Александр Березин-Таймырский - Будущее с тобой, или Новая жизнь Мэрилин Монро

– Водочка, колбаска, жизнь отдам за вас я, а за икорочку белужью душу чёрту я продам! Несите, несите скорей, Антонина Аркадьевна, ну давайте же скорей, подавайте, подавайте!

Кригова поставила поднос на географическую карту, оставшись стоять рядом по стойке смирно. Хрущёв торопливо схватил стакан с карандашами и вытряхнул карандаши на карту, поскольку другие стаканы он разбил, а Кригова не догадалась принести ещё стакан и взяв графин, вылил водку в стакан, глядя на наполняющийся стакан восторженно сверкающим взглядом, и залпом выпил содержимое стакана. По пищеводу в низ прокатилась леденящая жидкость и тут же разлилась огненным бодрящим жаром по желудку, а потом приятное тепло растеклось по всему телу. В голове просветлело и приятный холодный пот выступил на висках. Хрущёв воткнул вилку в шмат кровяной колбасы, поднёс её к носу, втянув в себя чарующий аромат свежеподжаренной кровянки. Горячий жир закапал на изображённый на карте остров Куба, на его живот, на грудь. Но Хрущёв нисколько не обращая на это внимание смачно откусил с краю порядочный кусок колбасы, при этом ещё обильней брызнул жир ему на рубашку. И Хрущёв стал интенсивно разжёвывать сочный кусок, громко чавкая и частично проглатывая не до конца разжёванные кусочки. Его жующий рот наполнился вкусным жирным соком, жир потёк приятно обжигая кожу по подбородку, шее, затёк под ворот рубашки, растекаясь по груди. Положив съеденную на треть колбасу на тарелку, Хрущёв взял хлеб, налепил на него сверху изрядную горку чёрной икры и держа хлеб в правой руке, левой взял вилку с колбасой, и стал энергично уминать колбасу и хлеб с икрой, продолжая громко чавкать, иногда вытирая тыльными сторонами кистей рук, и краями рукавов излишне натёкший на лицо жир. Сочный жир продолжал обильно орошать Хрущёва и географическую карту, так же вместе с жиром на Хрущёва и вокруг него падала чёрная икра, как ни странно особенно густо обстреливая нарисованные им красные квадратики и кружки на почти уже невидимом на карте острове Куба. А секретарь Кригова по прежнему стояла по стойке смирно рядом со столом, глядя прямо перед собой и лишь временами шумно сглатывая беспрестанно наполнявшую её рот слюну. Хрущёв наконец закончил своё пиршество, похлопал себя с довольным видом по своему, похожему на частично сдувшийся пузырь, животу. Внутри живота приятно заурчало. И Хрущёв с довольной улыбкой на измазанным жиром лице посмотрел на настенные часы. Часы показывали 15:53.

Многие сейчас могут спросить, почему же у Никиты Хрущёва была такая скромная закуска, так как хорошо известно, что высокопоставленные советские руководители питались столь изыскано, что даже самые искушённые гурманы капиталистической элиты приходили в умопомрачительный восторг, если им случалось побывать на званном обеде у какого-нибудь важного советского руководителя? Но на званых обедах Никиты Хрущёва буржуазная элита тоже приходила в восторг, не в силах поверить, что такое пиршество возможно на этом свете. Однако, когда Никита Хрущёв был один, он не особо привередничал в еде и очень этим гордился, считая это проявлением своего пролетарского происхождения.

И так, закончив с едой Хрущёв взял чистый блокнот, выдрал из него несколько листков и вытер ими лицо и руки, бросив измазанные жиром листки на пол. Секретарь Кригова поняв это, как окончание трапезы, спросила:

– Всё, товарищ Председатель Совета министров СССР, можно уносить поднос? И наверное надо прислать кого-нибудь чтобы здесь прибрались?

– Потом приберутся, товарищ Кригова, мне это не мешает. Да же наоборот, создаёт подходящую атмосферу под моё сегодняшнее настроение. И возможно в ближайшем будущем мы увидим крушения и посерьёзней! А знаете, Антонина Аркадьевна, что я тут так разбуянился? Есть у меня сейчас грандиозные планы по поводу внешней политики, ну вам конечно подробностей знать не надо, но скажу только, что всё для меня складывается весьма удачно. И ещё мне тут сейчас из Штатов звонили, напомнили мой визит в Лос-Анджелес в пятьдесят девятом году. Так мне там при посещении Голливуда канкан показали, если вы в курсе, пляска у них есть такая бабья,.. срамотища!.. – и Хрущёв при этих словах похабно захихикал, потом всё ещё прыская от смеха продолжил. – Так вот, в этом канкане бабы прыгают, вертятся, задирают выше головы юбки, ноги вверх подкидывают, встав раком задницы показывают. – и Хрущёв снова расхохотался до слёз. – А я этим голливудским засранцам тогда тоже свою задницу в наклоне показал, прямо на кинокамеру. Потом конечно лекцию им прочитал. Чем удивить хотите говорю, капиталюги, пролетарского вождя? Задницы показывать каждый дурак может. Массам, говорю, надо нести высокую культуру, там балет классический, оперу, симфонию какую-нибудь, а не задранную задницу массам в рыло совать. В общем расчихвостил их по полной.