Игорь Левашов - Сок грустной молодёжи

Мысли о нем не покидали мою голову никогда. Я начала дышать им. Когда его не было, я спасалась мечтами. Мне было хорошо, сначала. Любовь вдохновляла меня на искусство и различные поступки. Я начала петь вслух. Раньше я совсем не умела петь, но песни о любви открыли меня и от счастья я начинала подпевать. Сердце требовало высказываться о своих переживаниях, и я могла это делать только когда пою. Я пела, когда дома никогда не было, мне нравилось это, так как становилось легче в груди. Сейчас я играю на укулеле и пою каверы любимых песен. Музыка спасала меня, а иногда добивала, но все же я больше считала ее своим другом.

Учебный год начался неприятно. Если летом я была уверена, что Егор мне просто нравится и мы могли как ни в чем не бывало гулять дни и ночи напролет, то осенью все стало хуже. Из-за школы мы уже не могли так часто гулять, но мы всегда виделись в школе, где мы были близки, от чего всегда был трепет внутри и тело наполнялось приятным теплом. Когда мы на перемене сидели вдвоем и о чем-то разговаривали, я чувствовала, как у меня сильно потеют ладони, я начинала нервничать, потому что мое тело начало странно себя вести. Как-то раз мы очень близко сидели на скамейке, и я почувствовала жар в груди. Сердце словно горело и горячий воск стекал мне между ног. Так я впервые почувствовала страсть к Егору. Он нравился мне как мужчина, которому я могла бы спокойно подарить свою девственность. Жаль, что он этого не знает. Я думаю, ему было бы приятно.

Приходя домой со школы, я обдумывала все действия, которые совершал Егор по отношению ко мне. Я хотела найти скрытый смысл во всем что он делает, хотя я понимала, что он делает все недвусмысленно. Это моя фантазия любила заставлять меня думать о том, что он посмотрел как-то необычно мне в глаза, будто молча сказал, что любит меня. Мне нравились эти выдумки и ужасно то, что я в них поверила. Я придумала себе то, что нравлюсь ему, но он тоже не может мне это рассказать, потому что боится. Все признаки указывали мне на это, и я уверовала в лучшее. Это было глупо с моей стороны, но тогда я этого не замечала. Однажды в середине сентября я снова заметила, как Егор общается с этой проклятой Мариной. Они стояли у окна и смотрели на улицу, меня насторожило, что они общаются очень тихо, когда вокруг такой шум, а они что-то шепчут друг другу. Это было странно, но еще больше меня расстроило то, как он смотрел на нее. Как на новую машину, которую он собирается купить, но еще пока приценивается. Он никогда на меня так не смотрел. В сердце кольнуло, словно Егор воткнул туда иголку, будто она подушка для булавок. Да Егор, я подержу, но все равно тебе ее отдам и булавок в придачу. Мне пришлось постараться сделать вид, будто я их не замечаю, хотя мне очень хотелось подойти к ним и вмешаться в их разговор. Если бы у меня была такая подруга, которой можно было бы рассказать о том, как я ненавижу эту Марину, мы бы с ней вместе весело поливали ее грязью за спиной. Тогда я поняла, что вымещать на кого-то свою злобу приносит мне удовольствие.

Вообще я могла бы рассказать о своей проблеме маме или бабушке, они как женщины бы поняли меня и возможно дали дельный совет, но я так не могу. Кто вообще в здравом уме может себе представить как делится переживаниями с мамой? Не с той мамой, которая «Доча у тебя все хорошо?» а с «Что за бардак опять в комнате?». Я, например не смогу языком повернуть в ту сторону, чтобы сказать: «Мам мне нравится один мальчик, а он не обращает на меня внимание». Фу, мерзость какая. Моя мама сказала бы, что это все гормоны и что это пройдет. Но если это не пройдет? А что, если любовь доведет меня до чего-то агрессивного, запрещенного, маниакального? Я и подумать не могла на тот момент, что любовь сведет меня с ума. В плохом смысле.