Кристиана - Шепот души

Прошло много лет с тех пор, как я напрочь отказалась от поиска смысла жизни. Я принципиально отложила в сторону все, что мне когда-то приносило радость. Я перестала мечтать и ставить цели: ни краткосрочные, ни долгосрочные, считая, что все это просто пустая трата времени и нет толку бороться за достижения, просто не имеет смысла, так как это все невозможно. Перевела внимание на то, что легкодоступно, безамбициозно и до блевотины банально и неинтересно. Конечно же, этот выбор повлек за собой массу психологических неприятностей и недовольства, но и с этим пришлось согласиться, оправдывая временную хандру тем, что скоро этот этап в жизни тоже закончится. Но, к сожалению, мало того, что это все становилось до мерзости привычным, так еще и засасывало с каждым днем все глубже на дно. Не имея никакого желания чувствовать эти неприятные эмоции, я просто стала их игнорировать, принимая реальность такой, какая она есть. Такой, какой я вовсе не хотела ее видеть. Такой, что одна мысль о своем существовании вонзала нож в спину и без капельки сожаления прокручивала его на несколько оборотов. Сегодня первый день, когда самоанализ не был болезненным и столь противным. Куда противнее от моей сегодняшней жизни. Мой внутренний голос снова заговорил со мной, и впервые я не стала закрывать ему рот. С этими мыслями я колдовала над чашкой, в которой заварила самый, как мне показалось, вкусный кофе за всю мою историю существования. Отпив глоточек, я почувствовала, как горячая жидкость обжигает мое горло, как мазохистка я наслаждалась этим процессом. Я чувствую. Значит, я живу. Я все же не умерла, и душа моя тоже жива, на глазах невольно выступили слезы. Но это слезы были не от горя. От одного осознания, что ты жив, одна мысль от осознания, что ты можешь дышать, взбудоражила меня, и моя сентиментальность не заставила меня остаться равнодушной перед осознанием чуда. Я точно знаю, что мой внутренний голос именно сейчас, именно сегодня, не мои страхи, а именно шепот моей души говорит со мной. Она столько намучилась, бедная, настрадалась, мне даже стало ее жаль. Столько лет я ее игнорировала, да нет, правильней будет – всю жизнь. Я шла на поводу своих страхов, сомнений, мнения общества, чужих ожиданий. Всю жизнь убегала от того, чего мне по-настоящему хотелось, видя всю абсурдность своего желания. Хотя где-то там в глубине души я всегда знала, чего я хочу. Наверное, мне надо было это пройти. Наверное, жизнь для чего-то это делает. Но приходит такой момент, когда ты неизбежно сталкиваешься с пустотой и бессмысленностью своего существования. Так как не видишь ценности того, что происходит, потому что так и оставил желания своей души незамеченными. А ведь она хотела, чтобы я была счастлива, а я искала счастье везде, где только можно, кроме своего внутреннего мира.

– Да уж, давненько я не позволяла себе столько мыслей, да еще и такого формата, – улыбнувшись себе под нос, проговорила я, расположившись за своим обеденным столом, который не видел никого, кроме меня, с тех пор, как очутился в моей холостяцкой квартире.

Наверное, ему тоже было одиноко, потому что чаще всего я проводила время в постели и даже купила себе столик специальный, для любителей поужинать в кровати. Ничего, скоро все поменяется. Сделав еще один глоток, я открыла свои записи и принялась их внимательно изучать. Конечно, мой сон не оставил никаких сомнений в том, что моя жизнь скоро поменяется. Изменится все вокруг, и я в том числе. Это были не мои мысли. Это была интуиция. Это мне говорила моя душа.

С чего начать эти изменения, я совсем не понимаю. Миллион вопросов в голове, и ни одного ответа я не могла самостоятельно найти. Тогда мне пришлось обратиться к поисковой системе «Яндекс» с запросом: «Как с нами говорит душа». Перечитав несколько десятков различных статей, меня очень заинтересовала статья некой Кристианы – никогда о такой не слышала.

Отрывок:

«Душа подсказывает путь, она говорит с нами через наши сны и дает знаки через интуицию. Как правило, люди игнорирую ее, то есть игнорирую свои же потребности, свои же желания. Теряя связь с душой, то есть со своим глубинным „Я“, человек все дальше становится от самого себя, идя ложным путем, который не доставляет ни радости, ни счастья…»

Меня заинтересовало это, и я стала дальше читать ее статьи о духовном и личностном росте. Она предложила в одной из статей проанализировать свою жизнь по ее авторским метафорическим картам. Меня очень удивил такой подход и стал не менее интересен, чем ее мысли. Конечно же, я попробую, как говорится, на войне все средства хороши. Автор предложила включить медленную мелодию, зажечь свечу, так как пламя успокаивает и настраивает работу подсознания. Я безоговорочно прислушалась к ее рекомендациям. Найдя запылившиеся свечи в ящичке с барахлом под кроватью, я приступила. Действительно, не думала, что пламя свечи так успокоит меня. Я смотрела на него ровно столько, сколько хотелось моей душе. Для полного антуража я выключила свет и зашторила занавески. На кухне образовался полумрак, это позволило мне еще больше окунуться в состояние покоя и умиротворения. Рука невольно потянулась за синей шариковой ручкой, кажется, я уже готова перенести мысли о своей жизни на чистый лист бумаги. Посмотрев на предложенную метафорическую карту, я словно зависла, как процессор компьютера. Мне даже не пришлось что-то выдавливать из себя насильно. Отвечая на вопросы, предложенные автором, относительно картинки, я мощно проанализировала свою жизнь. Сказать, что я была поражена, ничего не сказать. Не думала, что обычная на первый взгляд картинка может помочь понять свои истинные проблемы, которые меня мучают на сегодняшний день. Понять то, что действительно проблема есть и она внутри меня. Да, это очень важно, так как я настолько запуталась, что уже и сама не понимала, в чем же кроется настоящая моя проблема. Я не могла уже точно сказать, что именно меня не устраивает, потому что много лет пыталась себя обманывать и так привыкла верить в то, что придумала, то есть в свои оправдания, что не могла самостоятельно распознать, что правда, а что ложь. Мне кажется, люди очень искусно обманывают не только окружающих, но и самих себя. Оказалось, это очень опасно. «О чем думает этот человек?» – один из вопросов, на который мне нужно было ответить. Я внимательней всмотрелась в картинку и пыталась понять и прочитать его мысли. Мне не пришлось размышлять слишком долго, предложения полились сами собой: «Что мне делать? Как выбраться из этой мучительной ситуации? Я запутался. Я не знаю, как мне жить. Не знаю, куда идти дальше. Не понимаю, чего я хочу. У меня нет целей в жизни. Мне страшно…» На этих словах слезы с бешеной скоростью стали литься из моих глаз. Но я не пыталась их остановить. Я продолжала писать. Мне кажется, я в школе не писала так много. Я изливала свою душу, словно находилась в церкви на исповеди или на приеме у психотерапевта. Я исписала половину тетради, а слезы все текли, не планируя заканчиваться. «Да, он найдет выход из ситуации… – с твердой решительностью ответила я. – Обязательно найдет. У него это получится», – дописала я для полной убедительности.