Ольга Сорокина - Киты

– Да пошли вы все! – мои эмоции вдруг вырвались наружу и, подхватив свой рюкзак, я сорвалась в коридор.

Не став долго размышлять, что надеть, я набросила первую попавшуюся куртку на свои плечи и выбежала из дома, если это можно теперь так назвать. Ноги сами понесли меня к реке, где я бываю намного чаще, чем в своей комнате. Слёзы так и продолжали стекать по щекам.

Воткнув наушники и накинув капюшон на голову, я попыталась успокоиться. Я вообще постоянно стараюсь внушить себе, что всё не так плохо, как кажется. Иногда даже смеюсь, когда это, и правда, смешно. Но в большинстве случаев мне чертовски грустно и больно. Тоска съедает меня изнутри. И честной с самой собой я могу быть только в одном месте – на берегу реки.

Скорость шагов увеличивалась. Мне хотелось поскорее смыть с себя эту грязь и остаться одной. Хотя это звучит забавно – я и так всё время одна. Никому нет до меня дела. Мать практически бросила меня после ухода отца, каждый раз объясняя это тяжёлым материальным положением. Однако она сорвалась ещё круче меня и пошла по рукам, сама того не подозревая. Мужики сменяются быстрее перчаток перед очередным сезоном. Меня буквально тошнит от этой мерзости…

И почувствовав настоящую тошноту, я с усилием проглотила подступивший к горлу комок. Но вот и река…

Я подошла вплотную к обрыву и, посмотрев вниз, замерла. Вода величественно растекалась вдоль берегов и не спеша двигалась к северу. Её глубина всегда завораживала меня и пугала одновременно. Я боюсь воды и совсем не умею плавать. Но каждый раз она манит и притягивает взгляд так, что я не могу пошевелиться и сдвинуться с места. Кажется, что толкни меня чуть пальцем сзади, и я легко улечу в эту пропасть…

В голове тут же возникла фотография огромного кита. Каков твой мир на вкус и запах? Неужели там так же плохо, как и здесь? Или ты не знал, что ждёт тебя на берегу? Что, если нам поменяться с тобой местами? Ты познаешь мой мир, а я твой… Честно, мне надоело так жить. Какой во всём этом смысл? Мы все настолько одиноки здесь. Нас одолевают страхи и тени, бегущие повсюду за спиной. Даже сейчас они здесь… я чувствую.

Будто в подтверждение моих слов, всё моё тело пошатнулось и, теряя равновесие, я стала проваливаться вперёд. Но только я хотела поддаться, как какая-то невидимая сила в буквальном смысле вытащила меня обратно. По спине пробежал холодный пот. Мне снова стало жутко. Господи, неужели это никогда не закончится? Они же повсюду…

Что происходит со мной? Почему я не могу жить как все, нормальной жизнью? За что Бог так решил поквитаться со мной?

– За что, слышишь? – закричала я в голос, злясь. – Ты выводишь меня из себя, ты понимаешь? Меня бесит, что ты просто сидишь там и смотришь это шоу. Интересно, да? А если я прямо сейчас прерву эту комедию и сброшусь с обрыва? Ты спасёшь меня или будешь наслаждаться моей смертью? Хватит! Я хочу выйти из этого круга!

Мой голос внезапно охрип, и я ощутила неприятное сдавливание в горле. Не хочешь меня слушать, да? Придётся! Я всех вас заставлю слушать меня и добиваться того, чтобы вы взяли меня туда же, откуда и прислали. Этот мир чужой. Это не моя страна, это не мой дом и не моя мать. Все они чужие. Мой дом есть где-то… но только не здесь. Дом – это когда тебя любят, а здесь только ненависть и пустота…

Слёзы снова начали душить меня. Огромная чёрная дыра в груди только росла, и мне было уже всё равно, что будет дальше.

Снова посмотрев в воду, я начала скользить взглядом вдоль берегов, по краям которых уже показалась первая трава. Выступающее из-за туч солнце оживило воду, и она заискрилась. Прохладный ветер задувал во все оголённые участки тела, так что мои руки резко замёрзли.

Да, иногда это происходит. Как будто мне кто-то пытается показать, что в этом холодном мире есть проблески солнца и хоть какая-то красота в виде природы. Они делают это систематически. Только это иллюзия мира и света. Вокруг происходят страшные вещи и никому нет до этого дела. Люди умирают быстрее, чем могут родиться вновь. Мы мучаемся от боли и кошмаров, терзающих нас каждую ночь. А всё потому, что мы покинутые дети своих странных родителей…

Развернувшись к реке спиной, я снова почувствовала, что она зовёт меня, мягко и ласково заманивая в темноту своей глубины. Есть ли дно у неё? Или её глубина так же бездонна, как и моя печаль…

Попрощавшись с ней, я поняла, что не в этот раз. Должно подойти время и тогда… мне станет легче. Хочу быть свободной. Хочу быть настоящей. Собой… Где-то, ведь, есть то самое место, где собираются такие же, как и я…