Вероника Семёнова - Лики скорби. Как справиться с болью потери

Я обращаюсь ко всем родителям, которым необходимо объяснить смерть в семье своим маленьким детям: пожалуйста, не скрывайте от них правду. Дети способны справиться со знанием о смерти. Степень их понимания может быть очень разной в зависимости от возраста и развития, но правда лучше, чем любая из историй, которые традиционно принято рассказывать в таких случаях.

Связь между сном и смертью действительно существует. Издавна считается, что сон и сопровождающая его потеря осознанности являются «репетицией смерти», происходящей с нами каждую ночь. Неслучайно в греческой мифологии Танатос (смерть) и Гипнос (сон) – братья-близнецы.

Так или иначе, в какой-то момент ребенок перестает верить в мифы о смерти. Обычно это происходит в подростковом возрасте, когда молодые люди осознают, что они и их близкие смертны. Потеря веры в сказки ведет за собой первый экзистенциальный кризис: окончание детства и начало отрочества, когда подростки зачастую начинают вести себя враждебно. Первая потеря оставляет очень глубокий след, и даже если она происходит очень рано в жизни, последствия реакций на неё (услышанные слова, которыми обменивались в то время взрослые, или увиденные ритуалы) определяют то, как человек будет переживать будущие потери и справляться с ними.

В главе «Скорбь у детей» я описываю то, как дети видят и понимают смерть на разных стадиях развития, и почему столь важно быть с ними откровенными и разговаривать о смерти и потере так, чтобы это было понятно ребенку, но не порождало мифов, страхов и тревог.

Независимо от того, когда происходит следующая потеря, и насколько близкими были отношения с покойным, скорбь – естественная реакция на утрату. К реакции горя невозможно подготовиться. Невозможно научиться справляться с ней до тех пор, пока это чувство не овладеет вами, принеся с собой печаль, гнев на судьбу, отчаяние и острое ощущение одиночества. Гнев со временем проходит – мы учимся жить с нашей потерей, и наступает время, когда она уже не причиняет такую боль, как раньше – но почему же не исчезает тоска? Почему нам по-прежнему больно каждый раз, когда приближается день рождения или годовщина смерти нашего близкого человека, и почему перебор фотографий и писем вызывает такую боль на сердце? Если скорбь – естественная реакция на потерю, то сколь длительной она должна быть в норме?

В этой книге я дам ответы на эти и многие другие вопросы. Дело в том, что существует так много мифов о скорби – что нормально, а что нет, как «обращаться» с людьми в трауре, и что говорить скорбящему человеку – что потребуется целый набор книг, чтобы перечислить все мифы и развеять все заблуждения. Скорбите ли вы сами или читаете эти строки, чтобы обнаружить полезные советы для близкого человека, переживающего потерю, я уверена, что эта книга даст вам необходимые инструменты и поддержку, чтобы помочь пережить это трудное время.

К сожалению, наше общество склонно навязывать правила, определяющие пределы допустимого в скорби. Как часто вы слышите, что траур по потере не должен длиться больше года? Согласно этой логике, спустя ровно 365 дней после потери, скорбящий человек должен волшебным образом перестать плакать и грустить. Но в жизни всё не так просто. Скорбь, даже спустя год после потери, может казаться всепоглощающей и вызывать депрессию, одиночество, тревожность и ощущение того, что покойный по-прежнему где-то рядом и продолжает общаться с вами.

Немногим людям удается примириться со своей потерей к концу первого года, а некоторым требуется не менее трех или четырех лет, чтобы вернуть себе эмоциональную устойчивость. Некоторые потери вызывают острую боль даже десятилетия спустя. Скорбь не уходит с «заменой» покойного на нового человека. Новый брак не означает, что потерявший супруга человек перестает горевать, и рождение еще одного ребенка не означает, что родители перестают скорбеть об умершем.

На свете есть немало книг о скорби и о том, как пережить горе, но многим все равно тяжело примириться с утратой близкого человека. Каждая потеря уникальна, и невозможно придумать формулу утешения, подходящую всем.

Работая с пациентами, я обнаружила, что глубина и сила скорби зависят от множества различных факторов. Возраст, религия и культура влияют на то, как человек переживает свое горе. Сила скорби зависит от того, как проявляется реакция горя, и от того, была ли смерть ожидаема или внезапна. Переживание потери зависит от предыдущего опыта утрат и от стиля привязанности, и, конечно, не стоит забывать, что очень важную роль играет фактор межличностных отношений. Не меньшее значение имеет личность скорбящего и отношения, связывавшие его с покойным. Непроработанные в ходе этих отношений эмоции, конфликты, подавленные чувства и недосказанные слова – все они проявляются в скорби и тяжелым грузом ложатся на скорбящего человека, зачастую осложняя восстановление. Требуется немало времени, чтобы проработать все эти чувства и найти те, что причиняют боль.