Любовь Шашкова - Фотография на шенгенскую визу

– Можно, хотя, это я из десяти выбрала лучшую, но если хотите, пожалуйста.

Я опять села на стул и думаю: «Удивительное дело, когда я была молода, такой техники и программ не было, и из моей довольно симпатичной физиономии, наши фотографы, делали такое, что, иной раз, я даже близким боялась показать, сама себя, не могла найти в кучке готовых фотографий. Зато теперь, когда я при максимуме усилий выгляжу не совсем так, как хотелось бы, из меня можно сделать звезду, фотомодель. До чего техника дошла! Прелесть!»

Прервав мои размышления, фотограф сказала:

– Ну, все. Лучше не будет.

Я подошла к монитору и увидела себя сегодняшнюю. Я все-таки попросила немного смягчить носогубные морщины, и больше ничего не делать, чтобы меня узнали на границе, но на этом моя эпопея с фотографией не закончилась.

Так как, тур предполагал три дня в Париже, стало быть, нужна именно французская Шенгенская виза. Ее следует делать в визовом центре в специальной кабинке.

Захожу в кабинку, там стоит столик, на нем монитор с видеокамерой и стеклянная коробочка с зеленым светом изнутри, на нее нужно положить пальцы обеих рук – биометрика. Делаю все так, как говорит девушка, не знаю, какой наружности (из-за стойки видна одна голова), и пытаюсь смотреть на камеру. Замечу, у меня дальнозоркость, без очков на близком расстоянии, я все вижу без четких границ предметов – это некомфортно, поэтому без очков быстро устаешь.

Сижу и думаю: «Как природа хорошо устроила, что к старости у людей развивается дальнозоркость. Смотрит человек на свою половинку, и не видит, какой эта половинка стала, а увидел бы, может удар хватил бы раньше времени. Получается, что очки не всегда полезны».

Голова за стойкой молчит, я продолжаю сидеть.

Вдруг, мне захотелось рассмотреть камеру, в этот момент голова из-за стойки сказала, что фотография готова, пальчики есть, осталось дождаться визы.

Фотографию, она мне не показала, а я, уже зная, что там могу увидеть, требовать не стала, отправилась домой ждать визы.

Через двадцать дней, я получаю загранпаспорт с визой и конечно хочу посмотреть на себя любимую.

Скажу честно, за все 55 лет своей жизни меня, ни один фотограф не изуродовал меня больше, чем на этой французской Шенгенской визе.

Ну, и Бог с ними. Главное – виза есть!»

– Вот она! – сказала я себе и улыбнулась, потому что теперь путешествие по всей Европе точно состоится, и это главное.

Много у нас примет, слишком много, но беда не в этом, а в неумении правильно исполнять антиприметные манипуляции.

Шел по улице человек, очень торопился на работу, и надо же такому случиться, черная кошка перебежала дорогу. Кошка без «галстука», без «носочков», ни единого пятнышка, черная от уха до кончика хвоста.

Все знают, дальше лучше не идти, нужно обязательно принять меры, иначе каюк, даже если не каюк, то что-нибудь обязательно случиться и точно опоздаешь.

Мудрый наш народ придумал определенные действия для нейтрализации плохой приметы.

В данном случае они таковы: нужно взять правой рукой пуговицу, затем плюнуть три раза через левое плечо, и дело «в шляпе», можно продолжить путь, точно не опоздаешь.

Человек, торопившейся на работу, конечно, знал об этом. Он притормозил, взялся за пуговицу, и смачно, даже с удовольствием плюнул через левое плечо, правда, один раз. Второй не успел, потому что в это самое время, из машины выходил то ли бизнесмен, то ли депутат (прохожий так и не понял, кто именно), но человек важный и с охраной. Плевок угодил этому человечище точно в лоб. Охрана, как полагается, сделала «внушение» и не только устное, о недопустимости нападения на столь важное (почти государственное) лицо.

Спустя некоторое время наш прохожий пришел в себя.

Первым делом, он вспомнил, что торопился на работу, и был крайне удивлен, что его работа теперь напоминает больничный бокс. Потом он вспомнил черную кошку, а вот дальнейшие события его мозг категорически отказался вспоминать, может оно и лучше.

Добрый человек, уютно расположившейся в кресле напротив, сообщил больному, что он теперь под охраной государства, потому как, является преступником, покусившимся на бесценную жизнь очень важного человека, и теперь ему светит реальный срок.

Бывший прохожий, после такого сообщения, опять потерял сознание.

Дамы и Господа, верьте в приметы, как вы видите, они сбываются, но антиприметные манипуляции выполняйте без загрязнения окружающей среды, одним словом, без фанатизма и тогда, все будет ОК.