Николай Тимофеев - Золотые россыпи. Сборник анекдотов

– Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть.

…

Исаак и Роза пригласили в гости друзей. Перед их приходом Исаак прячет книги. Роза, удивленно:

– Зачем ты прячешь их? Неужели ты боишься, что они их украдут?

– Нет, но они их могут узнать.

…

Умер старый еврей. Читают его завещание:

«Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: «Привет, Шмулик!»

…

Надпись в одесском трамвае:

«Шоб ты доехал, как заплатил!»

…

В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:

– За что?

– За угон.

Спрашивает русского:

– За что?

– За кражу.

Спрашивает еврея:

– За что?

– Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

…

Два еврея в автомобиле «ГАЗ-21», полностью закрытой, сами в костюмах, в галстуках (на улице +40) едут по улице, истекая потом. Один говорит другому:

– Изя! Можно, я открою окно?

– Нельзя!

– Изя! Ну, может, я все-таки открою окно?

– Сказал же, что нельзя!

– Да почему нельзя-то?!

– Пусть все думают, что у нас кондиционер.

…

К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:

– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?

– Лучше чашечку коньяка.

…

Абрам застал жену с любовником:

– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!

…

– Почем у вас гробы, милейший?!

– Стольник.

– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по сто двадцать, так в них хоть развернуться можно!

…

Маленький Мойша пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

Отец, недовольно:

– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

Мать:

– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

…

Абрам спрашивает у прохожего:

– Который сейчас час?

Прохожий:

– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок.

…

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.

– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!

– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.

– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

…

Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:

– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.

…

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

…

Разговор двух еврейских женщин:

– У тебя красивое платье.

– Это мне муж подарил к тридцатилетию.

– Смотри-ка, столько лет, а выглядит, как новое.

…

Судят еврея за подделку денег. Судья спрашивает:

– Почему вы изготовили фальшивые деньги?

– Как почему? Потому что настоящие я делать еще не научился.

…

Звонит один еврей другому:

– Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

– Есть, но ему еще год сидеть.

…

На уроке. Учитель:

– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

Маленький Мойша:

– Тогда я стану моряком.

Встретились в Нью-Йорке два еврея. Один другому говорит:

– Мойша, как ты попал в Америку?

– Так же, как и ты. Меня тоже шеф послал в Москве в банк с громадной суммой денег.

…

– У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.

– А что это?

– Сосиски.

…

Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию – после исхода.

…

Идут два еврея. Вдруг видят на дороге – куча дерьма. Один говорит другому:

– Послушайте, Мойша, вы могли бы съесть эту кучу, если я дам вам сто долларов?

– Конечно.

Съедает кучу дерьма. Получает деньги. Идут дальше. Снова на дороге – куча дерьма. Говорит Мойша:

– А вы, Абрам, могли бы за сто долларов съесть эту кучу?

– Конечно, что я, глупее вас?