Елена Крамаренко - Ну что, полетели? Записки россыпью

Я и резала. Не получилось раз, другой… И еще, еще… «Зачем пытаться снова и мучить себя?» – подумала я и убила. В себе женщину. А вот сейчас по прошествии стольких лет я об этом вдруг вспомнила… Я так много выбросила из своей жизни… За эти четыре года я словно сделала генеральную уборку. Я выкидывала, выкидывала, выкидывала…

Сначала было жалко: «Как же я откажусь от всего, что так долго собирала, холила и лелеяла…» А потом поняла, что если я этого не сделаю, то уберу себя… Меня просто не будет. Совсем. Ведь тело мстит.

Только оно у меня осталось женским. И оно кричало! Вопило! Орало просто! Ведь я была слепа, глуха и вкус отсутствовал.

Я не чувствовала вкус того, что ела. Главное было поесть! А что? Когда? Да и зачем? Вопросы не задавались. Совсем. Я так торопилась проглотить, что даже не разбиралась, что именно. Такой голод страшный был.

И я становилась все тяжелее и тяжелее. Вес дошел до 86 кг при росте 160 см. Причем я не выглядела огромной. Я была крепкой и сбитой. Рыхлости не было. Хотя в 16 лет прозвище «Шарик» ко мне приклеилось. Это мои подшефные так «мягко» обо мне отозвались. Хотя тогда во мне еще было всего 64 кг. Сейчас бы этот вес! Я бы просто счастлива была бы этому факту. Вес надолго застрял на отметке 76 кг. И лишь недавно пополз вниз. И это уже обрадовало! Ведь долгое время не было вообще никаких сдвигов! Была рада, что он не растет!

Я меняла питание. Убрала из пищи вредные продукты. До диеты не доходила. Только недавно два дня посидела на яблоках. Захотела именно так. Это было в выходные. Причем есть действительно не хотела! Поняла, что надо почистить тело. Оно так захотело. И я его послушала.

Вспомнила сейчас, как первый раз его услышала. Я же очень долго на него вообще не обращала внимание. Совсем. Главное было, чтобы оно работало как часы. Выполняло желания хозяина. То есть мои. И не болело.

А было как раз наоборот. Я болела все чаще. И мои недомогания с каждым разом становились все тяжелее и тяжелее.

Оно отчаялось достучаться до меня. Поэтому решило бить со всей силы и наверняка, чтобы осечки не было.

Как говорила мой врач-хирург: «Где тонко, там и рвется!» Ударило по органам репродукции. Я ведь сама отказалась быть женщиной. Глубоко внутрь засела мысль, что мне это не нужно.

Но тело имеет пол. У млекопитающих так. Нет бесполых особей. Есть либо женские, либо мужские. Нет среднего рода. Но у людей есть мышление. И оно спорит с телом, забывая, что то гораздо старше рассудка. Рассудок бунтует и старается подчинить себе тело. «Я – господин», – считает он. И диктует свою волю.

А тело открыто не говорит. Оно не имеет речи. Чтобы объяснить что-то, оно использует состояния и эмоции. Холодно – тепло. Вкусно. Красиво. Терпкий запах. Мягкая на ощупь. Громкий звук. Но я очень долго не обращала внимание на это. Я как робот делала то, что нужно было. Была программа, что надо выжить. Для этого выполняются определенные действия. У них есть результат. Если он устраивает, то порядок действий остается. Он доводится до автоматизма многократностью повторений. И уже не нужно эти действия контролировать. Так складывается стереотип поведения. Мы уже не замечаем, что и как мы делаем. Анализ отсутствует. Он уже тут не нужен.

Анализ и мысли остаются для решения «чистых» задач. Для меня это были юридические головоломки на работе. Вот это был полет мысли и красота решений! Все мелочи и детали имели значение для правильного понимания задачи и получения ответа на поставленный вопрос.

Все остальные сферы жизни размышлению не поддавались. Все было на автомате. Подчинено высшей цели. Добиться успеха, получить признание и одобрение общества… Сейчас пишу и удивляюсь сама себе. Так действительно думают мужчины. Их тип мышления. Результат, а не процесс на первом месте. И я так очень долго жила! Очень.

Пока тело не решило меня наказать. Оно просто рассердилось. Я заболела. Серьезно. Глубоко. Хотя, наверное, я неправильно сейчас сказала. Тело просто выполнило мои желания. Та программа, которая была заложена в моих мыслях, была выполнена неукоснительно. Я не хотела жить. Мне все надоело. Я думала, когда все это закончится. Это те постоянные мысли, которые многократно крутились в моей голове. Изо дня в день транслировалось недовольство тем, что у меня есть, и желание поскорее все это прекратить. Уйти. Но это же приказ себе самой. Скрытый. Завуалированный.

Агрессия явная не поощряется окружением. У нас есть уголовная ответственность за убийство, причинение ущерба здоровью и т. д. Но это по отношению к другим людям. А когда это на себя обращено?