Надежда Амбурцева - Осень, прости

…прошло тридцать два дня. Катюша все так же лежала в кровати, не хотела никого видеть. Настойчивый звонок в дверь заставил её подняться и открыть непрошенному гостю (а вдруг он вернулся, вдруг передумал, вдруг на него снизошло озарение и он понял, что именно Катя ему нужна?). Но при виде на пороге Юли, она опустила плечи и медленно, хватаясь за полу одеяла, пошла к постели. Юля пришла к ней узнать все ли у девчонки в порядке, ведь Катя не отвечала на телефонные звонки. Юля очень разволновалась за свою замечательную подругу и, бросив все свои важные дела, отправилась в гости.

Катя в двух словах обрисовала подруге ситуацию, не вдаваясь в подробности. Хотя, какие тут могут быть подробности? Катя знала не больше Юлиного. И не могла решить ничего в своей жизни. Юля говорила, что нужно выйти прогуляться, что нельзя заниматься самобичеванием, самоуничижением. Но Катя лишь принимала к сведению, но нисколько не шелохнулась, чтобы встать одеться, посмотреть на мир другими глазами, забыть про Сережку. Зачем его любить, если он не хочет видеть и замечать этой любви? – убеждала Юля.

Катя знала, что Юля во всем была права, но не сказала ей об этом, а лишь высказала все то, что хотела высказать хоть кому-нибудь, пусть даже этой маленькой глупой, в чем-то наивной девчушке:

– Знаешь, Люлечка, мне казалось, что я давно отпустила его от себя, ещё в тот вечер. Но как, почему, как можно объяснить постоянные мысли о нем? Каждый божий день у меня начинается с мысли о нем, как он живет все ли у него хорошо, спит он в это же самое время или уже проснулся, и если спит, какие сны ему снятся, улыбается он сейчас или грустит? Это сущая правда, я не обманываю. В течение дня мысли о нем меня не отпускают. Я анализирую, думаю, ищу оправдание его поступкам, его словам, его молчанию, пытаюсь найти мотивы, объяснить все с точки зрения разумного поведения. Наверное, я действительно очень сильно его полюбила. Я все так же каждый день засыпаю с мыслями о Сережке, просыпаюсь с мыслями о нем, думаю о нем в течение дня. Но, всякий раз, когда я ловлю себя на этой мысли, сразу вспоминаются его слова о том, что любви у нас не будет, она не возможна.. Что наши отношения были обманом для обоих. При этих словах становится очень больно в левой стороне груди, будто до моего сердца дотронулись тонкой иголочкой, очень острой иголочкой. Я понимаю, что всё закончено, что ничего между нами уже не будет, но мне все равно больно от этих мыслей. При мысли о том, что у него есть девчонка мне становится так гадко, неприятно, просыпается ненависть к нему, но быстро исчезает, и просыпается симпатия, не могу я его ненавидеть, не могу… сразу слезы на глазах, тоска одолевает, я чувствую, как сильно по нему скучаю, как сильно он мне нужен. Ведь, чего от себя таить, я скажу, что в тот вечер я поняла, что дальше моя жизнь пойдет в другом русле, чем сейчас; я поняла, что не смогу найти смысла своей дальнейшей жизни без него, я не говорю, что ОН смысл всей жизни, этот парень занимал его основную часть. А когда он отвернул меня от себя, я не знаю, для чего я живу, я потерялась в своей жизни, мне ничего не нужно, я ничего не хочу от жизни, абсолютно ничего. У меня нет целей, нет желаний. Юля, что мне делать? Как мне быть? – Катя обняла подругу, ей хотелось плакать, но слез не было и от этой напасти она начинала злиться и на себя, что не может избавиться от негативных эмоций с помощью слез.

Что произошло дальше в этой истории любви: Катя пересилила себя и стала жить по-новому, будто и не было в её жизни этого славного паренька Сережки или же продолжала жить с отчаяньем в сердце и тоской по ушедшей любви, храня в глубине души маленькую надежду на возвращение её любимого?

Ой, что это такое? Что играет со мной в щекотки? Открываю глаза, но от резких солнечных лучей, слепящих сквозь плотно задернутые шторы, зажмуриваюсь. И на щеках чувствую такое нежное, такое мягкое тепло от игры, лучиков солнца с осенним ветром, что очень не хочется терять это сладкое ощущение нежности. Сегодня у меня очень хорошее настроение, то состояние души, когда горы можешь свернуть, а поблизости нет даже маленького холмика, чтобы эту энергию потратить на него.

Неожиданный звонок в дверь заставляет открыть непрошеному гостю. Никто ведь просто так по утрам в гости не ходит. Одеваю халат, обуваю тапочки-хрюшки (мне подарила их мама, со словами похожести меня на этих зверюшек, шутливо конечно). Потягиваясь, иду быстро к двери. Гость, видимо, решил разбудить меня навязчивыми звонками, но мне так радостно и спокойно на душе, что даже звуки дверного звонка, еще вчера действующие мне на нервы, сегодня похожи на соловьиные трели, и я подпеваю им в такт. Открыв дверь, я замерла – на пороге стоял Он, Сережа, тот самый Сережа, который три года назад ушел к Тане, оставил меня так же неожиданно, как сегодня пришел в… (гости?). Я стояла, смотрела ему прямо в глаза, пытаясь прочитать там причину внезапного появления на моем пороге, и не могла сообразить, сон это или реальность. Наверное, сон. Ведь целых три года каждый день и каждый час я думала о нем, переживала, представляла нашу неожиданную встречу в толпе, пыталась написать так называемый сценарий нашего диалога, о чем спрашивать, о чем говорить, как смотреть, а если он будет не один, как реагировать на его девушку, (или уже жену). Я очень хотела его увидеть спросить, как он поживает, все ли у него хорошо. Ведь я молила Бога только за него, чтобы с ним всегда все было хорошо, чтобы его жизнь была для него праздником, каждый день был окрашен в яркие цвета, чтобы серость обыденной жизни не толкнула его на самые подлые и низкие поступки, чтобы моя любовь к нему (пусть мы не вместе, но я счастлива уже потому, что узнала это чувство – любовь) освещала только одну дорогу, дорогу нежности, приятных обыденных забот и радостных эмоций от окружающих его близких людей и верных друзей, молила Бога, чтобы Сережа увидел только эту дорогу в своей жизни, а другие, полные предательств друзей, измен и коварства женщин, лицемерия и близких полные обид и унижений, разочарований в людях, остались в тени «моей» дороги. Я даже стишок написала, и хотела ему дать почитать, но передумала. По многим причинам. А вот и тот стишок.