Натали Миронова - Стыдобища и Гордости. Приключения сексуальной бабушки. Психологический роман. Часть 1

Настоящие чувства, или любовь – это послевкусие, которое остается после хорошего секса, как и после еды. Когда ты голоден, ешь все подряд, но после того, как насытился, испытываешь или тошноту, или отрыжку и изжогу, или наслаждение. Оксану тошнило от парня, значит он был гнилой вишенкой на торте, но она продолжала с ним отношения как Жертва или Мазохист.

Тот, кто тебя любит, способствует твоему развитию, кто не любит – тормозит его.

По Э. Фромму: « Любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».

Вглядись, с кем ты проводишь время: если партнер отвлекает тебя от дел, требует дополнительного ухода за собой, упрекает, ревнует, в общем, крадет твое время и тормозит твое развитие, то он тебя не любит. Мало того – он будет тобой манипулировать! Ты также можешь проверить, любишь ли ты своего партнера. Если после того, как ты с ним стала жить, он личностно вырос, переняв что-то от тебя, то не исключено, что ты его действительно любишь.

Уважай себя так, как эта леди:

– Еще раз меня обидишь – пойду на курсы «Как стать стервой». – «Преподавателем?».

Мой будущий муж жил с мамой, вечером она уходила в церковь и мы этим пользовались. Напротив же его дома жил тот, кого я любила с восьмого класса. Из окон спальни моего будущего мужа были видны ЕГО окна. Я смотрела на них и плакала, но ничего не предпринимала, чтобы встретиться. У меня было ощущение, что я уже вышла за Сергея замуж, что он моя судьба, от которой никуда уже не денешься, и от безысходности и обреченности на муки я просто выла, предвидя что-то нехорошее.

Это ощущение закодировало Оксану на несчастья. Поэтому ей надо по закону психосоматики отмотать время назад, вспомнить свой первый секс с будущим мужем и сказать ему: « Ты дан мне для опыта. Муки с тобой я возвращаю тебе, себе забираю счастье».

Как в анекдоте: Вот в народе говорят, что с горем надо ночь переспать. Так Оксана умудрилась с ним не только переспать, но еще и замуж выйти.

С этой первой своей любовью (его звали, как и моего первого мужа, Сергеем) я впервые встретилась на глазах у мамы, учительницы, и других учителей, во время поездки на турбазу от нашей школы. Я страдала, но не могла открыться Сереже в своих чувствах. Он тоже оказывал мне знаки симпатии, мы пару раз виделись во дворе и в школьном клубе. На этом все и закончилось. После этой любви я больше не испытывала такого чувства к мужчине.

Хотелось бы помочь нашей героине избавиться от запрета на чувства к мужчине и «разрешить» ей любить мужчин. Это сложно, но не невозможно.

Есть такая наука – психосоматика. Она изучает влияние психики и эмоциональных состояний человека на его поведение и на телесные изменения, видит в болезнях человека последствия реакций тела на внешние раздражители. Внешними раздражителями могут выступать как любимые мама и папа, так и все остальные люди, окружающие ребенка (или взрослого человека).

Чтобы разобраться, почему я болею или определенным образом реагирую – кричу на детей, например, или печалюсь – нужно позадавать самой себе вопросы: какая я, когда болею? Я печальная или я отдыхающая? Отвечаю: обычно, когда я болею, я немного печальная, но больше все же отдыхающая и довольная возможностью поваляться в постели или побыть одной, а может быть, даже привлечь внимание мужа или детей. Этот отдых называется вторичной выгодой от болезни. Первичная выгода – это отвлечение организма от стрессовой ситуации, с которой психика не справляется, на болезнь. Например, если заболеваешь перед разговором с начальником или перед экзаменом, это значит, что телу не хочется испытывать будущий стресс. Нужно только четко поставить себе вопрос: а зачем мне нужно поболеть? И ответить честно.

Я отвечаю: Я довольная.

Когда я работаю с тренером, то я должна повторять название своего состояния (я довольная), а тренер должен отсчитывать назад мой возраст. На определенном возрасте мое тело отреагирует на слова «Я довольная» или дрожащим голосом, или покраснением лица, или мимикой, или еще чем-то. Наблюдательный терапевт останавливается на этом возрасте и спрашивает меня, что произошло тогда и почему я в тот момент решила заболеть. Я должна искренне рассказать тот случай, или информацию, которую я откуда-то получила, причем лучше не раздумывая. Может оказаться, что в том возрасте какой-то родственник рассказал мне довольным голосом: вот, мол, подхватил ангину, зато книжек за время лежания в постели столько прочитал, сколько за год не мог осилить. Я, вероятно, в момент его рассказа неосознанно позавидовала ему и вскоре опять же неосознанно сама свалилась в постель, чтобы отдохнуть от проблем и иметь возможность почитать. Чтобы не болеть этой болезнью, нужно найти, кто мне сказал, что, только болея, можно приятно поваляться с книжкой в постели. Если я осозн а ю, что в тот момент приняла решение «нужно заболеть, чтобы прочитать интересную книжку», я смогу себя раскодировать, т.е. принять другое решение: «Я найду время прочитать эту книжку без болезни».