Татьяна Андреева - Эксперимент над пропастью

Я виновата сама. Я общалась с человеком от скуки. От скуки читала ему стихи, от скуки рассказывала ему о себе. А он слушал. Он был влюблён в меня, и, я этим пользовалась. Сейчас он меня разлюбил. Его чувство прошло. Он ушёл первым, но продолжал со мной общаться. А я привыкла к такой» поддержке» и обожанию. Но, больше не ощущала, что меня любят. И тогда пришлось уйти мне, по- настоящему. Это не очень яркая история и не совсем любовь. Это больше доказательство того, что мне БЫЛО ВАЖНО ЗНАТЬ, ЧТО В МЕНЯ ВЛЮБЛЕНЫ. А, это, не правильно. Он ушёл и справился с чувствами в самый неподходящий для меня момент. Но это не любовь. Я НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛА ЕГО. Это привязанность, не более… Мы мило рассуждали о Ремарке, мне было с кем поговорить. Было кому рассказывать свои мысли. И это меня занимало. Мы расстались друзьями. Хотя он предложил ими остаться, что являлось последним ударом. Мы не привыкли страдать в любви. Мы не привыкли любить. Мы привыкли только наслаждаться жизнью и собой естественно, что в общем не так уж и плохо.

Это было последнее, что я успела ему сказать: Кстати, прошлой ночью мне приснилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Правда ты был без сознания, или твое Я было совершенно в другом месте. И у меня было только твое тело. Короче, это, жесть, а не сон. Но мне снятся интересные сны, и, я обращаю на них внимание. Да. Сейчас я рассказала все, чтобы избавиться от всех мыслей. Или может чтобы приобрести другую реальность? Ты- то как думаешь?

Когда я вышел на сцену, это был не я. Это был кто- то за меня. В зале сидела моя бывшая девушка. Во всяком случае, я так считал. А, скорее всего, просто случайная знакомая. Когда я вышел на сцену, я породнился с дьяволом, потому что дьявол меня не слушался. «Твоя бывшая» жгла мою душу. Боже! Сколько случайных связей и красноречивых моментов, и, тишина… Когда я вышел на сцену, внутри меня началась тишина. Мой голос изменил мне. Он просто не выходил наружу. Выйдя на сцену, я остался сидеть в зале. Я слушатель, а не артист. Поймать меня на сцене очень сложно и, практически, невозможно. Так что сегодня Вы наблюдали тишину. Моя бывшая знакомая, с которой я, кстати, так и не поздоровался, (Что очень зря. Ведь она так жаждала со мной поговорить.) присутствовала вне этого пространства. Всё растворялось во взглядах, в бокалах, в переплетённой книге и в выброшенных на стену, под стойку бара, фотографиях. Я не присутствовал здесь. Моя бывшая смотрела на меня и восхищалась мной. До того я был в неё влюблён. А «Твоя бывшая», точнее Ваша, принадлежала не мне. Она принадлежала моему прошлому, вот, что важно. Выйдя на сцену, я решил больше не пить. Бокалы, в которых утонуло моё я, напоминали древний христианский замок, а я разговаривал с сатаной. Я был влюблён в его улыбку, в его оскал. А, впрочем, вечер клонился к закату, и, моё присутствие на сцене тоже. Я сошёл вниз и уподобился сбившимся с орбиты словам. Кто- то шагал внутри меня и не выходил наружу. Кто- то внутри меня смотрел вдаль. И даль эта была прекрасна. Сцена как инструмент разговора с Богом. У меня этот разговор не получился. Потому что сегодня я разговаривал с улицами и находился вообще где- то на другой планете, свалившейся Вам на голову. Я вышел. На берегу улицы стояла та самая прекрасная женщина, без которой я не могу жить, вернее, её образ. Спасибо моей бывшей знакомой, что она не заговорила со мной, и, тем самым, сподвигла меня написать этот текст и уплыть в это тёмно-синее небо, находящееся между мной и городом. И всё- же: где находился я в момент своего выступления? Может, в Вашем бокале, на самом его дне, без права подняться из траурной бездны и ощутить всю полноту отвлечённого окружающего мира?

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.