Валерий Сигитов - Хроники линейной бригады

Боярин жмет на педаль газа:

– Люди не меняются, свое говно никуда не денешь. Пил, будет пить! Бил, будет бить! Хороших мужиков бабы не бросают… От хорошей жизни так себя не ведут. У меня нет настроения приговоры выносить. Хотя, с другой стороны, жизнь у всех не особо гладкая. Семью он своими бзиками уже разрушил! Ведь есть достаточно людей, которые выпивают не так уж мало, но жалоб на них нет… Авось выкарабкается. Один из вариантов – волшебный пендаль под зад.

Евгений смотрит в окно:

– Поскольку папа Марии не живет, а годами находится в алкогольной коме, для него реальная смерть не существует. Девица – со своими загонами и гормональными бумами. Ей надо учиться, гулять с мальчиками и подругами, ходить к репетиторам. Если она уйдет на вольные хлеба, я ее пойму.

– На нашем уровне поиск инструкций в таких вопросах пустое дело. На мысль какую себя навести… не более того. Посоветуй отключить газ в квартирке алкоголика. Мол, спите все спокойно! А человек завтра тяпнет стакан метанолу и досвидос. Обеим женщинам с этим пассажиром надо самим разобраться…

Боярин нарушает наступившее молчание:

– Мало семей, где отец является другом, где не кричали, запреты обосновывали, чтобы понятно стало, почему так справедливо. В нашем классе только один родитель находил контакт с сыном, остальные папики являлись диванными и алкогольными зомби. Алкоголизм, та же наркоманка и имеет свойство менять человека. У меня батя – не дурак выпить, да к тому же ещё и бузотер. Напрочь друг-друга не понимаем. Его вообще не интересует, чем я живу. В детстве мы могли ночами не спать, отец устраивал вечно разборки. Мог среди ночи друзей привести. Я тогда думал, что вырасту и сразу разъедусь, чтобы меньше переживать. Однако, заблуждался… до сих пор обида цепляет за душу. У папаши в связи с траблами по работе опять начались приступы. То вопит, что я не тот хлеб купил… то кричит, что я нагло ему отвечаю! Вчера суп принес из дома, и немного пролил из термоса на пол. Батя ругается матом, что хочет мне голову разбить! Хотя не он будет пол вытирать. Мне уже тридцать три года от роду. Со слухом все в порядке. Гораздо приятнее спокойным тоном разговаривать. Когда на меня орут, могу и в лоб дать!

Похлопываю Боярина по плечу:

– Сочувствую. Меня Бог миловал, в моей семье таких кадров не было… Может, все дело в отцах, а не в детях?

Женя смотрит на Боярина:

– Близкие становятся чужими, чужие – родными! Идеальный мир – утопия. Почему такая хрень происходит?

– Проблема не может быть решена с того уровня сознания, с которого она была создана. Слова Эйнштейна, – отвечаю ему после паузы. – Пока мы не перестанем жить, исходя из животных инстинктов доминирования, ничего не будет меняться.

Лисица, позывной нашей подстанции, командует:

– Скоро приедете? Новых вызовов нет!

– Будем, когда доедем…

8.55.

Громкая связь:

– Вторая бригада. Суицид!

Кидаю фельдшеру:

– Началось в колхозе утро! День не задался с самого начала… Проверь наличие стимуляторов дыхания и сердца…

Жека бурчит:

– Жизнь не канает без подвохов. У меня все препараты – чики-пуки. Только Дэфа нет… Когда автомобили зимой находились на улице, наш дефибриллятор замерз и сдох. Уже полгода ждем его возвращения из мастерской медтехники. Потом допуск надо получить… По логике Ростехнадзора, какие надзоры ещё есть, Дефом может пользоваться только человек в толстых резиновых перчатках и сапогах, стоящий на резиновом коврике.

Водитель подогнал машину вплотную к выходу. Женя уже сидит в кресле. Время замедлило свой ход, кажется, что мы ползем по улицам со скоростью черепахи. Проезду мешают сплошные ряды автомобилей. Боярин не выдержал и включил сирену:

– Бодренько начинается смена! Машину убери с дороги, люб твою мать! Господи, сколько же дебилов на дороге… В стране две беды, и одна беда ездит по другой! Заблочат сейчас нашу телегу, чё делать будем? С мигалками-кричалками да включенными фарами едешь, а тебя якобы не видят! Может, грубо, но желаю таким мудакам аналогичных проблем в жизни!

Боярин – ветеран локальных войн. Спокойный и рассудительный. Крепкого телосложения. Стрижка под ноль.

– Жесть! Бывают же олени! Наши гайцы мышей не ловят… На счет контроля движения солидарен с тобой, – успокаивает товарища фельдшер. – Кто боится самолетов, а вот я – автомашин. Представь себе, что человек с плохим зрением получил медицинскую справку. Можно ведь так потерять зрение, что себя в зеркало не различишь, и вот такой водитель на дороге… Хоть к Деду Морозу обращайся! Однако, тебе аккуратнее нужно быть с высказываниями, пусть даже и справедливыми… Насколько возможно культурно посылай!