Виктор Емский - Адское депо

ЛЕНЬКА. Сволочь! Да пошел ты к Контушовскому в руки!

КОНТУШОВСКИЙ. Всегда буду рад! Заходите, гости дорогие!

ЛЕНЬКА. Идите вы все куда угодно!

ЖОРА. Обиделся.

КОНТУШОВСКИЙ. На обиженных воду возят.

ЖОРА. Так, всем пока!

КОНТУШОВСКИЙ. Вот молодежь пошла! Ни поговорить, ни поругаться. Одна скука…

Продолжительное мыслемолчание

Следующий день

ЖОРА. Ленька, слышишь меня?

ЛЕНЬКА. Слышу.

ЖОРА. Кто-то идет по лесу. Со стороны дубов к опушке. Скоро должен пройти подо мной.

ЛЕНЬКА. Посмотрим.

ЖОРА. Да это же волк!

ЛЕНЬКА. Точно. Седой. Матерый.

ЖОРА. Интересно, может, он тоже бывший человек?

ЛЕНЬКА. Да ну тебя! Людей не хватит, чтобы вселить в каждую зверюгу.

ЖОРА. Может быть. Но этот – знатный экземпляр. Клыки-то какие! На

Контушовского похож как две капли воды.

КОНТУШОВСКИЙ. С чего это он на меня похож, если вы мое лицо никогда не видели?

ЛЕНЬКА. Зачем тебя видеть? И так понятно, ты – волчара позорный.

ЖОРА. А, может быть, видели? Может, мы в одну из прошлых жизней были гайдамаками? И стояли в Кодне, глядя в глаза этой сволочи, собираясь

мученически погибнуть за «ридну неньку Украину»?

КОНТУШОВСКИЙ. А-а-а, вот оно что… Как я сразу не догадался! Вы же

профессиональные бандиты. Да вы были там! Вы были в Умани!

ЛЕНЬКА. Кстати, забыл спросить, тебя кто-нибудь звал в нашу беседу?

КОНТУШОВСКИЙ. Нет! Но какое это имеет значение?

ЖОРА. Ну и вали отсюда!

КОНТУШОВСКИЙ. Подумаешь…

ЛЕНЬКА. Отключился.

ЖОРА. И слава богу. Эй, Профессор!

ПРОФЕССОР. Я здесь.

ЖОРА. Дятлы закончили работу?

ПРОФЕССОР. Да. Заканчивают.

ЖОРА. Пошли, пожалуйста, парочку к Леньке в тополь. Там у него в дупле один из их сородичей сдох. Надо как-нибудь его выкинуть наружу. Похоронить там, или что другое выполнить – бес его знает. Пусть определятся со своими дятловскими обычаями, и сделают, как у них там положено. Хоть с оркестром.

ПРОФЕССОР. Хорошо.

ЛЕНЬКА. Да попроси одного остаться у меня. Дупло громадное. Места – завались!

НЕМО. Как так?! Это мои дятлы!

ПРОФЕССОР. Ты же сам говорил Хасану, что собственность в этом лесу – фикция.

НЕМО. Ничего я не говорил.

ХАСАН. Говорил.

ПРОФЕССОР. Вот-вот. Ну, подумаешь, один молодой дятел останется у Хасана, а

второй у Леонида. У тебя убудет от этого?

НЕМО. Дело совсем в другом. Я эту семью выпестовал и вынянчил.

ПРОФЕССОР. Памперсы менял! И теперь надо всех продать с пользой для себя?

НЕМО. Кто такие памперсы?

ПРОФЕССОР. Не имеет значения.

НЕМО. Не понял ваших умозаключений. Но что за беспредел? Моих

дятлов направляют куда угодно, и даже не спрашивают у меня разрешения!

ЖОРА. С чего бы это твои дятлы?

НЕМО. Они у меня жили еще до того, как вы тут появились!

ПРОФЕССОР. И поэтому их нужно непременно продать. Интересно, за какую валюту, и что ты с ней делать будешь? Купишь себе телевизор? Или по бабам пойдешь?

НЕМО. А это никого интересовать не должно. Мое – значит, мое. И

распоряжаюсь я им – как хочу!

ПРОФЕССОР. Именно в этом и проявляется твоя иудейская сущность!

ЛЕНЬКА. Вот-вот.

НЕМО. Чего вот-вот? А ты что, уже не Циммерман?

ЛЕНЬКА. Когда дело касается дятла, я – чистокровный мингрел.

НЕМО. Джопуа?

ЛЕНЬКА. Фамилия как фамилия.

НЕМО. Ха-ха!

ПРОФЕССОР. Надо же, смеяться выучился.

ЖОРА. Профессор, расскажи о Хасане ибн как его там…

ЛЕНЬКА. А он согласен?

ПРОФЕССОР. Да кто его спрашивать станет? Здесь, в лесу – анархия. Думай о чем хочешь, и ничего тебе за это не будет. А если кто недоволен, пусть своим недовольством и довольствуется. Надо же, как загнул! Красота.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.