Олег Вихарев - Бремя удивительных историй. Серия «Книга шестерых». Сборник рассказов

– Да давайте уже где-нибудь пожрём! – рявкнете вы в итоге таким тоном, что проезжающий мимо местный крестьянин от неожиданности свалится с велосипеда.

– Ладно, ладно, – испуганно скажут Активные Люди. – Вон «Пицца Хат», пойдёмте туда.

Пицца, мать её, Хат! Стоило ли час кружить по жаре, пропуская мимо креветочные, лапшичные и рыбу на гриле, чтобы в итоге осесть в долбаной «Пицце Хат», где всё окажется хуже и дороже, чем в Питере?! А я вам говорил: шлите этих шиложопых лесом и спите себе в кондиционированном номере. Но нет. «Друзья же!»

«С такими друзьями и враги не нужны», – думаете вы, откусывая резиновую пиццу, за которую с вас содрали такие деньги, за какие в лапшичной за углом подают обед из трёх вкуснейших блюд местной кухни.

– Ну что, поели? Давайте теперь достопримечательности пойдём смотреть! – объявляют Активные Люди и начинают шуршать путеводителем или скроллить в телефоне.

Вы к тому времени уже впали в кататонию и мутными глазами смотрите на дремлющую в тени драную ориентальную кошку. Счастливая! Она преспокойно спит себе на мусорном баке, а не тащится смотреть Храм Тысячи Ветров.

– Итак, Храм Тысячи Ветров! – торжественно объявляют Активные Люди. – Он тут совсем рядом, буквально на гору подняться. Идёмте скорее!

Чуете подвох? Ага. На гору в жару. А для того, чтобы не тратить впустую то время, которое вы идёте до подножия горы, Активные Люди будут читать вам вслух выдержки из путеводителя, звучащие примерно следующим образом:

«Храм Тысячи Ветров построен в пятьсот третьем году нашей эры в эпоху правления императора Пых Ван Чуя, который сменил на престоле императора Кван Го, бывшего выходцем из народности цаней, исконно обитавших в долинах реки Бакуган и исповедовавших шагуаньское направление буддизма, суть которого сводится к тому, что цани отрицают принципы умеренного лаобайсинства и требуют совершать молитвенный чунь-мень каждый третий день светлого месяца Ло Вай Чунь Жо, когда Шу Ква Бо поглядывает сквозь дыру в небе на людей и теребит свой Лингам».

Напомню, что слушаете вы это всё в +35. После двенадцати часов дороги.

Подойдя к подножию, Активные Люди бросаются на штурм горы. Наверх ведёт лишь узкая тропинка, петляющая среди камней и кустов. В процессе подъема у кого-то неминуемо рвутся шлёпанцы, которые приходится скреплять палочкой. Вымокшие, изматерившиеся, ободранные и обожжённые, вы наконец достигаете Храма Тысячи Ветров. Он великолепен! И прямо у входа в него стоят два огромных туристических автобуса, из которых вперемешку валят китайские и российские туристы. Храм кишит людьми. Везде фотографируются, повсюду скачут одуревшие дети, со стороны туалета тётенька в панамке кричит кому-то:

– Галя, вы нас не ждите! Димочка маракуйи переел, его поносит!

Над всем этим бурлящим человеческим морем, словно политрук на колхозном собрании, возвышается китайский гид с мегафоном и палочкой, на которую надета плюшевая зелёная обезьяна. Гид истошно орёт историю храма – ту самую, которую вам недавно зачитывали из путеводителя, только на этот раз – на китайском языке. Туристы орут друг на друга. Всё это смешивается в дикие вопли бешеных бандерлогов, раскалывающие вашу голову на тысячи кусочков, каждый из которых хочет забиться куда-нибудь подальше и просто умереть в спокойствии и тишине. На ступенях маленькой пристройки, куда не пускают туристов, сидит буддийский монах, который смотрит именно на вас и отчего-то смеётся. О том, почему он смеётся, вы узнаете чуть позже.

Героически осмотрев храм и отвоевав у китайцев и соотечественников своё право на фотографию на фоне Древнего Гонга, Святого Трона и Церемониальной Маски Пых Ван Чуя, вы решаете вернуться в город, и Активные Люди ведут вас обратно на склон. Но тут вас догоняет тот самый монах. Не переставая улыбаться, он манит вас за собой и отводит в сторону, где указывает рукой на лестницу. На нормальную, мать её, лестницу, по которой на эту гору и поднимаются все приличные люди. Там даже есть крытые площадки для отдыха в теньке! И только неистовые шиложопы вроде ваших друзей почему-то лезут на гору по дикой стороне, и над такими шиложопами смеются буддийские монахи, которые специально не стали вешать у тропинки никаких указателей, потому что кто, как не шиложоп, являет собой лучший пример суетливо мечущегося ума.

Когда вы спускаетесь, солнце клонится к закату и раскалённый ад сменяется приятным теплом. На улицы выходят бодрые, свежие, отдохнувшие люди, которые переждали жару у бассейнов или в полумраке кондиционированных номеров. Но вы уже не их из числа, нет. Вы – Активный Человек! У вас багряно-красные физиономия и шея, вы измотаны и вас мутит от усталости, накатившей акклиматизации и дрянной пиццы. Бесцельно побродив по ночному городу и пляжу на автопилоте и посмотрев на всё пустыми, невидящими глазами, вы наконец возвращаетесь в гостиницу. Там Активные Люди озвучивают вам «план действий»: