Алина Энн - Все, что Меня касается

Хотя вот нет. Я пытаюсь обмануть вас и себя. Мне очень бы хотелось, чтобы жил Я со своими настоящими кровными родителями, и часто это желание захлестывает во мне разум (который настойчиво мне кричит – не будет уже этого никогда). И вот в те моменты, когда я поддаюсь воле чувств и эмоций, Я могу сказать все, что угодно – вплоть до обвинений, что во всем виноваты они, взрослые, которые не сумели обеспечить мне счастливого детства, да и вообще элементарного – полной семьи, такой, как у всех она есть. Это, конечно, мое субъективное мнение, но оно мое.

Я, скорее, не склонен анализировать себя и искать свои изъяны, скажу больше – мне кажется, что их нет во мне. А вот люди вокруг меня очень неидеальны. Совсем неидеальны. Если уж родные для меня взрослые не сумели обеспечить мне полноты семьи, что говорить о посторонних? От них можно ждать чего угодно. Не знаю, чего конкретно, но чего угодно. Можно ожидать. Хотя моя мама часто говорит, что Я слишком доверчив к чужим людям, и где в этот момент моя голова. Где? Там же, где и должна быть, на плечах. Наверное, не смотря на мою огромную и искреннюю любовь к математике, я еще и художник, творец, креатор, а это как раз и отключает часто логическое мышление.

Не подумайте, что раз Я написал вам про душевные муки относительно родных и неродных родителей, то я – депрессивный страдающий тип. Отнюдь, это не так. Что есть в моей жизни? Все, чего мне хочется. Яркие впечатления, дружба, путешествия, отдых, секции, которые мне нравятся. В материальном плане Я обеспечен, и так как Я пока не дорос до понимания взрослой фразы «Не в деньгах счастье», Я искренне радуюсь своим возможностям, данным мне родителями. Так получилось, что с появлением малыша, мы стали на выходные уезжать жить за город. Место потрясающее – небольшой закрытый загородный поселок или как это называется, можно много гулять, играть. И, представляете, почти год спустя после окончания садика, то есть будучи первоклассником уже, весной, Я встретил там своего друга из садика. Точнее, как встретил. Опять же мама моя. Как она сама выражается, у нее очень острый слух, она действительно может услышать то, что, кажется, невозможным услышать обычному человеку. Согласно ее теории (она любит время от времени выдвигать разные теории), острый слух компенсирует ее не на 100% острое зрение, поэтому предупреждает всех, что в ее присутствии (даже на расстоянии) лучше молчать или говорить только то, что хочется вынести в эфир, никаких глупых бредней, гундения и так далее. Так вот возвращаясь к найденному другу садика. Все вместе мы были на террасе теплым весенним днем, и тут мама говорит, обращаясь в первую очередь ко мне: «Слышите разговор на улице, чуть ниже, вон там? Мне кажется, что голос похож на голос друга из твоего садика». Представляете? Я иду туда, и оказывается, что это точно он. С тех пор мне понравилось ездить на этот дом еще больше, потому что много времени я проводил с другом. А чуть позже познакомился еще с мальчиком и девочкой с соседней улицы, и время от времени бывал и у них.

Итак, немного резюмируя все сказанное. Моя жизнь в первом классе была радостной, не включая время, которое Я проводил в школе, дальше шли те занятия, которые мне нравились – секции, тренировки вечерние, где Я отвлекался от мыслей о школе и ждал выходных. Ну и, конечно же, лето Я ждал еще больше, потому что вот уж где отдых так отдых – хочешь за городом на доме, хочешь у бабушки с дедушкой, еще мы выезжали отдыхать с родителями, ну и с папой иногда Я тоже ездил, тогда Я еще общался с ним спокойно.

Но кроме нелюбви к школе была еще одна моя сильная нелюбовь – к младшему брату. Да, это один из самых близких мне людей, да, он мне поможет, когда нужно будет, да, его нужно любить. Много всего говорит моя мама, но Я пока не готов ко всему этому. И я начинаю шуметь, когда он укладывается спать, Я не хочу особо ничего понимать из того, что связано с ним, мне все равно. У меня другие любимые и близкие люди. И Я ни за что не поверю, что все братья или сестры, или братья с сестрами дружат друг с другом, берегут друг друга и заботятся. Дудки. Точно это не про меня.

Моя мама

Устала, в постоянных заботах, малыш на руках, старший делает жизнь несколько сложной (мягко говоря), работаю из дома. Это же только те, кто не работал из дома с ребенком, могут рассказывать, как это здорово и классно, и сколько есть времени свободного (свободного для чего? Для того, чтобы заниматься ребенком, домом, готовить, убирать, собирать?). На самом деле офис я вспоминаю с теплотой и радостью, там я приезжала и отдыхала. По крайней мере, до первого звонка учителя, и необходимости срываться. Учительница первая моя, какой кошмар, как пугающе звучит для меня это устойчивое выражение. Ну ладно, я не об этом, а о чем? Ах, о граблях. Так вот о них. не в смысле о садовом инвентаре, а о том, что опять я делаю не то и не так. И если в лицее мне хотя бы советовали обращаться к психологам разным. К детскому – была у разных неоднократно, ничего не диагностировали, к неврологу – посмотрел на ребенка, на меня и задал вопрос: «Зачем пришли». Причем в какой-то момент даже промелькнула светлая мысль, что никому не нужен ни мой ребенок, ни я сама. Эта мысль царапала мне мозг после разговора с социальным педагогом в первой школе ребенка (вроде, так она называлась). Примерно вот такое ужасное повествование прозвучало из ее уст: