Ирина Барабанова - Когда Бог смотрит в микроскоп. 50+1 невероятно-вероятных историй из жизни землян

И Оля согласилась. Все-таки это вам не Бразилия. А про мексиканские страсти она фильмов еще не видела.

Профессор был мизантроп. Лет тридцать как окончательно разочаровался в людях, студентах и, что особенно печально, – в блондинках. Он иногда мог на них смотреть, сквозь пальцы, прикрывая ладонью уставшие от напряжения глаза. Но слушать… Боже упаси!

Зачетки подписывал не глядя, чтобы сократить момент страдания. И убегал из аудитории, проявляя прыткость кенгуру и пунктуальность Канта.

Уже собирался окончательно закрыться в презрении к миру, как в двери появились Ноги. Профессор скосил заслезившийся глаз и гневно фыркнул. Потом он увидел тонкую талию, симпатичную грудь, длинную шею, сочные губы и беспардонные глаза.

– Простите… я на пересдачу… мне в деканате сказали…

– Да-да! Давайте зачетку!

– Но я… я сейчас не готова… я только записаться на время… когда вы сможете?

– Уже могу. Зачем откладывать? Что у вас там? Экзамен? Зачет?

– Экзамен.

– Без проблем. Тройка устроит?

– Ну-у-у…

– Что?

– Я же готовилась… хотела бы сдать на пять.

– Не сможете!

– Почему это?!

– Просто поверьте мне на слово, девушка. Мой предмет на пять знаю только я сам и двое моих коллег из Сорбонны. Вы слишком поверхностны для того, чтобы погрузиться в тему глубже, чем в чашку чая. Да, впрочем, в этом вы тоже не уникальны. Таких, как вы, тут целый легион. Давайте зачетку и не будем мучить друг друга.

– Ндаааа… Тяжелый случай. Слушайте, профессор, я, конечно, не Мария Кюри и даже не Герти Кори. На Нобелевскую премию не претендую. Но за свою оценку буду бороться честно и до конца. Это вот сейчас политически неправильно будет, но я скажу: вы – безусловно невероятно глубокий человек. Однако проблема в том, что вы достигли такой глубины, что для вас моя поверхность – уже недостижимая высота.

Аллочка была собой недовольна, поэтому взяла кредит в банке и записалась к пластическому хирургу. Она страдала, выносила боль и унижение всяких ее чувств. Даже молилась иногда. Ставила свечку два раза за 10 рублей в храме напротив. Аллочка хотела «чуда», и оно случилось. Через полгода в мире появилась девушка неопределенных лет с гривой нарощенных волос, метрами ногтей и ресниц; накаченных губ, груди, попы; с новым носом, подбородком и ногами. Еще Аллочка поменяла простые зубы на фарфоровые, откачала жир со всех мест и, наконец, смогла спокойно вздохнуть… и выдохнуть… Из зеркала на нее смотрел Майкл Джексон…

Аллочка рыдала… от счастья. Пусть следующие несколько лет она будет самоотверженно питаться только гречкой и запивать ее горячей водой, выплачивая кредит банку, зато уже сейчас она стала девушкой Мечты. Правда, пока только своей, но это уже что-то. С этого рекомендуют начинать все «великие гуру-психологи-коучи» интернета.

Аллочка начала!

Позвонила модному фотографу и заказала фотосессию. Выложила результат в инстаграм, выпила бутылку шампанского и раскинулась «роскошным» телом на бабушкиной софе.

Аллочка ждала. День, два, неделю, год…

Но ничего не происходило!

Он молчал. Даже лайк не поставил. Даже, гад, взял и женился второй раз! Не на Аллочке. Это было ужасно! Ситуация тянула уже не на бутылку шампанского, а на ящик водки. Причем лучше палёной, чтобы уже раз – и не приходить в себя никогда…

Жалко было денег банку и страданий в целом. Поэтому девушка решила брать ситуацию в свои руки. Она выяснила точку ближайшей дислокации подлого и такого непредсказуемого, однако, Мужчины ее мечты. И вызвала такси.

Аллочка вошла в Бизнес-центр так, что охранники попрятались за хрупкими спинами девушек на ресепшен. Она была в себе уверена, как никогда. В коротком платье, с пятым размером груди, на шпильках-высотках, создавая эффект морской бури взмахами гигантских ресниц. Она шла к ЦЕЛИ!

«Цель» в это время мирно пила растворимый кофе, замешанный на воде из офисного кулера, и (о, бедная!) ничего не подозревала.

Аллочка шла. И не заметила, как снесла по пути генерального директора фирмы, в которую так феерически ворвалась. Как не ответила на призыв его секретарши… как повыбивала из дрожащих рук сотрудников пластиковые стаканчики с непонятным содержимым, неудачно развернув крутой зад… Она шла…

И нашла ЕГО. Бледного худого очкарика-айтишника в застиранной майке и дешевых джинсах. Он увидел ЕЁ!

Господи… да что же это такое?! Это линзы что ли новые такой эффект дают? И вот ради этого червяка-заморыша она перенесла столько бед, влезла в долги и обрекла себя на постную диету?