Зиновья Душкова - Женщина и Мужчина

Нелегко быть женщиной… Глазами души моей я смотрю вспять и среди сотен прожитых жизней вижу, как предают меня те мужчины, которым я посвящала каждое биение любящего сердца своего… И пески забвения вновь погребают наши имена и жаркое дыхание человеческих чувств и постепенно охладевающих тел. Но душа моя упрямо устремляется навстречу тем, кто отверг дары любви моей. Зачем?! Чтобы вновь познать горечь утрат и сохранить Первозданное чувство Любви? Нелюбовь! – она, подобно хищному зверю, преследует меня, пытаясь заключить в свои ледяные объятия. О, как же тягостно дыхание её!.. А любит ли меня моя мама, под сердцем которой продолжает вызревать душа моя? Быть может, её также предавали – и теперь, встретив единственного любящего и любимого мужчину, она испытывает страх потерь?! Так страшно потерять того, кого ты любишь, – тогда утрачивается смысл жизни… А если родится дочь – не будет ли он любить её больше, чем свою жену?! Ревность! – она въедается в плоть и кровь тогда, когда женщина начинает любить до безумия…

Я, нерождённая, стала смыслом жизни своего отца, центром его вселенной… Чрево материнское отказывалось «выпускать» меня на свет белый. Я задыхалась, не имея сил совершить последний рывок, ибо уже в течение трёх суток стучалась головой в «закрытые двери». И женщины-врачи уже готовы были меня «четвертовать», а моя обессилевшая от страданий мать уже согласилась, чтобы ребёнка вытаскивали по кускам… Но отец неотступно стоял на страже моей жизни – он спас меня, и благодаря ему я появилась на свет. Он не позволил женщинам убить меня, а потому я могу сказать, как бы это абсурдно ни звучало: «Мужчина дал мне жизнь!»

Милая моя мама, прости меня за то, что я оказалась между вами! Весь шквал отцовской любви теперь был направлен на меня… Но я была любима всего три года, пока не перестало биться его сердце, к которому однажды прильнула душа моя в виде маленькой искорки Света. Это был отец отцов, и я до сих пор ощущаю жаркое дыхание его огненного сердца, что несколько десятков лет назад прорвалось в глубины Вечности, оставив в мире земном свою осиротевшую трёхлетнюю дочь… А моя убитая горем, безутешная мама отправилась в одной ей ведомый путь, всё глубже погружаясь в юдоль скорбей и печалей. Она искала утешения, но разве могла найти его среди тех, кто заключал её в цепкие объятия Нелюбви?!

Шла ли я по её стопам, пытаясь отыскать мать, оставившую меня на произвол судьбы? Забившись в холодный тёмный угол случайных жилищ, я проливала горячие слёзы и ночи напролёт повторяла: «Мама! Мама! Мама!..» – я надеялась, что сквозь безмолвное, бездушное пространство до неё дойдёт крик моей души… И она возвращалась… И брала меня на руки и, заливаясь слезами, относила в больницу. И это было для меня самое счастливое время. Мама была трезвой, нежной, любящей, исполняла все мои просьбы. Но всё это длилось лишь до тех пор, пока врачи, поставив меня на ноги, не выписывали из больницы. И вновь я погружалась в своё одиночество.

А что же меня могло согреть и вновь воскресить к жизни? Конечно же, мечты! Среди холодного завывания ветра я представляла одно: я не маленькая брошенная девочка, но я – женщина и рядом со мной – любящий муж, такой же высокий, стройный, как мой отец. И главное – он меня любит и видит смыслом своей жизни. А он – смысл моей жизни – единственный, вечный муж, как Солнце в небесах. И у нас есть дом, в котором тепло и уютно, горят свечи… И мы при живом огне читаем сказки своим детям, а их – пятеро!.. И мне уже не было так одиноко, поскольку к своим семи годам я уже «визуализировала» своё женское счастье.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Мне уже седьмой десяток, но эта яркая картина, рождённая в детстве, до сих пор стоит перед взором. Я поддерживаю мечту маленькой девочки и не смею разрушить её ожидания. Хотя реальность говорит об одном и том же: меня предавали как женщину и в ответ на любовь обдавали холодом Нелюбви; меня предавали как человека, но я сохраняла позиции адвоката и оправдывала всех… Зачем?! Чтобы стать юродивой?! Долгие годы я вела аскетичную, целомудренную жизнь. Но разве когда-нибудь я хотела стать святой?! Нет! И ещё раз нет!

Единственное, о чём я мечтала каждое мгновение: любить и быть любимой! Я – женщина, и нет у женщины другого предназначения!..

Моя маленькая девочка, жившая во мне, простишь ли ты мне, зрелой женщине, то, что я не исполнила твои мечты? Не считаешь ли ты, что я предала тебя?! Живёшь ли ты ещё во мне? Не задыхаешься ли оттого, что прошли все сроки, суждённые к претворению в жизнь твоих светлых надежд? Пятеро детей… Один родился в первом браке, а второй, третий и четвёртый ребёнок – не появились на свет, оттого что мой муж не был похож на моего отца и предпочёл, чтобы их «четвертовали»… А затем, во втором браке, родился ещё один сын. Почему же я не встала в дозоре, подобно отцу моему, – тогда их было бы пятеро?! Но я всегда была женщиной, раболепно служившей мужчине. Это было в прошлом…