Сергей Иннер - Пожниночь

– Напитки ваши и еда – в счёт заведенья, господа!

– Отлично, – сказал я. – Тогда нам два пива «Ленивая тварь»…

После этих слов, как и надо было полагать, началась драка. Джинсовые девочки визжали и обнимались. Бородатые парни в очках разрывали свитера на груди и крушили всё живое – кажется, радиоприёмниками. Поэты извергали мириады стихотворных проклятий и оскорблений, ломая глаголом носы. Бизнес-тренер разом сорвал с себя всю мирскую одежду, сунул её в пакет, обдал гидрокостюм из откуда-то появившейся бутылки подсолнечного масла и лихо выскользнул из клуба. Какие-то парни в кожаных куртках ощетинивали шипы напульсников и надевали респираторы…

Туманное утро застигло нас с Вовой на набережной. По другому берегу неторопливо катились поливальные машины. О пристань билась байдарка, наверное, в спешке забытая бизнес-тренером. Несколько раз за ночь в «Кафе Крещендо» наступало перемирие, но затем оно сменялось новым побоищем. Во второй раз драку спровоцировал возвратившийся с гор синерукий йети, которому так и не вернули деньги за билет. В третий – барменша, недосчитавшаяся выручки, трубки и блузки. С тяжёлыми головами, смеясь и едва стоя на ногах, мы с Маяковским ещё раз обсудили все события минувшей ночи.

Я с трудом поймал попутку, договорился и, попрощавшись с Володей, плюхнулся на заднее сидение. Неожиданно Вова открыл дверь, заглянул внутрь машины и сказал мне:

– А хочешь знать, почему эта группа называется «Парфянская стрела»?

– Жажду, – ответил.

Володя поколебался пару секунд и выпалил:

– Потому что я её менеджер и единственный участник! Вот и всё ваше искусство…

Лицо его было переполнено болью и злорадством. Вова резко захлопнул дверь, и я в ступоре поехал домой. С тех пор мы не общались, но недавно я узнал, что Владимир теперь занимается сетевым маркетингом, а именно – продажей искусственной приманки для рыбы. Несмотря ни на что, я попытался вытащить его – увы, тщетно: люди, на приманку которых клюнул даже создатель «Парфянской стрелы», в процессе нейролингвистического программирования заблокировали участки его мозга, отвечающие за восприятие советов друзей.

Сама же «Парфянская стрела» не лежит без дела: с уходом Владимира она поменяла состав и название и теперь активно гастролирует по стране, подчистую, впрочем, растеряв былой шарм. А у меня с тех пор эхом в ушах так и стоит: «Вот и всё ваше искусство…»

Вам приходят спам-рассылки по смс? Мне – постоянно.

Каждый день вижу рекламу на спичках, в лифте, в метро, в интернете, в автобусах, на стенах домов, на асфальте, в электронной почте, а промоутеры тянут свои щупальца со всех сторон за 150 рублей в час. Как будто этого недостаточно, рекламу рассылают по смс. Телефон подбадривает меня паровозным гудком и оповещает:

«Такси Зеленоглазое, скидка 10 %, магнитик в подарок, телефон 333-333-2»

И так каждый день, целую вечность. Каждый раз с нового мобильного номера, чтобы даже чёрный список не помешал мне узнать про Зеленоглазое такси.

И вот я звоню по номеру 333-333-2, а на том конце – она:

– Зеленоглазое такси, меня зовут Гузель, слушаю вас.

– Здравствуйте, Гузель, – говорю. – Я хочу, чтобы ваше Зеленоглазое такси притормозило.

– Простите?

– Я хочу, чтобы мне не приходили смс о вашем такси, это можно устроить?

– Конечно, – отвечает Гузель.

– Я свяжусь с рекламным агентством, попрошу, чтобы вам не приходила рассылка, всего доброго.

– Это было бы отлично, Гузель, прощайте.

На следующий день ничего не меняется:

«Такси Зеленоглазое, при каждом вызове булочка с корицей. 333-333-2»

И на следующий:

«Такси Зеленоглазое, о-о-о-о-на-на-на-на-на, 333-333-2»

И снова я звоню в такси.

– Зеленоглазое такси, меня зовут Ариэль, слушаю вас.

– Тысяча чертей! Три чёрных волги к дому Боярского!

– Простите?

– Нет, это вы меня простите, Ариэль. Я просто хотел бы, чтобы мне отключили спам-рассылку по смс, сделаете?

– Конечно, – отвечает Ариэль. – Я свяжусь с рекламным агентством, попрошу, чтобы вам не приходила рассылка, всего доброго.

– Нет, это я уже слышал. Соедините меня с Нептуном.

– Минуту.

Начальник Зеленоглазого звучит так, будто Ариэль пытается имитировать прокуренный мужской голос:

– Уууу!.. Слушаю вас.

– Здравствуйте, меня зовут Сергей, а вас как?