Елена Крамаренко - Я боюсь глубины. или Письма к себе

Вначале слишком громко смеялась. Потом слишком громко говорила. А в конце слишком много задавала вопросов. Вернее уже не много, а всего один. Но звучал он слишком дико.

После каждого лозунга третьего А.В. я просто спрашивала: «И что?»

– На улице весна.

– И что?

– Мы не выполняем сроки по контракту.

– И что?

– Надо прийти в субботу поработать. Всем. Без исключения.

– Я пришла. И что?

Я только сейчас вспомнила слова кого-то великого, что история повторяется. Вроде сначала как трагедия, а потом уже наоборот, как фарс.

Первый раз никто ничего не понял просто. Что это было? Почему? Зачем? И главное, почему я?

Первое мое незыблемое утверждение: «Такого не может быть никогда!» – летит в тартарары. Может. Есть. Со мной.

Удивление. Недоумение. Ступор. Мозг отказывается в это верить: «Этого не может быть. Тебе показалось. Ты не права». И снова: «Такого не может быть!» Но вновь: «Может. Есть. Со мной».

И только в третий раз уже понимаешь, что с этим надо что-то делать.

Ты уходишь. Вернее уползаешь. Забираешься в норку. И понимаешь, что надо как-то жить… Уже с этим: «Что это может быть со мной!»

Второй раз тебя слушают. И не просто слушают, а очень внимательно. И задают, и задают вопросы. И выбирают среди множества претендентов. Тебя цитируют, тобой восхищаются, тебе разрешают делать все, что ты хочешь. И ты делаешь. И то. И это. И даже то, что тут до тебя вообще не делал никто… А тебе в ответ: «А что тут такого? У тебя вот тут грамматическая ошибка. А вот тут мне тоже не нравится! И тут! И здесь! Не идеально! Не стараешься!» И весь приговор. Ты стараешься его обжаловать. Приводишь доказательства, споришь, анализируешь. Ты же юрист. «Ну и какой из тебя профессионал? Что ты можешь? А выше головы прыгнуть? Нет? Ну о чем тогда говорить?»

Снова качели. И снова я попадаю. Снова в капкан. Не так говорю. Не так делаю. Да и сама я вообще никто и звать меня «никак».

Качели. Детская игра. Но уже у взрослой у меня от них болит голова. И я останавливаюсь. Спрыгиваю с них. И говорю: «Нет. Спасибо. Дальше без меня! Я в такие игры больше не играю!»

Гештальт должен быть закрыт. Я повторяю это снова и снова.

А.В., А.В., А. В. Благодарю всех Вас. За школу. За урок, который я поняла только с третьего раза.

Благодарю за то, что Вы были в моей жизни. Не просто были, а оставили свой след.

Первый А. В. – мой первый мужчина, отец моей дочери.

Второй А. В. – мой первый ученик и первый соперник.

Третий А. В. – мой первый…

Вы все меня спасли в свое время. Я так думала, что спасли. От одиночества, от болезни, от депрессии.

Но Вы же, как я раньше тоже думала, туда же меня снова и загнали. В одиночество. В болезнь. В депрессию.

Только сейчас поняла, кем стал для меня третий А. В. Мой первый отказ от жизненного сценария. Я просто остановилась. В полушаге. В миллиметре от повторения. Почему вдруг? Зачем? Что остановило?

Фальшь? Натянутость? А может это просто море не дало соврать себе? Море и стена древнего города. Этого города уже нет. От него через столетия осталась эта стена и другие развалины. А может это дух этого места? Места героев и рабов. Именно так. Или. Или. Я просто остановилась, чтобы понять кто я? И выбрать. То, что мне нужно. Что я хочу. И ты, мой третий А. В. Ты тоже выбирал. И ты выбрал. Но уже не меня. Спасибо тебе за это.

Не знала, что за это можно благодарить. Не знала, что это буду делать я.

Это может быть со мной!

Урок пройден. Гештальт завершен.

Я решила назвать книгу «Письма к себе». Почему к себе? А как еще? Ведь мой монолог длится практически постоянно. Разве что перерывы на сон бывают. И то счастье, если просто проваливаешься в небытие, а не просыпаешься среди ночи для того, чтобы додумать что-то, что по мнению моего тела мне надо додумать, понять, проанализировать…

Поток мыслей, идей, ассоциаций, парадоксов. Именно парадоксы и завораживают. И заставляют думать.

Сейчас шла из магазина и в голову пришла странная очень мысль. Почему мне приснился во сне темноволосый мужчина-мусульманин? Это то, чего я так боюсь? Я не доверяю этим людям. Я впитала этот страх. Но где и когда? Я ведь всего один раз была в Египте и один раз в Турции. Приснился мне именно турок. Большой широкоплечий здоровый мужчина. Без лишнего веса и очень сильный. Прямо тяжеловес какой-то. Или борец… Он занимается тяжелым физическим трудом. Его мысли простые и земные очень. Он думает о важных вещах, которые составляют саму суть жизни. О еде, о сне, о теле, о здоровье, о семье, о работе. Он живет здесь и сейчас. А не умствованиями и тонкими материями. Он чувствует, видит, слышит, ощущает запахи и различает вкус. Он видит саму суть, а не свои суждения о предметах. Он очень материален. Он здесь и сейчас. Текущий момент. Замерший миг вечности.