Сардор Курбанов - Мая

Были у нас разные времена, была время, что ты не понимала мои шутки, я не то, чтобы грубо шутил, но ты была восприимчивая к таким шуткам, может из-за того, что с самого начало была чувствительная. Я с шутками и приятном тоном сказал иногда дура, иногда обжора, что тебе не нравилась. Было ещё в начале так, что ты звонила мне по какому-то разговору, я оказывается не заметил звонок, но потом перезвонил, а когда перезвонил я, рядом со мной был мой друг и чтобы не было плохой поведение перед ним, я тебе сказал, пообщаться чуть позже, а ты обиделась на это. Может подумала, что ты второстепенная, но это не было так. Вот такие мелкие моменты тоже вспомнились, понимаешь они, точнее воспоминания со ссорами, они тоже часть нашей жизни, часть колонны, которое удерживает крышу, что называется прошлое. Я не обвиняю тут кого-то, может тут мы были разные, может в этом у нас не было общего, не было понимание. Но, не смотря на это, ты любила меня и я любил тебя, потому что, мы любили друг друга.

Мы наслаждались летом, да, как ты уже поняла, пришла лето. Что меня в тебя удивляло, так тебе для отдыха не надо было всё такие роскошные вещи, это я говорю, не из-за того что я не богатый, ты просто любила природу, где трава своими зелёными волосами танцевали вместе с ветром, где солнце любила касаться тела людей, где ты просто объединилась с природой, где стала частью природы. Как ни странно, это зараза меня тоже зацепило, я и так был таким, иначе два странные-нормальные не влюблялись бы друг в друга. Но признаться надо, иногда забыл наслаждаться и ты напоминала мне об этом, я этому был рад. Безумно рад, что кто-то напоминал о красоте мира, даже если я сам знал это. Я знал, что такое лето, но не ценил и ты будто открыла ширму перед моими глазами. Но среди таких дней, у нас получилось из чего-то ссора и мне вспомнилось сомнения, который был запрет на любовь, но не стал действовать что-либо. Потому что, я любил тебя. Мы поссорились и я ушёл, но ушёл не полностью. Понимаешь, бывает так, что людям надо отделяться друг от друга на какое-то время, чтобы ценили друг друга. Просто иногда надо понять, что такое потеря, чтобы не потерять. И я, поэтому оставлял нас в одиночестве какое-то время, что иногда было ошибкой. А ты, после какое-то время написала мне в телефоне сообщения, со словами, ты хочешь закончить наше отношения. Я, читав это чувствовал, как моё сердце перепрыгнуло. Это было страшно. Я, честно говоря, сразу написал, хотя знаешь что, может быть, пришло время изобразить наши с тобой общения с диалогами, а то как-то беспорядочно.

– Ты хочешь расставаться со мной, раз уж так долго не пишешь? – была написана от тебя.

– Ты этого так хочешь, что сразу об этом пишешь – написал я в сообщение.

– Потому что, так долго не пишешь – было написано с твоей стороны.

А потом мы начали опять спорить и я, не дав тебе знать, пошёл в твой дом и стояв в твоём подъезде, я переписывался с тобой. (Странно то, что пока я добрался в течение двадцать минут мы продолжали общаться и продолжать спорить). Отошёл назад, где меня нельзя было видеть и написал, что я тут возле твоей двери. Как только сообщение было принято, кто-то будто опаздывает куда-то и сейчас даже может дверь сломать, вышел из твоей двери. Это была ты. Как не смотри, это меня радовал, мы стояли помолчав, но потом всё же решили вопрос. Как мы решили, ты помнишь Мая? Мы в подъезде тоже стояли и спорили. Тебе казалось, что я всё вину на тебя бросаю и сам хочу из воды чистым выйти, но Мая моя, как можно выйти из воды чистым, если человек вовсе не чистый. Да, я никогда не был чистым и я никогда не считал себя чистым. А ты вот, у меня всегда была чистая. Как я узнал, потому что сердце, которое любить не просто так будет любить другое сердце. Вот тебе казалась, что я сделаю тебя монстром, но как мы уже выяснили, это не так. Я не помню, как тогда объяснил, но постепенно я заставлял тебя таить как лёд, что ты даже не сопротивлялась, когда я хотел обнять тебя. Позже сама тоже не могла бороться с самим собой и подняла руки обнять меня, чтобы наконец получить меня, чтобы наконец я получил тебя.

Мы как бы были всегда в страхе, чего вызвали сами, что мы можем потерять друг друга. Это было рискованно, это было ощутимо больно, когда мы ссорились. Это было ощутимо сладко, когда мы вновь воссоединились. Но как сама знаешь, всё прекрасно в свою меру, даже ссоры. И мы дальше поссорились, иногда ты грубила, но это было справедливо, потому что ты давно знала о запрете любви, который предназначен для меня. Это всё время всплывало у тебя в голове или же другие мои ошибки (вроде как я тебя не защищал или мои шутки), что всегда помещала нам здраво мыслить при ссоре. Каждая ошибка, что я совершал, осталась у тебя в памяти и иногда это всплывало наружу.