Нестор Бегемотов - Между кружкой пива и чашкой кофе. Весёлые рассказы и нетленные мифы

Тут вразвалочку выходит бизнесмен. Весь такой обстоятельный, в малиновом пиджаке, на бедре борсетка, из штанов мобила с антенной выпирает.

– Сейчас, – говорит, – в два счёта мост сделаю. То есть втридорога!

Достаёт он мобилу и вызывает мастеров из-за океана. И пяти минут не прошло, появились на берегу какие-то турки да как начали мост через реку строить! И часа не прошло – всё египетским кафелем выложили, итальянскими перилами загородили, киоски с немецкими кассовыми аппаратами поставили.

– Что за умельцы? – интересуется царь. – Не похожи на наших.

– Иноземцы. Наши-то пьют до сих пор. А эти так деньги любят, что даже трезвыми работать готовы, – бизнесмен отвечает.

– Вон оно как, – вздыхает царь. – Наших бы дураков такому научить. Но чтоб ещё не платить при этом…

Тут к ним подходит самый важный турок и говорит:

– Готово, заказчик! Семь миллионов восемьсот тридцать рубликов и семь копеек! Копейки можно округлить, пусть подарок к свадьбе будет.

– Чего ж ты меня перед тестем унижаешь? – крутой бизнесмен аж позеленел от злости. – Я тебе десять лимонов дам, ты только туалет ещё платный поставь, а то народ у нас такой… Не хватало ещё, чтобы новый мост уходили.

Царь от восхищения даже в ладоши захлопал, понравилось ему, как будущий зять мосты строить умеет.

– А принесите-ка мне казномат, – говорит жених, – мне тут надо с одним человечком рассчитаться.

Приносят слуги казномат. Достаёт бизнесмен кредитку и в щель засовывает, а на экране вдруг надпись появляется: «Ваша карточка захвачена казноматом, и он вам её ни за что не отдаст!»

Оробел бизнесмен. Достаёт ещё одну кредитку, в два раза толще первой, и снова в казномат пихает. А на экране слова: «Ваш счёт заморожен по нужному велению, по моему хотению!»

Тогда жених все карточки из борсетки вынул и давай их по одной засовывать, и все – без возврата! Турки поглядели на такое дело, помычали по-своему и пошли мост разбирать…

– Ну, ладно, повеселились, – говорит царь. – Раз денег нет, можно и голову с плеч. Так думаю. Или ещё какие мнения есть?

Царевна в слёзы: всех женихов извели!

– Пусть хоть дурак какой сыщется, надоело в девках сидеть! – заныла она.

Вдруг появляется перед ними дальновидный политик:

– В девках – это что, на нарах в два раза хуже. Я врать не буду!

– Эй, а ты откуда взялся? Я же велел голову тебе отрубить, – удивляется царь, палача высматривая.

Политик дипломатично так отвечает:

– Я ведь дракон по происхождению. Пять голов у меня было…

– Мутант, что ли?

– Какой ещё мутант? У нас, драконов, пять голов – нормальнее некуда. Одну голову я на рельсы положил, вторую мне на митинге свои же оттяпали, третью на Западе под залог займа оставил, четвёртой меня за неудачу с мостом лишили, так что последняя осталась. Но я в любой момент могу и ею пожертвовать, работа такая!

– Одни слёзы от твоей работы, – царь ему припоминает.

– Всё в минуту исправлю, – говорит политик. – Друзья! А принесите-ка мне навоза побольше! На этот раз экономить не буду, почти как настоящий мост построю!

– Хватит уже из себя тут строителя строить, – морщится царь. – Тебя царевна и так полюбит – за постоянство!

И отдал ему в жёны свою дочь, а ещё полцарства в придачу, которые политик тут же приватизировал. А на конфискованные деньги бизнесмена они такую свадебку сыграли, что о ней ещё долго трубадуры песни слагали, а скоморохи на гусли перекладывали!

Меня, кстати, тоже звали. Как свататься, так не нужен, а как народ веселить, так сразу ко мне!

Нет уж, думаю, вы себе другого дурачка поищите: я только голову в дверь просунул, чую, от политика чем-то пахнет. Он говорит, духами заморскими. Да у меня от таких аллергия.

Моя бабушка по маминой линии считала себя сталинисткой. По тем временам это не было таким уж модным, люди старались свои взгляды не сильно афишировать. Можно даже сказать, что бабушка была своего рода фрондой, потому что многие веяния тех лет (потом их назовут годы застоя) не одобряла.

Алкаши, в изобилии обитавшие на квартале, её побаивались. Она могла и клюшкой устрашить, припечатав: «Ну ты и бездельник! Сталина на тебя нет!» Некоторые, устыдившись, даже останавливались в своём алкашьем развитии, бросая на какое-то время спиваться, но потом природа, увы, брала своё. Впрочем, рассказ вообще не об этом…

Мои родители, безудержно строившие коммунизм в самых разных уголках нашей великой страны, подбрасывали меня на воспитание к бабушке, а проживала она в Новосибирске. К своей задаче старушка относилась на полном серьёзе, так что к пяти годам я знал практически все патриотические песни, которые тогда звучали по радио. Возможно, бабушка считала, что это может в жизни как-то пригодиться.