Владислав Зубарев - 319.888.3

Дошёл я до клиники быстро, быстро добрался до нужного кабинета и весьма скоро подошёл врач. Радости моей не было предела! Наконец, свершилось! Больше не увижу я этих светло-зелёных стен, не почувствую этого немного приторного запаха спирта и хлорки, присущего любой больнице и клинике. Теперь мне хотелось поскорее вернуться домой, перекусить чего-нибудь и расположиться на диване перед телевизором. Тогда я понял одну вещь: наши желания сменяются так быстро, что мы даже не замечаем, как они сбываются. Но уже всё, конец мыслям, идеям, мечтам. Я вижу хмурое лицо знакомого доктора, который исподволь здоровается, открывает кабинет своим маленьким ключиком и входит внутрь. Я вхожу за ним следом, уже понимая, что неспроста он только что прятал свои глаза в пол, неспроста. Ведь если бы в этот момент он смотрел мне в глаза, то уже тогда я бы понял, что мой исход определён.

Ну, в принципе и всё. Через некоторое время я узнаю, что у меня кардиомиопатия Такоцубо, ещё через несколько минут выйду из кабинета со слезами на глазах, так как осознаю слова доктора: “Операцию проводить поздно, да и невозможно”, а ещё через несколько минут, сойдя с крыльца клиники, осознаю я и другие слова: “…Я не хочу говорить об этом, не хочу, видит Бог, но я должен поставить в известность тебя, раз ты не хочешь сообщать родителям – тебе осталось не так много времени: может месяц, может два, три, может быть и полгода, но, к сожалению, не более. Мне очень жаль. Но не падай духом! Всё может измениться!”, – здесь знакомый доктор обратит свой взгляд в окно и продолжит, – “Знаешь, как бы я хотел тебе соврать, сказать, что всё будет хорошо, подарить надежду. Вообще, мы, врачи, – отдельная группа в этом обществе: нам разрешено, и даже рекомендовано, врать, мол, это к лучшему. Наша задача убедить человека, но при этом самим не поверить в то, в чём убеждаем с абсолютной уверенностью. В нашей профессии, как во всей жизни – соврёшь и можешь жить дальше, а скажешь правду – сочтут за идиота, а порой и возненавидят, хотя бы подсознательно. Я тебе всё это рассказываю, чтобы ты понимал, почему я сказал тебе правду. Больше мне, к сожалению, нечего сказать, попросту нечего, а так хочется…”, – вот и всё, что сказал мне знакомый доктор. Уверенной походкой я направился домой. О чём я думаю? Я думаю о прошлом – это всё, что приходит сейчас на ум – воспоминания. Вообще, всё происходящее это есть для того, чтобы потом это вспоминать, а с грустью или радостью – это уже в наших руках здесь и сейчас. Главное, помнить об этом. Говорят, да, вы делаете своё будущее сами. Нет – будущее будет так и не иначе, от нас лишь зависит то, что будет внутри нас, что будет в нашей душе, что будут называть Вами.

Теперь я не хочу скорее прийти домой и расположиться на диване перед телевизором – теперь я хочу вернуться назад, в прошлое, но не для того, чтобы предотвратить болезнь и, как следствие, скорую смерть, а для того, чтобы пережить эту жизнь ещё раз и исправить в ней некоторые моменты. Всё-таки жизнь мне чертовски понравилась. Жаль, что я понял это только сейчас.

Вы когда-нибудь замечали, как меняется мир? В один миг может разрушиться, казалось бы, вся Вселенная, стереться всё, что окружало так долго и больше никогда не вернуться. Вы когда-нибудь замечали, как умирает душа? Я тоже этого не видел до определённого момента, пока моя собственная душа не начала умирать, а начало этому легло уже давно. Наверное, с тех пор, как я потерял любимого человека, или с тех пор, как потерял друзей, которых считал приятелями, а они, оказалось, были лучшими из тех, что я встречал. Может, всё началось тогда, когда я потерял мечту, к которой шёл всю прожитую на тот момент жизнь…Больнее то, что я не понял, когда всё началось. Сейчас, глядя в зеркало, я вижу в отражении парня восемнадцати лет, потерявшего всё, что он имел. Этот парень всегда искал счастье, искал его безудержно, да видно завлёкся так, что в погоне не успел им насладиться.

После того, как мне сказали, что жить мне осталось какой-то определённый срок, мой мир изменился, я изменился – я это чувствовал. Но до сих пор у меня всё так же оставалось лишь одно занятие, которым я занимался – тренировки, на которых я мог выместить всю свою злобу на этот мир. Честно говоря, получалось не очень, так как я понимал, что все проблемы, окружающие меня, так или иначе как-то связаны со мной непосредственно: или я сам их создал, или не мешал им появляться.

Сейчас я лежу на кровати у себя в комнате и вспоминаю всё, что произошло с тем мной: тем, который не ценил время, не ценил людей, не ценил жизнь и не умел любить.