Шахло Хошимова - Роковая встреча

Иногда я отвечал: «Жизнь двух людей в одном теле подходит лишь для творческих личностей». Потому что оба они, споря, доказывая, оспаривая что-то, могут создавать новые вещи, заниматься творчеством вдвоем – бухгалтеру это не нужно. Бухгалтеру достаточно того, чтобы у него в порядке были приход и расход, а также, чтобы он знал, кому нужно подчиняться. Потихоньку я покинул круг друзей, иногда появлялся на посиделках своих сослуживцев, иногда находил собутыльников, на все остальное махнул рукой. Я не выступал против начальника и жены, не обращал внимания на их бессмысленные злые нападки. Если мне удавалось спокойно и искренне ослепительно улыбнуться им в ответ, этого уже было достаточно.

Работа и эгоизм моих домочадцев спасали меня от опасности застрять в своей скорлупе. Таким образом, отодвинув в сторону свою внутреннюю жизнь, я научился приспосабливаться к жизни общества. Делая вид, что не вижу те большие и малые безобразия, которые творились вокруг, постепенно перестал принимать близко к сердцу все, происходящее в семье, заботится о своем покое. Это далось мне нелегко, однако, и результаты неплохие.

Когда жена слишком уж зарывается, мы скандалим. Ночью, мучаясь бессонницей, ворочаюсь в постели, глядя на безмятежно спящую рядом жену, удивляюсь: «Какая же она беспечная, если после того, как столько злобы излила, не испытывает ни малейших угрызений совести…» Неужели это женщина и есть та красавица, из-за которой я в свое время терял рассудок?! Действительно, она мать моих детей, верна мне, но из-за своего эгоизма и капризов, превратила меня в свою частную собственность (кто знает, может, потому что любит). Иногда я сам себе противен.

Предусмотрительный по натуре, я думаю о последствиях тех шагов, которые хотел предпринять, или досадую, что окружающие пользуются мной. В такие моменты вспоминаю слова отца: «Если ты ни на что дельное в жизни не пригоден, будь хотя бы настоящим мужчиной». И вот тогда в моем мозгу возникает множество ответов на выпады жены и начальника. Как только я остаюсь один, говорю, спорю сам с собой, хочу добиться справедливости, но, оказавшись с ними лицом к лицу, проглатываю обиды, говорю себе: «На этот раз промолчу, выскажусь, когда придет время». Однако, когда-нибудь я взорвусь, с помощью примеров и доводов докажу, что эти двое не стоят ломаного гроша, поставлю их на место! Даю себе твердое обещание, но когда гнев проходит, тут же задаю себе вопрос: «А что будет потом?» В моем воображении процесс развивался дальше, после моего бунта. К примеру, начальник мог обвинить в том, что я вышел из подчинения и уволить (хотя на протяжении ряда лет я верно служил ему). Жена могла подать на развод, заявив на суде: «Не сошлись характером, поэтому разводимся»… Или же нужно начать все сначала, или покончить с покорностью, и подобно отцу, равнодушно относиться к женщинам. Нет, на это я тоже не могу решиться…

Кто я такой?! Бессильный раб божий, всего-навсего часть природы и только. Думаю о том, что однажды, покинув мир, стану частью земли, а мой дух поднимется к престолу Аллаха… Мирская жизнь, преходящий мир… На самом деле, все очень просто… Однако, если глубже задуматься, то человеческий разум уму непостижимо сложен, запутан…

Утомленный подобными бесцельными мыслями, сравнивал свою жизнь с жизнью растений. Это сравнение особенно соответствовало моему нынешнему образу жизни. Ведь в моей душе нет ясных представлений о Боге, любви, духовности. Для меня остается злободневным лишь один вопрос: моя жизнь, жизни жены и детей. Поэтому я должен постоянно работать, не обращая внимания на жуликов и болтунов, с утра до ночи заниматься расчетами, приводить в порядок цифры. Однообразная, бесцветная жизнь, наводящая на душу гнетущую тоску… Ничто не должно сбивать меня с толку и баста! Таким выводом и усилием воли я должен подавлять поднимающийся из глубины души протест. Однако, до каких пор? Словно пытаясь уберечь от разрушения замок, построенный из песка, боялся этого внутреннего протеста…

Вдобавок ко всем моим бедам, в один из таких дней, когда, закончив квартальный отчет, я приводил в порядок рабочее место и собирался уже выключить компьютер, по электронной почте пришло письмо. В последнее время я ни с кем не вел переписку через интернет, поэтому несколько удивленно открыл письмо.

«Ты еще жив? Молчаливо, сцепив зубы, работаешь, покорный, как раб? Говорю себе, чудны дела Бога, если Он позволяет жить на свете таким людям, как ты… Это несправедливо… Одна из несправедливостей, которую позволяет Творец по отношению к рабам божьим… Твою подлинную образину знаю только я, потому что ты на протяжении многих лет бессонными ночами терзал мое сердце. И только я навеки проклинаю тебя…»