Александр Цыпкин - Идеальный Че. Интуиция и новые беспринцЫпные истории

– Вы думаете, душа вашего дедушки переселилась в человека с родинкой, которого вы хотите найти?

По щеке Киры Павловны скатилась достаточно щедрая слеза. В смысле, Лёшик понял, что эта слеза принесет ему большие деньги.

– Я знала, что ты поймешь. Десять из десяти надо мной посмеялись бы, сказали бы: Кира умом тронулась, но не ты. Не представляешь, как это важно для меня! Я тебе еще кое-что не сказала… Ты, конечно, не поверишь, но я знаю, что дедушка таким образом хочет передать мне часть своей энергии! Именно энергии, я видела это своими глазами! А мне ее катастрофически не хватает. Я уж молчу о том, что мне последнее время кажется, что всю свою жизнь я шла не туда, понимаешь?

Лёшик предпочел не давать никаких оценок. Ему всегда казалось, что место в Форбс – более чем верное направление жизненного пути, поэтому он промолчал.

– Потом поймешь, – снисходительно сказала Кира Павловна. – Но ты теперь не сомневаешься, что если написать истинную причину, подтолкнувшую меня к этому шагу, то нынешний хейт нам покажется детским лепетом. Бывший муж моментально захочет забрать Кристину, объявит меня сумасшедшей, про бизнес я вообще молчу.

Лёшик развалился в кресле.

– За бизнес вы зря переживаете, Россия – идеальная страна. Всем насрать. Морали нет, скидка перевесит любую репутацию. Так что, если только что-то по православной линии административно прилетит, они все эти конкурирующие транспортные фирмы по переселению душ не очень любят. А вот насчет Кристины я согласен, затравят в школе еще больше, хотя ей и сейчас, думаю, не очень. Да уж, задача у нас не из простых. – Лёшик азартно потер руки и обозначил цель: – Как за несколько дней из зажравшейся нимфоманки, а пишут сейчас именно это, сделать добропорядочную и патриотичную женщину.

– А это возможно? – со смесью надежды и обреченности спросила Плотт.

– В пиаре возможно все. Вопрос цены. И я сейчас, разумеется, не про себя, а в целом про расходы на проект.

– О цене не думай. Во-первых, Кристина, во-вторых – дедушка. И еще. – Кира Павловна задержала взгляд на часах, а потом перевела на Лёшика. – Если ты меня вытащишь, получишь за месяц как за год. Причем я имею в виду все, что ты зарабатываешь тут за год, а не зарплату.

Лёшик во второй раз замер: он понимал, что КПП имела в виду его откаты, но НЕ понимал, кто его сдал.

Кира Павловна улыбнулась: она допускала, что люди не безупречны, а те, кто без греха, чаще всего либо абсолютно бездарны, либо в них скрываются такие демоны, что лучше бы уж тихонечко воровали.

– Да не переживай, ты же свою работу качественно выполнял и против меня никогда не играл. Ты мне только скажи, у тебя есть хоть одна идея, как меня спасти?

Лёшик обожал свою работу именно за такие моменты. Человек, находящийся на сто ступеней выше в социальной иерархии, смотрит на тебя с надеждой и даже мольбой, а помочь ты ему можешь не своей должностью или связями, а собственными мозгами. И, вероятно, переживания профессионального жопоспасателя были настолько искренними, что в подобных ситуациях у него всегда открывался канал с космосом. Вся комбинация родилась в его голове моментально. Ее дикой концептуальности он даже сам удивился.

– Кира Павловна, идея есть, но, скажу честно, в сравнении с ней ваш поиск переселенной души по члену с родинкой выглядит даже как-то скучно.

– Развесели меня. Лёшик, я четыреста миллионов заработала, а выхода не вижу!

– А я вижу. Итак. Сначала берем один из порноресурсов в Сети, допустим, BestPornoUniverse, и назначаем его в самые популярные в мире.

– Это как?

– Покупаем рейтинги, блогеров, статьи, гоним трафик, хайпуем, короче. Затем на этом ресурсе мы проводим конкурс на лучший член в мире, назовем его World Top Dick, и ваш этот И. Х… кстати, давайте переименуем его в «Идеальный Че». Во-первых, без мата, во-вторых, на Че Геваре проедемся…

– Че Гевара – это смешно.

– Нет, Кира Павловна, Че Гевара – это не смешно, это символ и мерч. Так вот, наш Идеальный Че становится лучшим членом в мире, по крайней мере в России будут так думать. Нам этого всегда хватало для ощущения собственного величия. Параллельно мы покупаем фабрику по производству фаллоимитаторов и начинаем производить лучшие в мире вибраторы по официальной модели официального победителя мирового конкурса, неужели вы думаете, их не купят? Тем более на нем родинка, а это мистический знак, и таким образом ваше это объявление станет не истерикой на почве секса, а рациональным шагом ради жажды наживы и продвижения патриотических идей, член же вроде русский. Если вдруг выяснится, что нет, ну выпилим эту составляющую, оставим только бизнес.