Lorain: Домыслы Энн

Может быть если бы в детстве у Энн было бы больше возможностей она была бы совсем другим человеком. Может быть если бы её родители любили её – она бы не отстранялась от всего мира. Но увы. С детства девушка до последнего не хотела осознавать, что её отец всей семьи сказал, что она ему не нужна. Да вот только не смотря в глаза дочери, а за её спиной.

«У нас была особая связь папа, но Ты её проср@л. Ты бросил меня у меня же за спиной… даже не посмотрел мне в глаза. Я сожгла все твои фото, которые берегла у сердца. Тебя не было рядом, когда Все повернулись против меня. Ты сказал моей маме, но не мне – что такая дочь тебе не нужна! За все мои двадцать шесть лет Ты же был со мною восемь и первые четыре года моей жизни был ещё терпимым отцом. Я помню твои загулы. Я помню, как ты пьяный пропал на несколько дней. А потом оказалось, что ты замёрз в сугробе снега и на вторые сутки тебя нашли знакомые и спасли. Я помню, как в четыре года Ты поставил меня перед выбором – «…выбирай ты остаёшься со мной или мать?! Я или Мать?!…» в четыре бл@ть года я испугалась за то, что могу остаться одна. Потому что я не выбрала никого! Я помню эти глупые жвачки, которые привозили на белой шестерке. Я помню пожар, из-за того что Ты курил в туалете. И я помню искру от телевизора и загоревшийся ковёр и ведро воды, которым тушили пожар. Я помню ежей, которых мы поили молоком. Я помню ту ночь, где Ты просишь маму дать Тебе ещё один шанс, но она тебе отказывает. Я не ушла, когда вы на мне срывались. Когда мне было девять лет, я боялась потерять то, чего у меня никогда не было – семью. Я помню Твою боль и то, как ты выпытывал почему она уходит от Тебя! Но ты бросил меня… как и она.. и все эти пятнадцать лет я надеялась как маленькая девочка, что нужна хоть кому-то из Вас. Но как из «сундука Пандоры» – надежда на самом дне! Маме в отличии от Тебя пришлось меня выслушать. Но после разговора меня будто сломали в тысячный раз на мелкие куски. «Ненужная» – я боролась и боялась, что от меня отвернуться мои родители гребаные двадцать пять лет. А в итоге – Вас никогда не было рядом. Никто никогда меня не любил! Кроме влюблённых знакомых, думающих семенной жидкостью. Ты и мать бросили меня как котенка. Это был ваш Выбор! Вы устраивали свою жизнь и Теперь, когда Вы оба признали что я вам ненужна! Надеюсь оно того стоило! Вы нашли, что искали? Твоя новая семья довольна тобой? А я ведь знаю ответ! Хоть Ты и боишься смотреть мне в глаза, но пока ты этого не сделаешь – твоя душа не будет спокойна. Потому что в свои десять лет я сожгла все твои фотографии. Я чувствую каждую слезу на щеке, скользящую в тот момент. Я возненавидела тебя при этом настолько, что пыталась изъять из себя все воспоминания о тебе! И каждый раз, когда звучит твоя фамилия – мне режет уши! Урок 1. – извлекай воспоминания, приносящие адскую боль…

..но я ещё отчётливо помню твой великолепный суп, который приготовлен на печи затопленной дровами, Тебя бегущего с вилами спасать меня из-под рог быка. Как Ты не смог бросить меня захлебующеюсь водой в реке. Как мы жарили в фольге картошку на съёмном доме. Ту железную качелю, которую ты сделал для меня. Ещё первый поход в баню и самодельный лук. Твоих пару приездов до бабушки и бесконечные обещания забрать к себе. А ещё суд за алименты на меня. Денег твоих я не видела, а вот судья был убедителен. Как ты приезжал на своей шестерке и откупился ста гривнами. Ты видел, во что меня превращали, и просто проигнорировал это!». Всё это Энн могла высказать только своему отражению.

«Мне точно нужно к психотерапевту. Иначе добром все это не закончится – «сказала она, улыбаясь своему отражению. Держись Энн, на хорошего психолога денег пока нет. А вот самопознание может помешать жить. Подымаемся и идем дальше. У меня нет другого выхода, как идти вперед. Назад я уже возвращалась и меня там никто не ждал. И людей с прошлого так же возвращала – это ни к чему хорошему не привело. Теперь минимум само копания и максимум усилий.

Мне никогда бы не пришло в голову, что твои родные будут уничтожать тебя. Чего я хотела от родителей? Скорее всего, родительской любви и заботы. От матери – что бы она была мамой, до последнего не хотела осознавать, что я ей не нужна. И только в свои двадцать пять, когда приехала и жила с ней под одной крышей – надежда иметь нормальных родителей рассеялась, будто пепел по ветру. Я не хотела верить, что я никому не нужна. Мне очень нужна была хоть маленькая их зацепка на то, что я не пустое место и чего-то стою в этой жизни.