Анна Мозжечкова - Девочка из Освенцима в палате №4

Что-то такое во мне тогда загорелось. Но я спустилась на землю. Вспомнила, что мне нужно найти друга.

И начала искать его в интернете. Помимо настоящего аккаунта создала фейковый и сидела с него. Вы можете сказать, что то, чем я занималась, было избеганием реального общения. Да, было. И теперь я открыто могу это признать. Однако мои действия объяснимы: мне не хотелось лишать себя общения и остаться одной. Не люблю быть одна. Не люблю говорить с самой собой. Я так думала. В погоне за виртуальной популярностью сидела в интернете днем и ночью: это отнимало у меня много времени, сил и энергии, но дало результаты. У меня появились тысячи друзей, сотни знали мое имя, писали мне в личные сообщения и заваливали меня комплиментами. Я прославилась мудростью и честностью. Да, я отличалась от остальных начитанностью, и мне это только придавало уверенности. Мной восхищаются, как же это приятно!

Пока моя интернетная жизнь цвела и пахла, о реальной жизни такого я бы не сказала. В восьмом классе я приняла решение перейти в другую школу, и, знаете, это было поистине мудрым решением. Я понимала, что в старой школе мне не сулит ничего хорошего, да и про будущее судить было сложно. К тому же именно тогда я осознала, что такое «безответная любовь».

Это заставило меня сильно грустить, я пыталась понять, что во мне не так, но так и не поняла. И не то чтобы считала себя идеальной, просто не понимала, что именно ему во мне не нравится. Тем не менее, время шло, и мой взгляд переключился на другой объект.

Оправившись от отказа, я решила идти дальше. Новая школа, новые люди, новая влюбленность… Теперь уже с первого взгляда. Мне не верилось, что такое существует, но оно есть. Правда есть одно но: она невзаимная. «Может, мне не везет в любви?» – подумала я. Но продолжая жить в надеждах, смотрела на него влюбленным взглядом, питала привязанность и какую-то легкость бытия. Было такое чувство, будто мне уже все равно, любят меня или нет: главное, что я умею любить.

У всех разное проявление любви, и я думаю, что его виды не требуют перечислений. Моя же любовь вышла на новый уровень, уровень искусства. Для меня любовь стала стимулом к творению. Я начала писать стихи. Такого одухотворения я не чувствовала давно. Ты держишь ручку, проводишь ею по бумаге, оставляя какие-то каракули, а на твоей ладони остаются синие следы…

Иногда мне казалось, что после фортепиано моим другом стала бумага. Это может казаться глупо, но с ними я могла уединиться, рассказать им все, и они не осудят меня, не скажут, что я сделала что-то не так. Атмосфера была идеальная. Но я тогда не подозревала, что погружаюсь в черную дыру одиночества, которая медленно поглощала меня…

Постепенно я привыкла к тому, что у меня не было того, с кем можно поговорить. Шел день за днем, я готовилась к экзаменам, а «случайное» попадание мяча в голову для меня уже не было новостью. Мне казалось, что заводить друзей уже поздно, поэтому устремила свои мысли в будущее. Не понимая настоящее, жалея о прошлом, я шла в будущее, которое не казалось туманным и непроглядным. Может, в нем было что-то манящее, тянущее меня из реальности настоящей в будущее придуманное? Мои желания все меньше походили на реальность, расстояние между мной и миром становилось все больше и больше, и мне сделалось не по себе. Я стала побаиваться людей и шарахаться при виде парней. Подумываю об асексуальности и отсутствии отношений.

После операции моя жизнь изменилась. Нет, именно она не повлияла на мою психику, она повлияла на мой вес, но не будем об этом.

Если говорить о том, как я воспринимала мир, то с появлением чувства, что никому не нужна, у меня появилось другое ощущение. Ощущение того, что мир вижу по-другому, не так, как раньше. Теперь я видела его серым, тусклым, туманным, как в ужасную дождливую погоду осенним утром. Каждый день просыпалась с мыслью, что день не будет ничем отличаться от предыдущего. Каждая мимо проезжающая машина казалась мне черной или серой; люди ходили все в черном, а небо будто покрылось смогом. Только здания оставались в своем привычном блеклом желтом цвете.