Павел Ежов - Обыкновенная семья

– Это ты к чему?

– А, это про меня, что понял я, и от чего ушел. «С милым рай и в шалаше», слышал такое?

– Да, конечно!

– Ты знаешь Саш, хуйня все это! С милым рай и в шалаше, если этот шалаш как минимум в Таиланде! Все эти сказки для детей и недалеких.

– Я тебя не понимаю?

– А что тут понимать? Было мне двадцать лет, встретил, молодую, красивую девушку, влюбился. За спиной два года армии и смутная перспектива на работу, больше ничего. На какую, никакую работенку я пристроился. Встречались, женились, ребенок, все как у всех. Поначалу, ну, как поначалу?! Первые лет пять, я вообще ни на что подобное не обращал внимая, считал все так быть и должно, как у всех, обыкновенная семья. Поругались, померились, вроде бы и нормально, ничего из ряда вон выходящего. Я работал, она тоже, причем, когда она захотела пойти работать, я ее отговаривал, денег как я считал, хватало. Но, так считал только я. Да и было еще много того, чего я не понимал в житейских и бытовых мелочах. За первую пятилетку брака, сделал немало интересных выводов, основанных на собственных наблюдениях. Во-первых, стало приходить понимание, что на работу она пошла не ради денег, реализации своих талантов или выстраивания карьеры. Все гораздо проще, для поднятия чувства собственной важности и наличия дежурной обоснованной отговорки, – «Я устала». Поначалу в это веришь, а кто и всю жизнь в это верит, что так и есть, человек же тоже работает. Но был не менее интересен тот факт, что дома я бывал редко, так как работал в другом городе, где смог найти более менее достойную зарплату. Квартира была однокомнатной, ребенок всегда в садике, она на работе, завтрак ужин понятиями для нее были непостоянными, как и уборка. Т.е. если бы человек это делал действительно каждый день, то это было бы заметно, собственно и усталость была бы объяснимой.

– Она, что не убиралась и не готовила?

– Не совсем так. Не всегда это делала. И плюс к той частоте, с которой она это делала, я ей когда, никогда, по возможности помогал.

– Убирался?

– И убирался и готовил, и в машинку белье, если надо, закинуть и развесить, разложить. В общем, оказывал помощь по хозяйству. И из каких ты думаешь побуждений?

– Ну?

– Что ну?! Секс!

– В смысле?

– А в смысле, что его частота и качество существенно снизилось, и это с учетом того, что я мог приехать на выходные раз в неделю, а мог раз в две.

– Может ты там просто не один был? Рога там не росли? Просто для меня странно, две недели без секса и как еще его частота может снизиться? Она что, не хотела? За 15 лет с небольшим, у нас с женой такого не было. Не, ну бывало, я уезжал, она уезжала, но при встрече, это обязательно, без всяких там уборок и ужинов, хоть на полу, хоть на белье, да хоть где…

– Слушай. Все по порядку.

– Ок!

– Объяснялось это «вечной» усталостью, мол работа, дом, ребенок, никакой помощи. Я стал помогать, только вот близости больше не стало, наоборот. Да и та, которая была, оставляла желать лучшего. В общем, я постоянно ходил с диким чувством неудовлетворенности. Конечно же, меня посещали мысли измены. Это все съедало изнутри. Я думать ни о чем другом не мог, все мысленные силы и процессы были сосредоточены на личной жизни. Какая тут может быть карьера, когда ты вместо работы, витаешь в облаках. Естественно и отдача от меня была минимальной.

– И что, измена?

– Знаешь, может и было что-то, но каких либо подтверждений не было, все так сказать, чисто. Я и телефон проверял, и переписки в соц.сетях. Вел себя как параноик, сам вспоминаю, смешно. Но основания были более чем серьезные, молодая семья, а секс, два-три раза в месяц. Помимо того, что мне этого было очень мало, так еще и то, что было, в большинстве случаев, были ни чем иным как вялыми телодвижениями с ее стороны, с периодическими возгласами, «Давай быстрей, я уже спать хочу». Редко-редко, когда от нее исходила инициатива, для меня это было как счастье какое-то, появлялась надежда, что вот оно, наладилось, теперь заживем, но нет, ошибался, это были эпизодические вспышки.

– Ну, а ты с ней-то хоть пытался разговаривать?

– Это первое, с чего я начал, сначала поддерживала разговоры, часто переписывались на интимные темы, потом от разговоров стала, мягко говоря, уходить, переводя темы, а потом и вовсе перестала отвечать на вопросы подобного содержания. А про саму близость, точнее ее редкость, продолжала твердить о постоянной усталости. На предложения уволится, отвечала категорично, денег не хватает, надо работать. Только теперь еще к «желанию» работать, добавилась необходимость, вызванная тем, что я очень мало зарабатываю, и не в состоянии полноценно обеспечить семью. Тогда у меня и стали развиваться первые комплексы, что ли. Я в это верил, хотя, на самом деле, для того городка, моя зарплата была выше средней, ее раза в два меньше моей. Но я начинал потихонечку верить в свою несостоятельность, находил в своей голове для нее отговорки, а ситуация тем временем усугублялась. Если первая пятилетка брака прошла в ожидании лучшего. То во второй, надежда на лучшую жизнь во мне угасла и вовсе. На глазах развились гаджеты, куда затянуло и ее. В свободное время, она не выпускала телефон из рук, вся жизнь у нее протекала там, на работе она тоже, большее время отображалась в какой ни будь соц.сети, рассказывая вечером про каторжный труд и невероятную усталость. Соответственно это тоже меня бесило. Я, честно, старался хоть что-то изменить. Начал учится по ночам, для работы, чтобы поднимать свой профессиональный уровень. Ведь, я по-прежнему считал, что проблема во мне, я мало зарабатываю, отсюда и корень зла. В итоге за 2-3года, я поднял свой доход почти в два раза. Но сам не замечал того, что растрачиваю свою жизнь, на дело, которое мне не по душе, работаю там, где не хочу, и ради чего, ради человека, которому безразлично все, что со мной связано, главное, приношу домой зарплату и в чем-то там, помогаю по дому. Тогда, я этого не понимал. Увеличение дохода, ни как не отразилось на улучшении отношений, я по-прежнему оставался для нее неудачником. Все пришло к тому, что мной просто овладела полная апатия, я стал безразличен ко всему. Свыкся с тем, что «я не мужик, что я ничтожен, что я не могу ничего делать хорошо». Соответственно начал и прибухивать. Поддержка собутыльников в такой ситуации проблемы не решает, а лишь усугубляет ее. После таких душеизливательных посиделок, к тебе на утро прибавляется клеймо, «Алкаш», и тебя начинают пилить с новой силой. Как то я осмелился высказаться, что мне не нравится ее вкус по отношению к выбору нижнего белья, что оно меня не возбуждает и предложил сходить обновить указанный гардероб.