Борис Куликов - Пробелы и символы

Вчера ходили под землю. Не навещать ушедших, а просто гулять. Прогулка проходила по подземным рекам Кровянка и Чура. Несмотря на бытующее мнение, в подземных реках не воняет продуктами жизнедеятельности, там даже не живут 3-х метровые крысы-мутанты, хотя порой возникало психосоматическое ощущение, что кто-то осторожно пробует тебя за ляжку на вкус. Весёлый экскурсовод-диггер Даниил – брутальный мужик рассказывал интересные вещи про Метро-2 и подземную систему Москвы. Оказывается, под нашими с вами подошвами находится около 180 рек, которые во время дождя за несколько минут наполняются водой, ведь сток с улиц идёт не в канализацию, а в подземные реки, выбраться из которых за это время невозможно, по причине отсутствия лестниц в небо.

Речной коллектор – прекрасное место для различных фобий. Во-первых, это место – идеальный ад клаустрофобов, ведь диаметр туннеля не больше 3 м. Во-вторых, это просто ужас по отношению к никтофобам, ведь если выключить фонари, ты окажешься в пустоте, с 17 метрами земли над головой.

Теперь про фобии. На самом деле, существует множество живописных фобий, для настоящих эстетов. Например, у одной моей знакомой трипофобия, если кто не знает, то это боязнь отверстий. Как она с этим живет, не знаю, но знаю только, что, приходя к ней, нельзя открывать рот, а то у нее начинается истерика, с криками и разбитым сервизом. Теперь боюсь представить, что с ней случается при виде обычного сита. Иногда встречаются крайне интересные фобии, например, омфалофобия – боязнь выпуклых пупков, пентерафобия – боязнь тёщи, страшно вообразить, что случается с человеком при виде матери тёщи – пратещи (прабабушки детей)! Бывает ещё гениафобия – боязнь подбородков, погонофобия – страх перед бородами, гиппопотомонстросесквипедалиофобия – страх длинных слов.

У меня, кстати, тоже есть фобия, кстати, крайне неудобная – боязнь гулять с красивым. На самом деле, лечение от фобии только одно, нужно без конца претворять фобию в жизнь, тогда фобия сменится пристрастием: погонофоб должен отрастить себе огромную бороду и не стричь её до смерти, пентерафоб назвать тёщу мамой и жениться на ней. Значит, мне надо чаще гулять с красивым, поэтому завтра все будет по-другому, выйду на улицу и пойду гулять с самим собой.

Он сам не может решить, кем он станет. Его жизнь продиктована и расписана целиком. Все зависит от места, где вы родились, ваших родителей и внешности конечно. Если вас при рождении назвали Генрих, и ваш рост в 25 лет составит метр восемьдесят + ослепительная улыбка и папа-олигарх, то, в сущности, никого уже не интересует ваш IQ, что вы кладёте в суп, и знаете ли вы, где находится Нигерия.

Но. Но если вы родились в абстрактном Мухосранске невзрачным крепышом, то к 25 годам ваш рост будет не больше метра из-за курения, а в вашем рту будет отсутствовать половина зубов. Правда в таком случае всем тоже всё равно, знаете ли вы, где Нигерия. Все просто убегут, так и не успев спросить. От страха.

Если вы родились высоким богачом, то тучи женщин будут становиться в очередь, чтобы поплакать в ваш свитер. То ли дело мы, невзрачные крепыши, женщины не хотят сморкаться в нашу одежду даже за деньги, поэтому нам приходится быть умными, смешными, шутить без применения слова «жопа», а также знать способы починки и сборки опасных бытовых приборов, технологию вкручивания лампочек и иметь способность приготовить суп на ораву больших детей.

Например, мне однажды предстояло голыми руками расчленить арбуз (предоставить нож добрые хозяева не догадались). Поставили напротив арбуз, познакомили и сказали, что через 10 минут он должен быть готов к употреблению. Описывать дальнейшие мучения меня и моего пятнадцатикилограммового друга я не буду, скажу лишь, что после расчленения пришлось перекрасить обои, побелить потолки и вообще переехать в другой дом. Хотя последнее не из-за меня, а из-за кризиса, но не в этом суть. Так вот, если вы невзначай родились невзрачным крепышом, то не отчаивайтесь, может в следующей жизни повезёт.

Каждый вечер я хожу в местный бассейн – попить воды. Хотя в кране тоже есть, но пить её страшно – ни тебе хлорки, ни тебе холеры. А я уже привык к вьетнамской. Поход в бассейн начинается с душа. В нем часами плещутся мужчины. Женщин туда не допускают, а то вдруг чё. Смотреть на моющихся в душе мужчин так же грустно, как и невзначай думать об этом. А не видеть нельзя. Я пытался заходить в душ с закрытыми глазами, но эксперимент закончился поцелуем с кафелем. Хорошо с кафелем, Москва всё-таки. На такие бурные отношения я не рассчитывал, так что бежал из душевой в чужом пальто, разбросав вещи по стенам. В самом бассейне люди делятся на два типа – мужчины и женщины. Поговорим о первых. Они либо плывут очертя голову 50 метров, а потом судорожно хватают ртом воздух, как умирающие карпы, либо плывут настолько тихим брасом, что даже железный Хаммер плыл бы быстрее.