Валентина Coda - Не плачь, Маруся! или Хозяйке на заметку

Включила всё и ушла – чего на неё смотреть-то? Техника она на то и техника, чтоб включил, и она всё за тебя сделала… Получилось так, что пришли мы в кухню одновременно с мужем и одновременно же охренели. ВЕСЬ пол в кухне был покрыт примерно двадцатью сантиметрами пены, которая, как сумасшедшая, пёрла из посудомойки… Супруг ломанулся, отключил агрегат и спросил: "Шо это было?" Мы всё выяснили "про разные жидкости для различных целей" (блин, что за барство, вот уж действительно "загнивающий капитализьм"), и благоверный пошёл в кабинет (говорю же, занят был в тот день), а я осталась мыть пол.

Никогда – ни до, ни после – у меня не было такого чистого пола! К тому моменту как я убрала всю пену с пола, из посудомойки, перемыла посуду вручную (нафиг-нафиг), всё вокруг просто сверкало. Воодушевление несколько меркло, поскольку в доме была открытая планировка, и там, где заканчивалась плитка на кухне, начиналось ковровое покрытие гостиной. Пене ж всё равно где ковёр, а где нету, она пёрла, куда хотела. Ну, ничего страшного, ковёр – высохнет когда-нить, решила я…

Вы ещё не устали? Ну тогда слушайте дальше…

Ну, я чувствовала, что микроволновку я уже теперь освоила (ну и посудомойку, само собой, тоже). Решила запечь картофель на гарнир к ужину (вечер уже, однако, близился). Взяла правильную (плавали – знаем!) тарелку, положила на неё вымытую картофелину, врубила агрегат и ушла. Поскольку (см. выше) "техника, она на то и техника…"

…Дыма практически не было, запаха тоже, что меня до сих пор удивляет. Точно на сколько я выставила тогда время на микроволновке, не помню (видать от нервотрёпки всё к тому моменту в башке уже перемкнуло), но когда мы с мужем влетели в кухню, через окошко в аппарате можно было увидеть объятую пламенем картофелину. Ну, уже традиционно, супруг ломанулся и выдернул вилку из розетки… Оказывается, картофелина сначала превращается в кусок древесного угля, а потом возгорается (нужно только время дать)… Микроволновку пришлось выкинуть.

Муж меня пытался утешать (но видно было, что побаивается, типа "а шо там ещё в этой коробке с сюрпризами?!"). Ужинать мы уехали в ресторан, душевные раны залечивать. Раны залечили, но шрамы остались навсегда. Некоторое время после этого, стоило мне направиться в сторону кухни, как муж навострялся: "Куда ты идёшь?" и с напускным безразличием интересовался: "А что ты будешь делать?" Я мило улыбалась и говорила: "Да так, то-сё, по мелочи"… Не проходило и пары минут (я засекала), как он тоже появлялся на кухне под каким-нибудь предлогом (воды попить, салфетку взять, разное – дипломат, блин), успокаивался, что я не занимаюсь очередным вандализмом и сваливал…

Вот такой день у меня был.

01.12.2012

Давайте я сегодня расскажу про мою приятельницу? Дело было в сааамом начале 80-х и, наверно, многие помнят, какой напряг был с хорошей косметикой и вообще с любыми "дамскими штучками". Написала и подумала, что, в принципе, практически со всем "был напряг", но история моя не о том…

Привезли моей подруге совершенно ошеломительную по тем временам вещь – набор косметики в большой золотистой коробке; как сейчас помню, поскольку подарок демонстрировался нам всем неоднократно, неоднократно же нами обсуждался и вообще "произвёл впечатление". В наборе том были тушь, помада, тени, лак, увлажняющий крем, духи, дезодорант, освежитель полости рта и лак для волос, а также прехорошенькая косметичка, в которой предполагалось всё это боХатство носить. Впечатляло что "надо же! вся косметика с одним ароматом!" (весьма приятным, кстати) и то, что всё было красиво подобрано в одной цветовой гамме.

Набором подруга гордилась, любила зарисоваться где-нить, вытащить и положить рядом с собой на лекции, например; но берегла и без крайней нужды не пользовалась, держала "для особых случаев", так сказать. Барышня была из патриархальной грузинской семьи, где её сильно баловали, но держали в большой строгости. Одним из самых жутких грехов для девицы тогда было курение. Даже анекдот помню: "Ваша дочь совсем распущенных нравов, она с половиной района переспала… Кошмар какой! Она так и курить начнёт!". Приятельница моя втихую покуривала, но рееедко (чтоб не повязали!) и, главным образом, из чувства протеста.

И тут папу её положили в больницу с сердечными неполадками… Дальше от её лица:

"Вечером еду к папе в больницу, сижу в такси и вспоминаю, что курила сегодня, а зубы после этого не почистила… У папы сердце, ему нельзя волноваться, вдруг унюхает?!. Ну, думаю, ничего страшного, у меня освежитель полости рта, я сейчас прямо и побрызгаю. Нашариваю в сумке косметичку, достаю баллончик, начинаю брызгать и чувствую – вкус не тот какой-то! Ёлки-палки, думаю, дезодорантом, видать, брызгала. Во рту протииивно, я отплёвываюсь, таксист с подозрением начинает оглядываться. Думаю, быстрей побрызгаю правильным, чтоб вкус убить. Нащупываю, брызгаю, чуть не вывалилась из машины… Вкус – ваааще кошмар, из глаз слёзы текут, слюноотделение пошло как у бешеной собаки… Понимаю, что лаком для волос побрызгала! Плеваться неудобно, таксист высадит нафиг, шарю в сумке, нахожу последнюю аэрозоль, это точно уже освежитель…