@antonina_schulz - Жизнь во снах

На обратном пути, было уже темно, но мы не замечали ничего вокруг. Нам не хотелось идти домой и решили остановиться в парке- сели на лавочку. Возобновили физическое знакомства с желаниями друг друга и тут – кто-то неподалёку отрывисто закричал. Я дико испугалась. Не знала,чей это был крик и что делать. Казалось, что кричала девушка, а потом были стоны как у животного. Первый раз мы оба насторожились, перепугались, но не придали значение. Потом они повторились. Было темно, у нас ничего не было для защиты. Ренат сказал, что надо уходить. Я хотела и согласиться, и остаться- выяснить что происходит. Хотя жутко боялась. Тот момент, когда внутри идёт противоречие эмоций- я не герой, но если я могу помочь кому-то, почему нет? Кто ещё поможет, если не я. Тем не менее, оставаться в темноте, в парке без фонарей и людей – очень глупое решение.

Когда мы с уходили, то встретили через дорогу других женщин. Они тоже слышали крики и мы все смотрели в сторону темного парка. Потом оттуда вышли 2 человека: пьяный мужик и ревущая женщина. Она что-то кричала ему и плакала. Похоже они были женаты. Со стороны казалось, что он ее ударил, а она была в таком шоке, что не могла даже четко произнести слова. Надеюсь, это была не болезнь или похмелье. Женщина была вроде трезвой, но все таки что-то с ней было не так. Ее всхлипы сквозь слёзы были неразборчивыми, словно мычание. Я хотела подойти к нему, пригрозить, забрать девушку и успокоить. Но со стороны это казалось смешным. Ренат меня в этом не поддержал. Он считает, что в семейные разборки лучше не лесть. Она все равно никогда от него не уйдёт. Даже если будет возможность, она его пожалеет и все вернётся к тому, с чего начиналось.

Было сложно это осознавать. Где же логика? Эта семья не приносит ей никакого счастья, радости или элементарного уважения. Зачем держаться за это дно? Но таких ведь много, к сожалению. Времена меняются, а люди остаются неизменными. Что внутри семьи, что на международном уровне. Но а вдруг, тут совсем другая ситуация? Может она просто боялась от него уйти, ей было некуда податься или он ее шантажировал. Мы ведь не можем знать всей картины.

26 сентября 2016 года

С одной стороны, наша страсть была навязана общественным мнением, а с другой стороны- личным рвением познать друг друга. Сначала я не рассчитывала на серьёзные и продолжительные отношения. Но со временем все начало меняться…

Наш бурный первый день знакомства закончился ночной прогулкой до дома. За это время мы поговорили о многом…точнее молчали о многом. Нам не хотелось говорить, только быть рядом. Первое впечатление было обманчивым. Все оказалось гораздо сильнее и искреннее, чем я предполагала. Честно сказать, это не входило в мои планы… Я собиралась уехать учиться в Германию. Точнее мечтала уехать, но все что-то мешало… И мечта о муже-немце тоже меня не покидала. Одним словом, я не позволяла себе зайти любым отношениям слишком далеко. Но тут мои принципы немного потеснились. Дальше все стало развиваться еще стремительнее и быстрее.

Как считает Ренат, момент поцелуя был решающим в нашем знакомстве. Он предполагает, что без него- не было бы и второй встречи. Если призадуматься, то он-прав. Этот резкий и быстрый поцелуй задал вектор развития наших отношений. К слову, я никогда не входила в близкий контакт на первой встрече- ни-ни. И дело вовсе не в морали- я сама по себе должна привыкнуть к человеку и адаптироваться к нему. В последнее время, это удавалось редко. Чаще всего второй встречи уже не происходило. Но в этот раз, на моё удивление, все было как будто уже проиграно. Словно во сне, я уже несколько лет знала его, но давно не видела. Очень странное ощущение.

С самого начала, я задавала себе позицию лидера. Если я не буду ощущать себя выше- ничего не получиться. Я не могу быть ниже. Естественно, сначала, это было завуалировано. Только спустя время начинает набирать обороты и проявлять себя в полной мере. Хоть он и татарин, но сопротивляться не стал. Мы нашли с ним золотую середину. В каких- то (а именно 80%) ситуациях, главная-Я. В остальных-он или по моему усмотрению. Вслух мы это не обговаривали, но на практике сложилось так.

Иногда моя доминация превышает все границы. Я подразумеваю, что это от папы. Со всеми своими женщинами он любил показывать доминацию в обществе. Когда никого нет- он тихий и спокойный, но стоит кому-либо влиться в его общество и папа перевоплощается. Мама это терпела, молчала. Кто-то возмущался, пытался пресечь, но потом отношения заканчивались. У последней папиной жены получилось изменить его натуру. Такому стоит либо поучиться, либо позавидовать. В моем случае, Ренат сначала обижался, высказывал недовольство, а со временем, старался пресекать это. Тут он был безусловно прав. Самое страшное, что все это выходило само собой и неконтролируемо мной. Ведь головой я понимала, что папа вёл себя неправильно по отношению к маме, но на практике- я стала вести себя точно также. Может быть я боялась попасть в положение мамы и, чтобы избежать этого, сразу заняла позицию папы. После их развода у меня внутри все изменилось. Я стала более жёсткой. С 11 лет настраивала себя на независимость, свободу, легкость и чёткость. Я помню, как мама плакала, когда боялась разводиться, когда боялась остаться одна и без гроша за душой. Мне настолько сильно врезалось это в память, что даже спустя 8 лет, я все равно помню, как это происходило. Она звонит бабуле, жалуется на папу, что он хочет все отобрать, что лишит квартиры и детей…Мы с Катей были на стороне папы. Кажется, предательством, но лично я считала, что несмотря на основную причину развода (папины измены), виноваты были оба. Фиктивно- папа, а в жизни- оба. Мама виновата, что загнала себя в такое положение, а папа, что…. Что сам по себе такой человек. В принципе, виноват-он. Но для меня папа не может быть плохим. Мама-да, она может, а папа-никогда. Не могу точно сказать почему так сложилось. Анализируя отношения между моими родителями и их отношением ко мне (до и после развода), можно сказать, что это были разными. Слишком разными, чтобы быть вместе. Я до сих пор гадаю, почему они поженились.