Александр Лепенский - Записки бродячего. Три рюмки со словами

но через несколько лет уже узнаю, когда, где и в каком месте я был на пике, с какими людьми мне приятно было разделить улыбку, в какой песне мне было классно срывать голос, в каких губах мне было сладко забываться, а пока, мне остаётся только проезжать мимо счастливых дорог, прокручивать снова все в голове, верить в то, что когда-то мы вернёмся в эти места, поднимем свои головы, и вспомним как нам было хорошо, начнём ценить фрагменты, они в конце просто останутся фотографией в голове, пусть эти снимки будут прекрасны, пусть там будут у всех искренние улыбки, пусть мы не все верим в бога, но может любовь и есть – Бог? От того в неё и остаётся, что только верить… хотя бы в любовь к моментам.

Сегодня нахлынули мои почти 18 лет. Я помню, как окончил школу, сидел со своими результатами экзаменов и думал, кем я хочу стать? Куда мне идти? Я перебирал все варианты, но ответа найти не мог. Мама говорила, отнеси уже куда-то документы, ведь последний день для подачи, а я опускал взгляд в стену, затем снова с грустью смотрел на неё, в ее глазах было видно-она понимает, так я себя загублю, мы никогда не были с ней похожи, но это она понимала, но почему-то все равно отправляла туда, где я поломаюсь. Я, конечно, понял позже, она всего лишь беспокоилась, что в другом месте я сломаюсь ещё сильнее, без костей и без воздуха лягу в оттепель у какой-то там грязной лужи, а так хотя бы она знала бы, где я. Я подошёл тогда к отцу, хотел рассказать всю правду, не мое это-идти на психолога или ещё куда, но ему даже не надо было меня слушать, он все знал. Так мы собрали мои вещи, я отправился в Питер, до этого мне не приходилось там бывать, помню нервный поезд, окна потели от моих ожиданий, я был котёнком, которого первый раз выпустили на улицу, мне казалось, что весь мир передо мной, но в какую сторону идти, не понимал. И вот я вышел, Московский вокзал, поворот на Лиговский, город показался мне каким-то Лондоном или Нью-Йорком, я летел, ежесекундно взрослея на года, мне казалось, все, я увидел главное в жизни, и Питер первый заговорил со мной, я прекрасно помню эти слова:

– У меня есть сердце.

– Хорошо, бери его с собой, пойдём курить и выпивать.

Это было странно, но однозначно чувственно, я влюблялся в первый отель, в первую столовую, в этот жаркий день, тогда я начал понимать, могу бросить много женщин, бросить спорт, да даже носить носки зимой, но навсегда оставить Санкт-Петербург… нет. Он позже капризничал, иногда мне хотелось сбежать, зимой я чувствовал себя одиноко, было холодно, перчатки не спасали, грел последний вагон метро ночью, с двумя бургерами в руках в пакетике Макдоналдс, там было ещё пиво из продуктового возле вечерней учебы. Первая официальная работа, первая белая зарплата, первый красный борщ не от мамы или бабушки, первая тоска, первый поход в аптеку за лекарствами, это было там. Прошло с тех времён достаточно времени, изменились друзья, места где родился, цены, люди, да я сам изменился, но ворвавшись снова в Ленинград, понял, он не меняется никогда, я чувствую здесь то, что чувствовал тогда, только теперь я могу об этом написать, достаточно остановиться на 5 минут, и замечаешь удивительные вещи, я стоял сегодня возле набережной Грибоедова, смотрел просто на людей, вы не обращали внимания, что в Москве выкуривают только половину сигареты, а в Питере курят дотла? И ведь в этом есть смысл. В этом есть чертов смысл! И да, я обрёл за несколько дней знакомств больше, чем за предыдущий год во всей России. Сыро, грязно, почти падаю, но где ещё на обед можно забежать в музей Набокова например? Грязные танцы, грязные ботинки, разноцветные волосы, запахи бесконечных концертов, свободных людей, кофе с собой, продукты 24 часа, романтика хостелов в центре города. Но этот город не для всех, здесь любят творчество, не принимается банальный взгляд, если вы не готовы потерять здесь своё сердце, уходите, как можно быстрее, не стоит ломать себя в позерстве, ведь кого-то здесь согревает и лёд, а кому-то холодно даже сидя в огне. Я вижу смысл в том, что самое главное дать себя разрушить нужному городу, нужному человеку, валяйся, можешь плакать, в припадках путаться, но сделай это в правильном для тебя месте, это не одна сторона медали. Я сделаю это в Санкт-Петербурге.

Когда-то я писал, что плейлист – это своего рода машина времени, и писал я об этом тогда, когда только начинал, мне всегда сложно даётся пересматривать свои записи, потому что, это было актуально только в тот момент, сейчас все иначе, но все же, тот текст остался неумело правдивым, и лучшее от этой машины в том, что зачастую не знаешь, в какое время ты унесёшься, ведь могут просто зайти музыканты с улицы в метро, спеть песню, под которую доедал последнюю сосиску с другом у подъезда, не зная куда дальше идти, в буквальном смысле, всю ночь шастаешь по остановкам, бессильно, но что-то заставляло находить в этом смысл, возможно то, что даже здесь не один, да и друга уже этого нет, но песня осталась, и вспоминаешь не только сам момент, но и вообще времена, с кем тогда виделся, с кем ругался, кому дарил признания, только мелких проблем не помнишь, а их было ой как много, ну так думал. Другая песня напоминает о семейных ужинах, от которых всегда прятался в другой комнате, потому что там родители и гости кричат песни в караоке, да так отвратительно, что я и не против сейчас бы это послушать, потому и слушаю, и плюсом там была та самая курочка, которая получалась с такой хрустящей корочкой, а ты совсем мелкий, потому лучшие куски достанутся тебе, ну и крабовый салат. Дальше там вероятнее будет гитара, возможно, кто-то расплачется, вспоминая кого-то, а мне казалось глупым безумием, вряд ли я так сейчас считаю. Помню даже песню, которая ассоциируется у меня с вечерними походами на вторую тренировку по футболу, а именно, часто меня туда провожал отец, точнее, он просто любил смотреть на меня, ходили мы туда к 18:30, а возвращались в 20:30, я всегда был бессилен после них, а пешком до дома было минут так 20, тогда это казалось огромной дистанцией, но по пути мы постоянно заходили в бар, где отец покупал себе бокал пиво, а мне крабовые палочки, что тогда ещё были очень сочными, я смаковал их в соль, и запивал колой, а выходя, был тот самый запах курицы гриль, тогда ещё стояли палатки желтые, а эти курицы крутились там, и издавали безумный запах, прекрасный аромат, ненавидел за это. Было классно, сейчас так кажется. Под некоторые песни вспоминаешь определённого человека, так называемая «своя песня», ходит слух, что, если такой песни у вас с человеком нет, значит и время это ничего не значило. Так и с книгами, я точно помню, где и когда я их читал, и с кем-то время у меня ассоциируется, и здесь я понимаю, почему фильм никогда не переплюнет книгу, ведь я совсем не ассоциирую с каким-то временем фильмы, но это лично мои ощущения, если конечно не считать те, что ты смотрел конкретно с кем-то, да и много ли таких запоминается? Но сейчас я вытаскиваю наушники, и снова здесь, в 2020 году, 15 июня, жаркое лето, и без повода смотрю на красный свет светофора, просто гуляю по ленинградским улицам.

Читать дальше