Иль Канесс - Записки из сети

Впрочем, караулить привоз товара в музыкальные ларьки я не собирался. В дремучем селе таковых не было. А мне и не надо было, ибо я решил действовать максимально эффективно. Накануне очередного отчётного концерта «фабрикантов» я раскрутил семейный импортный аудиомагнитофон и вывел наружу встроенный микрофон. Вставил НЕНУЖНУЮ кассету, поставил рядом с телевизором и, включая запись в определённые моменты отчётного концерта, совал микрофон ближе к динамику телевизора. После регулировки громкости и расстояния, превосходная запись песен шла полным ходом. Младшая сестра говорила, что я занимаюсь какой-то хуйнёй и загораживаю артистов. Я же просил её заткнуться и восхищаться моей находчивостью молча.

Утром я приволок в школу плейер и заветную кассету. На первой же перемене немедленно сообщил об этом любимой однокласснице. Та сильно разволновалась и её прекрасные, как новые полтинники, голубые глазки забегали в предвкушении. Ну, думаю, сегодня я таки узнаю, каково на ощупь содержимое шапочек для близнецов под её блузкой. Но на следующей перемене пришла её старшая сеструха, отобрала у меня кассету и пообещала, что вернёт завтра. Я расстроился. Но надежды не терял, ведь если повезёт, то кассету вернут, а ещё одна любимая одноклассница найдётся.

Когда после уроков я вернулся домой, младшая сестра спросила, сузив глаза, куда, мол, девалась её кассета «Руки вверх». Она явно что-то подозревала. Я сказал, отстань, у меня болит нога и убежал кататься на лыжах с горки.

Через три дня припёрся её ухажёр, намазанный одеколоном и загадочно подмигивая, сообщил, что у него есть кассета с «Фабрикой звёзд». Дон Жуван херов. Сестра немедленно выгнала жениха в стиле «Шипр» за пределы ограды, отобрав кассету. Я понял, что близок к скандалу и ненавязчиво направился в сторону канадской границы. Но сеструля настигла меня и спросила, сузив глаза, а схуяли, мол, пиратская кассета «Фабрики звёзд» непонятно откуда, так подозрительно похожа на её пропавшую кассету величайшей группы всех времен «Руки вверх»?! Современному поколению не понять, что такое знать каждую царапинку на любимой аудиокассете. Я сделал морду тяпкой и заявил, что всё это какая-то комедия «три, блять, сестры сидят на фабрике». Шутку она не оценила, и я в итоге остался без драгоценного аудио-артефакта. Но не отчаивался, ведь у неё хранилось ещё много ненужных мне кассет со всякими кислотными диджеями и солнышками в руках…

Эх, мой знакомый на автомобиле, конечно же, замечательный человек. Он меня иногда подвозит. А тот факт, что он слушает всякое говно – совершеннейшая, согласитесь, мелочь. Можно и потерпеть.

Надо как-то прояснить вопрос семейных отношений

(+18 если вас страшно коробит от матерных слов, не читайте, берегите свою хрупкую натуру)

К некоторым моим постам в интернете люди исполненные идеализма пишут, что, мол, отношения в вашей семье из ряда вон возмутительные и разговаривать с детьми с помощью мата нельзя. Мама не должна ТАК разговаривать ОНАЖЕМАТЬ, а папа тоже. Это НЕПРИЕМЛЕМО.

Кхм. Это как в старой доброй шутке:

– О, сударь, я не хочу, чтобы в присутствии моих детей использовалось слово «ёбля».

– Окей. А дети тогда от чего получаются?..

По-моему это дедушка Карлин. Но да не важно.

Вот, в твоем рассказе папа сказал слово ХУЙ

тссс

хуй

А мама тоже сказала Х…

тоже это слово.

Дети, мол, наслушаются таких слов, а потом сами ругаются и вообще по наклонной идут: сыновья по тюрьмам да по лагерям, а дочери становятся проститутками, но сами пиздят, что в университете учатся.

А всё из-за того, что родители страшно ругались при детях.

Хуйня всё это.

Матерные слова тут не причём.

Дети, если в вашей семье папа с мамой иногда не говорят самые важные гендерные слова типа ХУЙ и ПИЗДА, а также производные от них, то внимательно приглядитесь, – вдруг они шпионы коварные или, что ещё хуже, сектанты истинно верующие.

Ладно, может, при вас не говорят, но они их прекрасно знают и много раз говорили.

А вы, родители, если думаете, что не говоря случайно крепкое словцо при детях, спасёте их от духовного разложения, – не обольщайтесь, они начнут слушать рэп и всё узнают сами. И не такое ещё.

А ещё откройте википедию, там в статье про ЭТО САМОЕ СЛОВО помещена примечательная иллюстрация

«Слово „хуй“ написанное на скале, Гавайи».

Вот это я понимаю. Если вы такие дохуя правильные, езжайте на Гавайи и сотрите данную похабную надпись, ещё мэру гавайскому письмо напишите от всего русского народа «ПРОСТИТЕ».