Виталий Дроздов - Дофаминовая наркоманка

Спустя несколько дней она мне написала, что вернулась к нему и счастлива с ним. Никогда меня не забудет. Этакое перезахоронение меня с ее стороны. Мы договорились больше не писать друг другу, и что она никогда не придет на мои занятия. Идет время, и оно должно лечить, но я все равно в такой же депрессии. Как с этим справиться я не знал. Я не ожидал, что такое мимолетное знакомство может принести мне такие душевные страдания. Ведь фактически она незнакомка, не близкий человек, который находился со мной длительный отрезок времени. Но несмотря на это, мне было очень тяжело. За такое короткое время я очень сильно сумел привязаться к человеку. Я видел обратную связь с ее стороны. И может быть было бы намного легче, если бы я добивался ее, бегал за ней и в какой-то момент получил отказ. Но здесь ведь была огромная взаимность, я видел влечение ко мне. Почему все вот так вот закончилось?

Наш уговор она нарушила и снова сообщение от нее.

– Я никогда тебя не забуду, всегда буду помнить. Спасибо тебе за все.

– За что?

– За то что не злишься, у тебя душа есть, ты добрый.

– Ну а какой смысл злиться, что-то измениться что ли?

– Избегай таких девушек как я по жизни. Таких изменчивых.

Однажды она все же пришла на мое занятие. Я был в легком шоке. В тот же вечер я написал ей.

– Вот как. Даже не осталась после пары. Медленный проход мимо меня, никого нет, ты последняя выходишь и.. Нет. Хоть пару слов бы сказала.

– А нужно ли это? Я подумала о твоих чувствах. Мне с тобой нравится общаться, ты развит сильно.

– Лицом не вышел, так хоть поговорить можно).

– Бред.

– Так что со мной не так скажи.

– С тобой все нормально, просто я люблю его, понимаешь?

– За обертку и внутренний мир?

– Нельзя любить за что-то. Это не любовь.

– Просто так?

– Я просто люблю, просто так. Это твоё убеждение, я не буду спорить, потому что на них основана твоя личность и, следовательно, жизнь, но я считаю по-другому от того и живу по-другому.

– Нет. Основано на анализе. Ты говорила, что со мной лучше, что все лучше.

– Понимаешь, я просто люблю его, а он меня. И я нужнее ему, и он живет ради меня. А я ради него.

– Ты говорила не любит.

– Я многое не знала и не понимала.

– А почему ты решила посещать мои занятия?

– Я справилась с собой и успокоилась. Мне нравятся твои занятия свободой, тем, что видно ребят. Ты даешь им свободу для реализации характера. Они реально изменились, и поведение их изменилось и на других занятиях.

– Если бы у тебя все было гладко с тем парнем, ты бы не уходила от него 2 раза, ты бы не отдавала ему кольцо, и мы бы не прожили те три дня.

– Это точки кризиса. Они нужны для движения. Прошу, давай не возвращаться к прошлому. Это лишнее. Я не думаю, что ты любил меня.

– Что? Что за бред?

– Если бы я была лузером, ты бы не обратил внимания. А ведь такое бывает. Можно быть клевой, но есть моменты, когда ты в минимуме и тогда проверяется все.

– Я плачу все дни, я хотел в окно выйти. Почему? А?

– Не дали то, что хотел. Алогичность происходящего. Я не обвиняю тебя, просто предлагаю мысль. Возможно, я права, а может и нет. Но любая идея имеет место быть. Я не хочу тебя никак оскорбить.

– Я готов был жениться на тебе в любой момент.

– Я выражаю тебе свое восхищение, но хочу успокоить.

– Сама говорила, что так не любил тебя никто и это даже немного пугает.

– Я не возвращаюсь к прошлому и не навязываю тебе свою точку зрения. Каждый при своем. Давай не будем говорить о том, что было между нами. Ты дорог мне, как человек. Я бы не хотела обижать тебя или что-то в этом роде, то есть я бы не хотела расширять рамки нашего общения. Вся моя энергия тратиться на другого человека, и я не могу погружаться сильно в общение, тем более в мужское. Мы друзья, но не больше. Но для меня понятие друг важно.

– Ты решила ко мне прийти когда поссорилась с ним? И я был запасной вариант? А сейчас ты боишься снова попасться на мою удочку и поэтому ограничиваешь меня только френдзоной?

– Нет, не боюсь и не попаду. Это просто совесть, и я понемногу знаю свою натуру, я легко люблю людей и иногда рамки для меня смещаются.

Она хотела дружить, а я, естественно, отказался. Дружить с той, которую любишь – это мучительно и невыносимо. Депрессия не уходила. Я делился этой историей со всеми, в том числе и с некоторыми коллегами по работе. Мне было абсолютно все равно, что эта информация может дойти до людей повыше, тем самым доставить мне проблемы из-за несоблюдения дистанции преподаватель и студентка. Мне так становилось легче, когда я мог выговориться и послушать мнение со стороны. Я все также приезжал из университета домой, иногда плакал и каждый день переживал у себя в голове все те самые моменты. Я не мог себя чем-то отвлечь, ибо вообще ничего не хотелось делать, куда-то идти, с кем-то видеться. Мучительные страдания не давали мне возможности начать жить заново. Станет ли мне легче в ближайшее время, если я работаю там, где она еще будет учиться полтора года?