Евгений Хохряков - Утомлённые карантином

Подумал: если каждый из нас – в семье трое изолированных, по три раза в сутки будет стирать в машинке верхнее и среднее бельё, разоримся на электричестве.

Принимаю решение – залечь в ванной, как есть. Только шапку снял – мешает голову мыть.

Лежу. Терплю. Слышу, дверь замком щёлкнула. Жена вернулась. Мусор выносила. Орёт с порога:

– Пингвин! Вылазь! Мои вирусы ждать не будут. Они, поди, уже по прихожей скачут.

Как был в мокром, так и вылез.

Жена шмыгнула в ванную. Слышу, охает, довольная.

Раздеваюсь, отжимаю куртку, пиджак и брюки на кухне в раковину. Иду на балкон. Вспоминаю – у нас балкона нет!

Засада! Кладу пока вещи на ковёр. Кроссовки ставлю на батарею. Через пять минут понимаю, что обувь нужно стирать не только снаружи, но и внутри. Аромат.

Звонок в дверь. Сын пришёл. Шмыгает носом через маску.

Приказываю маску выкинуть. А самому идти в ванную. Как раз она освободилась – жена вышла, в халате. В руках несёт верхнюю одежду. И тоже к балкону. Которого нет!

– Слышь, умник, а чего доктор М. в этом случае говорил?

– У него балкон есть, – пояснил я. – У нас нет. Клади на диван, пусть сохнет твоё пальто.

Жена кладёт пальто, вельветовый пиджак и джинсы рядом с моей одеждой. На батарее устроились её сапоги.

Сохнем.

Через полчаса появляется сын в одних трусах. Раскладывает свои джинсы, куртку и пиджак на кровати. Кроссовки – на батарею.

И когда эти батареи перестанут жарить?! Словно в казарме погранотряда живём. После маршброска. Аромат.

Сын сообщает новость:

– Пап, я велик у подъезда забыл!

Твою ж дивизию!

Надеваю треники, шлёпанцы и шлёпаю с двенадцатого этажа за велосипедом.

Прихожу и в ванную. Вирус смывать!

Остаюсь в трусах.

Тут выясняется, что дома жрать нечего – жена забыла в супермаркет забежать. Да и не пустили бы без маски и перчаток.

Решаем, что она сбегает за молоком и хлебом в халате и старой фуфайке, что в кладовке валялась.

Вернулась, роднуля. Сумка полная и что-то там брякает:

– Я, пока шла в магазин, вспомнила, что докторша М. из ящика, советовала после улицы горло водкой полоскать. Вот, купила!

Ух, какая у меня жена умница. Да и докторша хороша!

На кухне сидим в трусах и купальнике: жене больше надеть нечего.

Оказывается, молоко с водкой и копченой сельдью очень полезны. Это доктор М. с экрана нам сообщил. Великолепное слабительное получается. И вирус уходит естественными путями.

Пока я эти пути очищал, сын втихаря успел накатить сто граммов. Хотел по затылку ему въехать, не успел – позыв!

Решили составить график посещения отхожего места.

Сидим. Млеем. Ящик смотрим. Там снова доктор. Другой. Фамилию не запомнил. Учит, как шить маски. За ними большой Начальник появился во весь экран. Стучит кулаком по столу:

– Завтра выход из дома без масок и перчаток запрещён!

Жена глаза закатила. Я её по плечу погладил и говорю:

– Неси наволочки! Мы сейчас этих масок нашьём на полгода вперёд!

Жена, всхлипывая:

– Я полгода не выдержу! Я завтра в трусах на работу пойду. Вот! В маске, перчатках и трусах! Не дам вирусу одежду портить!

Порезали наволочки на маски. За ночь связали три пары перчаток. Не думал, что научусь. Пальцы разной длины получились. Но ведь Начальник не будет их измерять? Сын, глядя на нас, обещал продать велосипед. И купить масок. Жена решила дать объявление о продаже косметики.

У меня ничего нет. Кроме дивана. Диван жена не даёт продавать.

А ящик я выбросил. Вместе с антенной. Не фиг докторов на букву М. слушать. Зато теперь мы просто душ принимаем. Как все люди.

Без пальто.

Шёл сороковой день изоляции.

Тут я как-то наткнулся на парнишку одного.

Стоит, бедолага. Возле дома власти. С плакатиком: «Гаранта в отставку! Сарынь на кичку».

Я сначала прочёл, что какого-то Сарыня на кичу предлагают отправить. То есть, в переводе с фени, на нары, в кутузку, в СИЗО. В тюрьму, одним словом.

Мне жена потом всё про волжских разбойников рассказала. И про кичку тоже. Это, типа, нос корабля у тамошних бандитов так назывался.

Но причём тут Гарант, я так и не понял

И парнишка с этим куском бумаги.

Зачем? Почему? Кому от этого легче?

Может, я тоже Гаранту фигу в кармане показываю? Но это не значит, что сосед мой от этого лучше жить станет.

Это я к тому, что вокруг столько правдорубов развелось, что лесные бароны для своих чёрных делян стали нанимать работяг именно на этом рынке труда. Так рубятся, что даже щепа в переработку идёт сходу. Не говоря уж про опилки.