно».

И продолжил дальше:

«Вспомните, у христиан было такое, наказание, конечно, суровое, но справедливое: одно время было такое – падшую женщину, изменившую мужу, закапывали на время в землю, торчала одна голова. Дальше христианская церковь разрешала самому мужу наказывать жену за плохое поведение – так неужели, как вы говорите, батюшка митрополит всея Руси Кирилл не знает этого?»

– И что он ответил? – спросил президент Владимир.

– А они ответили, как мы вам говорим, – некогда пока ему!

Один ходок, самый неприметный из всех, тихо спросил:

– А что вы думаете по этому поводу, наш президент Владимир Ясное Солнышко?

– У меня высокий рейтинг доверия у населения, около девяноста процентов. Это я вам не вру. Ну и что, что нарушают законы, – мы думаем над этим! Раньше делали как – недовольных отправляли на Магадан, но я боюсь санкций всяких от Запада по этому поводу. У нас на Магадане не хватает рабочих рук и, стыдно сказать, некому пасти оленей. Как мы оградим женщин от пьянства? У нас равноправие. Понимаю вас: всё начинается с разврата, а кончается дележом чужого имущества, в которое не вложили ни рубля, как бы премия за разврат. Но не спешите, уважаемые ходоки: у нас в администрации президента и в правительстве если закон пишется два-три года, то его уже не надо исправлять!»

Вздохнув, ходоки побрели дальше и в нерешительности остановились…

Стали ходоки чубчики в разные стороны гладить, стали себя за подбородок, где борода должна расти, щипать и думать думу горькую:

«Что же нам делать, как жить дальше будем?»

Тут явился к богатырю – президенту Владимиру богатырь Александр, президент Республики Беларусь, сам Батька, и с ходу поинтересовался:

– О чём призадумались, мужички российские?

Поклонились ему в пояс ходоки и говорят:

– Не обессудь за наши слова горькие, богатырь Александр, президент Республики Беларусь!

– Говорите, ходоки, я сам из народа и выбрал меня, богатыря, народ Беларуси за борьбу мою честную в стольном граде Минске. Люблю я свой народ и вам с охотой помогу!

Обсказали ходоки печальную повесть про житьё-бытьё, про дела семейные, Семейным кодексом не прописанные. Закручинился тут богатырь Республики Беларусь Александр, но виду не подал; есть и в его стране такая напасть – когда яйца курицу учат, как им жить-поживать, как стариковские законы нарушать, как под равноправие косить, когда надо выпить и отведать жизни разгульной. Пошевелил он правым усом, а левый решил не трогать, дабы ходоки не видели.