Павел Фёдоров - Дневник одной жизни

Еще до того рокового дня, проведенного с моими новоиспеченными подругами, в то время, когда я особо ни с кем не общалась, мне довелось попасть на мастер-класс – отрытую лекцию одного человека. Он периодически появлялся у нас в институте с подобными мероприятиями. Это признанный профессионал в своем деле, и институт его приглашал делиться своим опытом со студентами, которые вскоре освоят схожие профессии. Я никому не рассказывала об этом, но после первого посещения такой лекции все последующие я ждала с нетерпением и посещала с огромным удовольствием. Никто об этом не знал, это была моя единственная отдушина в последующем. И это помимо того, что сами лекции были увлекательными, информативными и давали колоссальные знания. Тогда впервые я влюбилась! Он мне понравился сразу, и по ходу той первой лекции моя симпатия к нему всё возрастала и возрастала, а к концу лекции я уже четко понимала, что это любовь…

Все его слушали, раскрыв рты. Его рассказы-лекции всегда были невероятно интересны. Он всегда собирал аншлаги. От него веяло благородством и авторитетом.

Это был довольно молодой мужчина, 35–40 лет. Статный, красивый, с изумительным слогом. В его глазах прослеживалась еле заметная грусть, которую, совершенно точно, мог заметить далеко не каждый. Его самоподача и его осанка были великолепны. Именно о таком мужчине – опытном, серьезном, рассудительном, самодостаточном, – мне кажется, мечтает каждая девушка. По крайней мере, для меня точно это эталон моего избранника, и если с кем-то связывать свою жизнь, то именно с таким мужчиной, в этом нет никаких сомнений. Хотя поначалу сомнения все-таки закрадывались. Даже не сомнения, а здоровая самокритика: мол, а вдруг это просто гормоны, вдруг просто понравился некий силуэт, который я дорисовала? Но при этом у меня было понимание, что он – просто человек, что у него есть и свои недостатки. Я отдавала себе отчет в том, что никто не идеален, но меня это совсем не трогало и не волновало, скорее мною это воспринималось как данность, ведь никто не идеален, и я, и он не исключение. Тем не менее всё же хотелось узнать о нём, как можно больше и познакомиться, чтобы лучше понять себя и свои чувства…

Мне удавалось даже задать ему вопросы, и казалось, что именно мне он отвечает по-особенному, с большей теплотой, хотя, конечно же, я отдавала себе отчет в том, что это мне может просто казаться и я выдаю желаемое за действительное. На самом деле он отвечал всем одинаково, но мне, уже с новой моей привычкой рисовать мечты, воздушные замки и подменять реальность выдумкой, было приятно и от того, что это происходит в моем воображаемом мире; реальный казался слишком сложным, и я соглашалась с легкостью на виртуальный. Хотя я и пыталась пробиться после лекций к нему, задать свой вопрос уже непосредственно на расстоянии вытянутой руки, а возможно, и завязать разговор, но, увы, его обступало так много народу, что пробиться было невозможно, да и не задерживался он особенно, ввиду занятости, почти сразу после лекции он торопился и уезжал. Конечно, я пыталась найти о нем побольше информации, узнать о нем получше: не только о том, какой он профессионал, но и какой человек. Мне это удавалось из каких-то сторонних источников, на каких-то открытых мероприятиях, где он бывал, по каким-то отзывам от других. С каждым разом я узнавала всё больше и больше, мне он нравился всё сильнее и сильнее, а любовь становилась глубже и глубже, трогая всё внутри меня. В какие-то моменты мне казалось, что я маньячка какая-то, хотя, конечно же, это не так – я четко понимала границы и переступать их не хотела, я все-таки нормальный и адекватный человек, просто влюбленная девушка, грезящая о своем мужчине. Но как-то так получалось, что выйти с ним на контакт мне так и не удавалось по разным причинам, а тупо написать что-то в социальных сетях – я понимала, что это не вариант, он мог понять меня неправильно, да и пишут ему, наверное, немало, одной из многих тоже не хотелось быть, притом вскоре я узнала, что он на это никак не реагирует (в общем-то, и правильно делает). Каждый раз с нетерпением я ожидала его приезда в институт, его выступления; это было моей отдушиной, глотком свежего воздуха, благодаря которому я могла забыться от всего того ужаса, что происходил со мной ежедневно…

Просто представить сложно, как я всё это выдержала. Из года в год, из месяца в месяц, изо дня в день кошмар не прекращался. Разумеется, не то что о моральном духе не могло идти речи, меня стали покидать и физические силы. С таким напором справляться невозможно, и я начала истощаться. Другие это, естественно, тоже замечали, просто кто-то молчал, кто-то обходил меня стороной, кто-то посмеивался и так далее. Я всё это видела, но возможности что-то поменять не было, я держала оборону из последних сил и как могла, ожидая очередных неприятностей день за днем. Да, дневник, я знаю: сейчас здесь я пишу об этом – и это воспринимается как-то не так, как-то со стороны, как-то намного легче, чем есть в реальности. Но если хоть на секунду погрузиться в это и представить, как бы окунуться с головой в эту атмосферу, когда юная девушка, ежедневно просыпаясь, ждет, что же ужасное и позорящее произойдет с нею сегодня, и так каждый день: каждый день рушится надежда, каждый день слезы, которые текут не переставая, от бессилия, в том числе и прилюдно, когда уже совсем нет сил сдерживаться, и каждый день в голове один вопрос: «За что?», и нет ответа, перебираются тысячи вариантов, но ответа нет, каждый день ты в глазах окружающих ненормальная, изгой, зашуганная. Молодой и симпатичной девушке (да, я думаю, и любому другому человеку) вытерпеть это очень тяжело, так, чтобы это не сказалось отрицательно на образе жизни и здоровье.