Лиза Заикина - Одиночество

Как же мало в наше время мужчин, которые помогают женщинам хотя бы с тяжелыми сумками, открывают для них дверь машины, я уж и не говорю про букеты цветов. Как много мужчин, которые оставляют своих детей и уходят в другие семьи, куда их заманивает новая женщина, которая впоследствии также будет заменена. Как мало мужчин, которые всю жизнь не чают души в одной женщине, открывая в ней новые горизонты, влюбляясь каждый день еще сильнее. Я всегда благодарю Бога за отца! И даже если Бог не позволит мне такого мужа для брака и я умру от одиночества, то я уже навсегда знаю, что такие, как отец, дядя, дед – существуют. От того, что они однолюбы, берегут свое сердце лишь для одной единственной, они – божественны. Да-да, они – Боги! Все прочие – ужас с улицы, который дерется из-за денег, власти, удобства, выгоды, сиюминутного наслаждения. Такие мужчины обладают настолько грязной энергетикой, что я могу почувствовать ее на большом расстоянии и закрыться от них. В моменты, когда я закрываюсь, мне кажется, что дыхание останавливается и Бог прячет меня за свою спину, а может быть, я прячусь за Бога.

Верю ли я в показную любовь? Не верьте, люди, не верьте никогда, что любовь на показ – это действительно любовь. Те, кто любят искренне, без выгоды, никогда не показывают свои чувства на весь мир. Конечно, здесь ни при чем песни, посвященные любимому человеку, поздравление, сделанное в прямом эфире. Я говорю о тех парочках, которые сделали из своей семьи настоящее шоу, показывая свою любовь прилюдно. И часто такой ерундой занимается жена успешного мужа, которой, кроме своего мужа, и того, что она смогла его заполучить в свои руки, показать больше нечего. Весь бред их любви на камеру останется сплошным обманом, который преподносится конфеткой. Только подумайте, зачем успешному мужчине жена, которая занимается бездельем, выкладывая в Инстаграм новое фото? Все фотки в социальных сетях – временное идиотическое прибежище, а лет через сто будут помнить лишь поистине великих людей. Все в мире нужно делать с настоящей любовью, ибо навеки останется только наша любовь к Богу, семье, делу всей жизни!

Безумное одиночество. Нет, оно не только сегодня. Оно было и вчера, и, кажется, позавчера. Словом, я потерялась во времени. Утром проснулась и остро осознала необходимость писать заметки о своем состоянии души. Сейчас иду до метро на работу, в моих руках телефон. Идти минут двадцать, поэтому успею написать что-нибудь полезное. Из-за написания книг на телефоне зрение очень падает. И хотя большая нагрузка на глаза началась еще в школе, когда я штудировала различные науки по ночам, но в последнее время организм просто не выдерживает моего драйва все знать. Ощущение, что я не могу творить и исполнять свои песни на сцене, отдаю все силы в офисе, старею там же – съедает меня с потрохами.

Моя душа рыдает, а я не знаю, как ей помочь. Открыть достойный собственный бизнес у меня не получается. Все вокруг смеются, что я старая, страшная, тупая и мне бы хоть кого-то ухватить, к примеру, курьера. Никто не знает, что каждый прожитый день я пыталась изменить жизнь к лучшему. Всем плевать на мои красные дипломы и награды, ведь мы имеем дело с жизнью. Я всегда была лучшей из лучших, но Москва меня полностью сломала. Хожу три года с синяками под глазами, стареющими веками, уставшими ногами, и вправду – о чем мне мечтать, в лучшем случае, о красном гробе, ведь я никогда не буду петь, и какая уже разница. Сестра давно не выходит со мной на связь по причине, что мы разные, с разными целями и взглядами, якобы подсказать мне ничего не может, а когда мы разошлись – вспомнить трудно.

От отсутствия одиннадцатый год рядом семьи, любви, добра болит все тело, и иногда эта боль перебивает любую другую. Больно дотрагиваться даже до лица, нервы от одиночества на грани срыва. Лично для меня жизни без семьи – нет. Хотя, я знаю, не только для меня – во многих организациях не берут на работу без штампов в паспорте, да и в МГУ на факультете государственного управления я немало изучила про всю эту психологию влияния семьи на жизнь человека. Сейчас вспомнила, что три дня уже не принимала душ, благо хоть зубы чищу. Вчера пришла с работы и упала в постель прямо в верхней одежде, а потом еще три часа проговорила по телефону с мамой. Вновь плакала ей в трубку, но проблемы от этого не решились. Если бы я не умела любить, то вышла бы за первого бедолагу и придумала бы себе любовь. Но я ищу любовь от Бога, только, пожалуй, теперь ничего не стоит ждать.