Татьяна Дмитриева - Городской роман с…

Удивительная вещь – карты Таро. Иногда складывается впечатление, что кто-то подслушивает, подсматривает и делает за тебя те выводы, которые ты должен был бы сделать сам, если бы хватило ума и фантазии. Творческий потенциал вырос, животные энергии интегрированы с более тонкими, усиливая их многократно. Да, я смакую свое вожделение, я пробую его на вкус, я ломлюсь сквозь тьму, ощущая всю полноту жизни, и жду, когда оно станет частью моего духовного опыта.

Да, похоже, мое отношение к нему боле многогранно, так как включает (помимо удовольствий) аспекты творчества и внутреннюю трансформацию.

Остается научиться переводить боль в чистую положительную энергию. Думаю, что самый прямой путь – через творчество. Не зря же в последнее время поэзия поддерживает меня и придает силы.

Мой новый друг тоже уже не молод, он еще старше меня, и в его голове, венчающей вполне крепкое тело, то ли завелся маленький склерозик, то ли там столько тараканов, что они мешают шевелить мозгами. Он может что-то пообещать, и тут же забыть, собраться прийти, и не дойти, может соврать, потом забыть придуманную версию и сболтнуть противоположное. (Сама виновата, не нужно было спрашивать!).

Я еще не поняла, старческие ли это проявления или просто хамство. На последнюю мысль меня наводит некоторое столичное пренебрежение к окружающим, но и тут не все так просто. У него куча друзей, он все время кому-то помогает, и я уже готова снять перед ним шляпу, но он вдруг начинает ворчать, что с ним не расплатились, а он вполне мог на это рассчитывать. Он вкалывает на износ, чтобы помочь взрослым сыновьям, хотя мог бы отлично прожить на не хилую пенсию, и я не могу его за это не уважать, уже почти восхищаюсь, но он вдруг все портит, давая понять, что ждет благодарности.

Когда я в очередной раз не дождалась его в назначенное время и даже не дождалась извинений за то, что не дождалась, мне пришлось сбросить эту обиду на бумагу:

В предчувствии праздника время тянулось неспешно,

Струился по комнате запах вина и конфет.

Уже белоснежные были надеты одежды,

И свечи рождали в бокалах рубиновый свет.

И ночь наступила, и Ваенга грустно отпела

Последний концерт. И все также молчал телефон.

Вина не пила. Но конфеты я все же доела,

Поштучно сливая в корзину наш фотоальбом.

Такие фокусы со словами мне всегда помогают. Картинка из обидной превращается в глупую и теряет силу. Главное, визуализировать не слезы-сопли, а какой-нибудь идиотский финал, и ты в него попадаешь. Хотя вопрос, что это – склероз или хамство – остается открытым. Мне не по вкусу оба варианта.

Иногда он надолго пропадает, и я уже мысленно прощаюсь с ним, потому что точно знаю, что если мы и расстанемся, то это произойдет именно так: он просто исчезнет. И тогда мысли мои начинают работать в другом направлении: зачем-то же эти отношения были мне даны? И я пытаюсь извлечь из ситуации все мыслимые уроки. Итак, что именно изменилось во мне и что должно было измениться в результате наших странных отношений? Я брожу по лесу и рассуждаю.

Во-первых, он напомнил мне, что я еще очень даже ничего, что я могу нравиться и быть желанной, что в нашем возрасте вполне можно заниматься любовью с пылом юности, помноженным на опыт зрелости. Это изменило мою самооценку, и теперь я уже не стану довольствоваться годами одиночества. Спасибо за первый урок.

В-вторых, я раньше предполагала, что секс без любви невозможен, сейчас я знаю это абсолютно точно. Но я никогда не считала, что любовь может быть безответной. Ерунда. Любовь – настолько сильное чувство, что заражает все вокруг в радиусе километра. А уж заразить партнера – «нечо» делать. Мне стыдно сознаться самой себе, но я влюблена. И потому жутко востребована. На меня начали обращать внимание другие мужчины, все мне улыбаются и пытаются заговорить.

Мы не говорим с другом о любви, но мне кажется, что и его коснулась сила моего притяжения, испугав его рациональную натуру. Чувства не вписываются в его схему отношений, а тут – «все включено». И это притягивает его и пугает. И рождает сомнения, ведь мужчины должны услышать, чтобы понять. И однажды, после очередного долгого отсутствия, сильно под градусом, он спросил меня в лоб, люблю ли я его. А я не ответила. Потому что заметила в нем некоторую склонность к манипулированию и не захотела показаться еще более уязвимой. Возможно, мы еще вернемся к этой теме. С ним или с кем-то другим, потому что любовь (в конкретном узко-человеческом плане) еще жива во мне. Спасибо за второй урок.