Андрей Киров - Знакомство по объявлению

– А давайте встретимся сегодня, – по возможности твёрдым, но без грубых обертонов, голосом возразил я. – Часов в пять. А то завтра я буду к сожалению занят до самого вечера… Я хотел прогнать какую-нибудь «телегу», почему я буду занят, типа что буду пахать, как папа Карло на Буратино с Мальвиной, пока они в его двухэтажной лачужке площадью тысяча квадратов на берегу Лазурного моря, «таращатся коксом» со своими друзьями – лисой Алисой и котом Базилио, но подумал, что такие подробности излишни. Потому что я ничем не был бы занят, как если только питиём водки с Аркадием и прочими шакалами, севшими к нам на хвост, что было более чем вероятно. (Тут уж даже профессор попал бы не в тему.)

Опять дамочка взяла паузу. Я уже начинал их квалифицировать вполне естественными. Может у неё такой стиль общения в подобных ситуациях. Или она до того, как выйти замуж за миллиардера была актрисой « Коламбия Пикчерс».

– Хорошо, – вдруг неожиданно для меня согласилась незнакомка, что я даже начал бояться, потому что подсознательно ждал и желал отбоя (во, какой я трус оказался, как дошло до взрослого!) – только не в пять, а в шесть.

– О кей! – пролепетал я искусственно-жизнерадостным голосом в котором жизнерадостности было ноль целых пять десятых процента а все остальное резина, понтуясь перед Аркадием, – и как в яму головой задал следующий вопрос: – А как мне вас узнать? И не сочтите за дерзость:

– Как ваше имя?

– Виктория, – ответила симпатичная шатенка, и как мне показалось с едва уловимой усмешкой в голосе. И обронила, как бы между прочим: – На мне будет песочного цвета пляжное платье- туника, на голове шляпка из мадагаскарской соломки и в руках орехового цвета сумка. И сделав теперь уже короткую паузу прибила меня окончательно последним сообщением: – Будьте любезны, не опаздывайте, Анатолий! И не забудьте взять паспорт!

После таких конкретных деталей я сразу вспотел подмышками и в промежности. Сердце забилось, как перед инфарктом. Внутри, раскачанного алкоголем, организма, начала расти тихая паника. Как бы мне сейчас не пришлось звонить по ноль три: «Аркашка, вызывай скорую, у меня инфарктер!» Её согласие по непонятной причине меня не вдохновило и не обрадовало, а чуть ли не ввергло в транс. В амок, применяя термин психиатров и аборигенов острова Пасхи. Такие конкретные подробности про какое то платье тунику, которое я вообще слышал первый раз в жизни: в нашем городе платья с такими названиями наши местные дамы точно не носили. И даже и не слыхали, все носят что им сливает интернет по текущей дебильной моде – шорты, мини-юбки и джинсы в обтяжку демонстрируя толстые бесформенные задницы. И при этом считают себя сексуально-убийственными. Вдруг её заява про автомобиль и остров не голимое фуфло а самая объективная реальность? При этой мысли пот меня прошиб ещё сильнее, чем Аркашку, когда он закусывал водку окрошкой. Рука инстинктивно потянулась к бутылке но я вспомнил, что мы уже всё выпили.

– Ну, чего? – Аркадий чуть ли не пританцовывал на табурете от любопытства, видя какое у меня стало выражение лица после разговора с незнакомой дамой. Наверное, как у приговоренного к казни через гильотину, и приговор должен быть приведен в исполнение через пять минут: палач поигрывает в воздухе топориком и возбужденная толпа собралась на площади, изнывая от нетерпения, когда же начнётся представление, и этому Квазимодо горбатому – любителю юных мокрощёлок оттяпают черепок.

– Арик, ты когда-нибудь видел шляпки из мадагаскарской соломки?

– Чего!? – физиономия у него сделалась, как у рыцаря на распутье трех дорог перед булыжником, где было написано, что по какой дороге не пойдешь, всё равно вляпаешься в дерьмо.

– А как выглядит пляжное платье туника? – подлил я ещё ацетона в глазунью.

– Толян, у тебя крыша поехала? Ты чё, запарился, как верблюд в каракуме? Или водка клином пошла? Тогда нужно срочно сбегать за «лекарством в ближайшую аптеку»: сам знаешь – клин вышибается им же самим.

– Ага, сбегай! Только смотри, «лекарство» бери качественное, вроде «лося» – подначил я другана.

– Ты меня знаешь! Я бодягу не пью! – сказал Аркадий со скрытой гордостью и добавил:

– А если без балды: при чем здесь какая-то панамка из папуасского тростника и платье… как ты сказал?

– Туника-пляжное!

– Это ты сам что ли придумал?

– Нет, Петрович из двадцать девятой квартиры!

– Он что, такие платья изобретает! С каких это пор он переквалифицировался из слесарей в портные?