Лиза Заикина - Страдание

Пишу эту книгу на телефоне, несмотря на офисный шум, бесконечное решение рабочих задач. Я знаю, скоро мое зрение сядет окончательно, но не могу молчать о боли, которая разъедает меня быстрее других болезней. Боль вызвана невозможностью заниматься любимым делом, а написание книг – это крик души, выплеск бурных эмоций, стремление вернуться в гармонию. На компьютере еще не обработаны старые книги, но я не могу молчать, судьба привела меня написать и эту книгу. С работы прихожу домой очень поздно, всегда без сил, поэтому редактирование книг для меня трудный и медленный процесс. Но я твердо решила, как и всегда, потратить все свои новогодние праздники на творчество и развитие, а не на близких мне людей. Для близких у меня было детство, хотя и тогда все праздники я проводила за изучением школьного материала, читая сверх того, что задавали по программе. Я так поступала, потому что меня просила душа, преследовало великое желание развиваться, познавать новое, и уже с раннего детства я делала свои открытия, боясь рассказать о них миру.

Еду в метро, очень устала. Вышла с работы и позвонила маме приготовить молитвенник. Когда через полтора часа буду дома, то погружусь в ванну и буду слушать в трубку телефона чтение молитв. Признаться честно, я еще этого не пробовала, но вчера позвонила маме на грани самоубийства от отчаяния. Мы плакали и кричали друг на друга четыре часа. Позавчера было то же самое. Я все равно никогда не буду певицей, у меня нет денег исполнять свои песни. В связи с этим я хочу попробовать каждый день после работы отдыхать в ванной комнате, а вместо криков и истерик посвящать время молитве. Так как мое время ограничено, дома я буду лишь в девять вечера, то придется совмещать приятное с полезным. Если бы мама умела читать научные книги, то я бы попросила читать их, ведь именно из-за отсутствия развития она не понимает меня. Но моя мама не читает подобные книги, ей приятнее проводить время на работе, кухне или в огороде.

Стоять в метро час, ведь все места заняты. Здесь у людей такие синяки под глазами, что я забываю про свои, которые ничем не отличаются. Думаю, все еще можно исправить, если сегодня же уволиться и пролежать в кровати год. Но хочу рассказать о вчерашнем вечере, когда я легла в ванну, а мама читала акафист Казанской иконе Божьей Матери. Мои кости прогрелись после продувания кондиционером на работе, а мозг наполнился светом и спокойствием. Признаться честно, молитва из маминых уст очень помогла. Все вокруг стало светлее, понятнее, я вновь увидела смысл жизни, глубже чувствую ауру людей и ее значение. Мне трудно ответить на вопрос: «Есть ли Бог?» От жизненных трудностей я постоянно теряла и теряю веру, но не хочу потерять ее совсем. Если признаться, я отчетливо понимаю, что мир сотворен Богом, а значит, и управляем им. Да, мы мало понимаем о создании мира, ибо он скрывает от нас всю суть. Ученые могут доказать, что Бога нет, ибо все, что есть в мире, они объясняют наукой. Я понимаю их мышление, но, посмотрев выше, дальше, глубже, шире, я вновь вижу Бога и жду от них объяснений.

Совсем недавно один известный фотограф сказал, чтобы я не общалась с простыми людьми, потому что их энергетика ломает мою жизнь. Смешно, но, по-видимому, мне нужно не в метро ездить, а иметь крылья для полета по Москве. У людей здесь действительно плохая энергетика, и она связана не только с бедностью. Я знаю, как бедно живут мои родители, родные, но у них светлая энергетика любви к миру, Богу. Здесь же за шесть лет я встретила лишь пару людей с аурой света и добра. И если посмотреть на мир шоу-бизнеса, то там вообще ни в одном нет света и добра, кругом пошлость, разврат, как и предполагалось по экономическому замыслу. Звезды шоу-бизнеса – те же шуты, что при царском правлении, где народ жаждал шуточек о своих животных инстинктах. Вчера утром в вагон метро зашел бомж, но вагон был слишком забит, чтобы я могла вылезти из него, поэтому я весь день чесалась. Но сказать про энергетику бомжа ничего не могу, ведь она такая же, что и у политиков, звезд шоу-бизнеса и прочих особей. Получается, возвышенная энергетика и все, связанное с Богом, совсем иное и, кажется, я начинаю догадываться, в чем суть.

Сходила в обеденный перерыв в ресторан. Кто-то ходит туда исключительно по поводу, у меня же питание оплачивается работодателям. Совсем недавно подняла тему, что я не хожу в рестораны с подругами, совсем забыв, что каждый день я обедаю в ресторане с коллегами. Признаться честно, ни на кого там не смотрю, вряд ли среди прожорливых гримас есть мужчина, желающий изменить мир к лучшему. А если он и есть, то моя душа обязательно почувствует его душу. До этого я питалась в прокуратуре, но и там лишь пустые лица. Я в любой момент могу прийти пообедать к знакомым в Государственную Думу, но и там все те же пустые лица, и, прихватив себе в друзья медийных депутатов, я тоже в них вижу лишь корысть и жадность. Я прошла через период, когда жила без хлеба и просила помочь с работой. Мне предложили лишь интим, и то, если я заслужу его. Уже тогда, три года назад, я поняла, что в мире мне не поможет никто и никогда, ибо в общество сознательно заложили не помогать, а убивать. После ресторана пошла, как обычно, в церковь к иконе Божией Матери «Взыскание погибших». Очень скучаю по женскому монастырю, в который ходила на протяжении двух лет на прошлом месте работы. Наш офис переехал, но под боком оказалась церковь, в которую я ходила ранее несколько раз. Церковь очень сильная, прочувствовать духовный рост можно сразу, а скорейший рост обеспечивает возврат к Богу, в детство, на правильный путь к спасению и процветанию.