Ирина Хонда - Путешествие за любовью. Сказка для взрослых

Какая-то тетенька, сидящая рядом с ним, долго смотрела на его ноги и впала, видимо, в какой-то ступор. Понимая, что ТАКОЕ она вряд ли еще увидит в ближайшее время, а может, и никогда не увидит, она старалась успеть поймать все эмоции, связанные с этим просмотром. Да простит она меня за такие фривольные мысли относительно ее!

Мне надоело сидение с моим другом, и я решила пройтись и осмотреться. Тот, кто прилетел в Индию первый раз, меня поймет. Интересно все! Почему-то и на меня тоже люди смотрели с явным любопытством, и к тому же многие улыбались. Слава богу, что у меня был «терпимый» английский, и я, спросив, где что находится, пошла в туалет.

Ой, держитесь сейчас. Индийский туалет – это круто! Вы были когда-нибудь в восточных странах? Да?! Тогда эта информация не для вас, хотя вы убедитесь, что я не вру и не приукрашиваю. Если нет, то слушайте: при входе в туалет сидят люди – мужчина или женщина, и не обязательно, что в мужском должен быть мужчина, а в женском – женщина. И вот они спрашивают, в какой вам нужно туалет – индийский или западный? Ну, я не без любопытства сказала «индийский». Зашла. Там оказалась дырка в полу, покрытая железным блоком. Прямо как у нас на Ленинградском вокзале. Но. Главное – рядом стоял кувшин с водой! Это было для меня шоком.

Я сразу же ретировалась из этой кабинки, и все женщины, находящиеся в туалете, стали мне «хором» помогать. Мол, мадам, вам туда, указывая на западный туалет-кабинку.

Ребята, скажу прямо, что их доброта и забота так сбивают с толку, что непонятно, что и делать. Кто-то дверь открыл, кто-то чуть ли над горшком не поддержал. Извините.

В общем, вышла я из туалета под всеобщий смех и подбадривание дамочек. Видимо, и я тоже была неким приключением в их жизни.

Бестолковый западный человек со своим рациональным мышлением.

Прогулявшись по аэропорту, я вернулась обратно. Присев на свободное место рядом с Максом, я заснула на его плече. Но вдруг меня что-то разбудило.

Открыв глаза, я не поверила тому, что увидела. Опять мое московское видение появилось, но мало того, оно раздвоилось! Одна малышка летала вокруг головы Макса и напоминала вампиршу-завоевательницу, которая старалась никому не отдать свою собственность, а вторая, скромница, всячески пыталась прикрыть голые ноги моего друга куском свободной ткани.

Я огляделась. Неужели «это» вижу только я? Тетенька-индуска хитро улыбнулась мне и отвела взгляд от моего товарища, и мне показалось, что она тоже видит. Но, сами понимаете, спрашивать чужого человека в чужой стране, видит ли она летающих стрекоз, было бы, по крайней мере, странно и небезопасно…

Мои летающие визави, поняв, что соперница в лице индуски исчезла, тихо уселись на плечи Макса, скорчив мне смешную гримасу. Потом одна влетела в другую, и они стали одним целым. Милая летающая Катька.

Я прямо опешила, когда узнала в этом существе саму себя!

Господи, да что же здесь происходит? Кто эта девица и что ей от меня нужно? Размышляя об этом я поняла, что в этот момент рот моей малышки открывался. И тут меня осенило! Неужели это – мои мысли?! Караул! Этого еще мне не хватало!

Я быстро пошла к справочной стойке, чтобы узнать, откуда вылетает наш рейс, и к какому выходу нам поспешить.

– Извините, сэр, где будет регистрация и вылет самолета на Бангалор?

Сотрудник аэропорта был настолько любезен, что его любезность, если бы тут вдруг появился его двойник в виде летающего индуса, была бы похожа на свадебный торт.

– Мадам, регистрация вашего рейса будет происходить вот у той стойки, – сотрудник показал в центр зала.

– А вылет, скорей всего, из ворот №17. При регистрации вам все расскажут.

– А во сколько вылет? Как в билете, по расписанию?

– А у нас все рейсы, мадам, летают по расписанию. Тем более что у вас билеты на самую лучшую авиакомпанию Индии, – ответил мне все с той же восточной любезностью сотрудник аэропорта.

– Так значит, в 11.00? – переспросила я. – А за сколько у вас начинается регистрация на самолет, простите?

– За 40 минут, мадам. Вы уже можете пройти на регистрацию.

Я, еще не пришедшая в себя от догадки, кто такая моя попутчица-херувимка, в тумане подошла к месту, где спал как убитый Макс.

– Макс, просыпайся, нужно идти на регистрацию. Подъем, подъем!

– А… регистрация. Я что-то устал, спать хочется, – потягиваясь на стуле, ответил Макс.

– Ничего, в самолете поспишь. Что за привычка вечно спать. Ты еще на ходу поспи!